Mails y mas mails, este me lo mando mi padre y lo disfrute hasta el termino de mi existencia... xD



Como ser goticos en 5 pasos:


1-Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la omunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque lasemilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena)que durante tu niñez se gestó tu misantropía.



2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad , de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane (creador de SPAWN). Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.



3-El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir.Primero, si eres chica, diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El look Concubina de Satán , el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados. Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tiene parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años. DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes: *Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos. *Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria. *Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero. Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril. Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico. No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras. *Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes. *Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier.


4-Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eresmisántropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil. Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gótico, las de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE. No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.



5-Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas. -Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad. -Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD) -Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es , kolega. -Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE. -Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre. Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado. -Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.

Un poco de espiritu navideño no le hace mal a nadie... sobre todo para despertar aquellos sentimientos tan profundos que se demuestran hoy en dia en plena navidad como el consumismo, o el sagrado cuidado de la autoimagen (como no le voy a regalar algo??? quizas piensen que estoy pobre o que ya lo lo queremos en nuestra casa, o que estamos en la quiebra o que...)
yam...
Todo el dia caminando con mi hermana por las repletas calles de valparaiso, todo el mundo corre desesperado para comprar los ultimos regalos o el pavo preparado de tendran en cena de navidad...
bueno... que se le va a hacer???


Un mail navideño... jijijiji


Querido Papá Noel:
Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho.

Albertito

Querido Alberto:

En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces?.....

Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año.

Por último...¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici? ¿Encima de paralítico sos pelotudo?

Papá Noel


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Kerido Papá Noel:

Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buennino este año. Tu amijo...

Marco

Querido Marco:

Buena ortografia ¿eh?... ¡ indio de mierda!.

Definitivamente tendrás una brillante carrera... ¡COMO JARDINERO!

¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia?

Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él sí sabe escribir!

Tu amigo.

Papá Noel


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Querido Papá Noel :

He sido una muy buena niña todo el año.

Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo.

Con amor, Sara



Querida Sara:

¿Tus papis fuman marihuana, verdad?

Papá Noel


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Querido Papá Noel:

Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.Por favor, este año traeme un camión de bomberos.

Gracias, Luis

Querido Luis:

Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor.

Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.

Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.

Con amor...

Papá Noel


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Querido Papá Noel:

No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis Papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.

Con amor, Juan

Querido Juan:

¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relacion entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad !!!.

Mejor te regalo unos zapatos.

Papá Noel


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Querido papa noel

Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.

Con amor.. Tiburcio



Querido Tiburcito:

¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil puta?

¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?

No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad???????

Papá Noel


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Querido Papá Noel:

Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.

Con amor Susana

Querida Susana:

La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara...

Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y

convencé a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero.

Con Dulzura...

Papá Noel


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Querido Papá Noel:

¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?

Jessica

Querida Jessica:

¿En serio sos así de ingenua y pelotuda? Suerte en la vida...

¡La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces! ¡Ah! este año me voy a saltear tu casa por boluda.

Papá Noel

Los dias pasan... ni siquiera me doi cuenta de la velocidad...
rakeru siente la desmotivacion del amor en sus venas como si fuera el veneno que poco a poco la consume...
nadie es el culpable, ella parece haber pedido toda motivacion...
es que acaso todo se desvanece con el tiempo?


La asesina solitaria emprende su partida el 28 de diciembre... quiza regrese... quiza no... por ahora nadie puede saberlo...



Frase de la semana: Tanto que webea Lagos con la igualdad...tamos todos igual de cagaos - joven dando la PSU - CQC

porfiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin ^_^
todo acabo y me siento muy filiiiiiii... ahora solo se debe dejar en las manos kamisama... -_-
lo mejor es que podre dedicar tiempo a muchas cosas que habia olvidado....
una de esas son mis queridos fics!!!!!!!

aproposito se eso...

Hola!!! Te escribe Aki-chan de Ranmaotakus () he leido el fic que hiciste titulado 'Ahora estas conmigo' y a mi y a nuestro equipo nos ha parecido muy bueno.

El motivo por el que te escribo es porque estamos internacionalizando nuestra web, esta ha sido muy famosa en Peru, pais del cual es la web, pero recien ahora la estamos agregando a buscadores de otros paises, y como fin de año vamos a inagurar oficialmente la segunda version del site, (aun esta en proceso, la puedes chekar) y estamos realizando tambien varios concursos uno de ellos es el concurso del 'MEJOR RANMAOTAKU FIC DEL 2003' y tenemos varios concursantes de Peru, pero queremos tambien contar con mas de otros lugares, es por esto que la seccion de relaciones publicas (quien te escribe) se esta encargando de leer muchos fics y convocar a los autores de los mejores fics, y nos gustaria contar con tu participacion.

Puedes leer las bases del concurso en la web, seccion 'concursos', y puedes concursar si deseas con este fic o con cualquier otro, el numero de fics por autor es indefinido.

Otros EVENTOS: 'MEJOR RANMAOTAKU FANART DEL 2003', inaguracion de la segunda version, inaguracion del grupo en Yahoo (para unirte entra a la web), encuestas, imagenes con mayor resolucion, nuevos mini-videos, mas gente por conocer.

Ranmaotakus - seccion Relaciones publicas


esta es la campana de alarma, desde hoy rakeru se va a dedicar solo a escribir!!!!!!!!!!!!!!

dos dias ya faltan para uno de los momentos mas importantes de mi vida...
que se puede decir... rakeru se siente sola... no, mas bien... incomprendida... siente la injusticia y ademas siente el machismo...
eso la frusta mas que todo... mi orgullo de mujer sobre todo...

Hoy la asesina ha recibido una escalofriante noticia...
Uno de los asesinos vendra a vivir cerca de ella...
Y ella se da cuenta que podria destruir... lo poco que ha logrado... el debil equilibrio...

Rakeru camina, avanza por los pasillos de su alma...
su estado de alerta sobrepasa sus sentidos y solo trata de parecer quieta, no mueve ni un solo musculo... ninguna señal de ella... a pasado algunos sustos, tapando grietas, haciendo agugeros, con la sensacion de vertigo cada vez mas a flor de piel, se arriesgo para solo darse cuenta que ese pequeño sacrificio le dolia... la heria amenazando su tan presiada seguridad, amenazando que todo se fuera abajo...
pero solo fue una muestra... solo fue una milesima... no fue nada...
Cuando todo vuelve a la normalidad...y que el momento volvera con mas intensidad... ni siquiera te arrepientes... solo te queda soportar...

Rakeru camina en su oskuridad, todo parece estar tranquilo...
Observa y rectifica que todo este en orden, que no haya ningun herror en la proteccion de su madriguera...
Aun asi ella no esta tranquila... Sabe que su final se acerca... sabe que su existencia va a desaparecer como todo desaparece alguna vez en la vida... pero ella esta tranquila, porque tal como ella, saben que no se dara por vencida, que dara problemas, que parecera que se deja, que se da por vencida, ella volvera...
Todos saben cuales son los riesgos, cada uno enfrenta a sus enemigos teniendo en cuenta sus propias debilidades... teniendo en cuenta que nada se sabe...
Solo falta esperar...

Oh... que sueño, que sueño...
La caminata fue agotadora, pero la perigrinacion fue muy agradable...
nunca habia asistido a 3 misas en un solo dia... bueno, hay una primera vez para todo ^_^
La experiencia solo apunta a algo, sabiduria... solo ore por ello...
Hay veces en que nesecitamos mas fuerza para aceptar lo que nos entrega la vida... Dicen que dios es sabio...
Yo quiero creerlo....

noooo, porque se muere la niniaaaaa (rakeru llora de depresion viendo el angel enamorado)
POOOOOOKEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????

La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor, porque son maduros".
Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran; cásate con un hombre
joven".
(Rita Rudner).


¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres
y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?.......
Los segundos son más bonitos.


"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una
mujer, sino separarse de todas las demás" .
(Ellen Rowland).


"Solía vivir sola... entonces... me divorcié"


Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera"


"Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición"
(Timothy Leary)


El hombre le pregunta a Dios :

H:- "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"

D:- "Para que te enamores de ella"

H:- "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?"

D:- "Para que se enamore de tí"



Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos:

"todo lo que hacen y todo lo que dicen".



Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados; Las
mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: los hombres buenos no existen.


¿En qué se parece un hombre a un columpio?...
En que al principio divierte, pero al final marea.

Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podia pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una
mañana, el esposo volvió despues de varias horas de pesca y decidio tumbarse y
dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa
decidió salir a Pasear en el bote.
Remó una pequeña distancia, ancló el bote retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y
le dijo:

* Buenos dias, señora... ¿Qué esta haciendo?

* Leyendo - respondio ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".

* Se encuentra en un area de pesca restringida.

* ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?

* Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una
multa.

* Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer
indignada.

* Pero si ni siquiera la he tocado...!

* Si, pero tiene todo el equipo!

Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.



Envía esto a mujeres inteligentes que necesitan una sonrisa, y a los
hombres que pienses que pueden soportar la realidad.... que sean
inteligentes , y que tambien necesiten una sonrisa,porque a pesar de todo
...........no podemos vivir sin ellos

oto mail que me ha gustao ^^

PREGUNTA: ¿Por qué cruzó el pollo la carretera?

* PROFESOR DE BASICA: Porque quería llegar al otro
lado.
* JESUS: Porque buscaba el bien.
* MAHOMA: Si la carretera no va al pollo, el pollo
debe ir a la
carretera.
* ARISTOTELES: Está en la naturaleza de los pollos
cruzar la carretera.
* MARX: Era una inevitabilidad histórica.
* SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado
y el que
lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo
plenamente justificado.
* HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su
páncreas.
* BONVALLET: Yo quiero que los pollos chilenos sean
campeones mundiales
cruzando carreteras.
* MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los
pollos serán
libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se
pongan en cuestión.
* MOISES: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al
pollo: Cruza la
carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se
regocijaron.
* RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.
* BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera.
Repito: EL POLLO NO
CRUZÓ LA CARRETERA.
* GEORGE BUSH: ¿Qué es un pollo?
* PINOCHET: Todo pollo que cruce la carretera será
fusilado.
* MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la
carretera. A quien
le importa por qué? El fin de cruzar la carretera
justifica cualquier
motivo.
* GLADYS MARIN: Hago un llamado a los pollos a tomarse
todas las
carreteras.
* FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el
pollo cruza la
carretera revela tu inseguridad sexual.
* BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000,
que no solo cruza
carreteras, sino que pone huevos, archiva tus
documentos importantes y
cuadra tus cuentas.
* LAGOS: El proyecto Costanera Norte esta ideado para
que los pollos
puedan tener otra alternativa para cruzar.
* LAVIN: Yo les digo a los pollos que es tiempo del
cambio de
carretera.
* LONGUEIRA: Hasta cuándo el gobierno le miente a los
pollos!! No hay
carreteras suficientes!!
* DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo,
los pollos han sido
seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen
una disposición
genética a cruzar carreteras.
* EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o
la carretera se ha
movido debajo del pollo depende de tu marco de
referencia.
* BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de
pollo.
* HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.
* PROFESOR ROSSA: CRUZA LA CARRETERA POLLO CONCHETUMADRE

Pues no se...
(\__/)
(='-'=)
(")-(")


hoy tengo cara de gatito ^_^

mmm... ya veo que mi hermana lo copia (como siempre lo hace con todo) y sale en otro lugar... ¬¬
bueno, sera...


este mail es poco bueno, quiza cruel xD

Diferencias entre un AMIGO y un VERDADERO AMIGO
Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de minas en pelotas y wevadas
al por mayor.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son
recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas
wevadas de siempre y soluciónalo, que ya me tienes chato.

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de tanto verte
llorar y ya sabe que eres un mariconazo.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima
por si te llevan en cana.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente como pico de
curao, se toma todo lo que encuentra en su camino, wevea a tus
invitados y te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te
atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre el refri, te putea si esta
vacío, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la
tele.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Te putea hasta que se cansa y al día siguiente
ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las palabrotas habidas y
por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te
detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu
casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se cura, busca pelea y te sacan la chucha por
salir a defenderle.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta
el agotamiento.

Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas
que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán
realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer cadenas huecas y manda
algo bueno, Culiao!".


Reflexión: ¿Tienes muchos "verdaderos amigos"?


Envia esto a tus verdaderos amigos...el resto que se vaya a la
mierda!!!!

sangro y sangro y parece que la vida se me quiere escapar...