Es difícil, demaciado difícil...
caígo profundamente... en la tristeza más honda...
ya no creo en nada... y lo acepto todo...
quisiera dormir eternamente en los bosques de mis sueños...

es increíble cuando todas las cosas pasan de una sola vez...
te dan ganas de llorar, de tirarlo todo al suelo, de romper muchas cosas, pero aquí estoy.
Mirando al cielo (cuanto tiempo en que no veía las estrellas), sueño. Me siento mal porque se supone que debería actuar de una determinada manera, demaciado madura y demaciado reflexiva... pero no puedo, y eso me frusta... me hace sentir pena... y finalmente quedo sola... yo y mis pensamientos...

Es tan especial... quiero que sea bueno, realmente espero que las cosas salgan bien, porque es mi sueño... mi sueño...

Tengo sueño, tengo modorra...
ya quiero que llegue el día, pero que va, ahí nos sentamos ha esperar de que resulte bien...
No quería decir esto, pero trabajar me distrae y me cansa satisfactoriamente... algo que necesitaba por ahora...
La mente sólo me alcanzó para estas palabras, quizás algún último reporte antes del día... cambio y fuera.

Esta vez nadie me movió.
Me sorprende realmente, porque, la verdad es que nunca elijo lo que es más sano para mi, sino lo que se supone que debería de hacer...
La verdad es que hoy más que nunca, y sorpresivamente, no me arrepiento de la desición tomada. Algo dentro mío, dijo lo que podría pasar. No era el miedo tradicional de quedar fuera del mundo, sino la conciencia firme y real de que yo ya estoy fuera de él. No hay mucho que explicar, sólo pienso en que mi independencia se está llevando a cabo lentamente y sin que casi yo me de cuenta... y eso provoca el dejar atrás las cosas que no me sirven para salir adelante sino que me arrastraban criticamente hacia un abismo profundo.
Se que algún día las cosas serán diferentes, quizás hasta tengan aspecto de volver a la realidad... pero ahí esta el detalle, que sólo yo podré ver con mis más cercanos, provocando que todos sonriamos ante la ingenuidad de los otros.



Hoy soñé con la escuela de letras... hoy me sentí feliz...

Es la época, lo sé...
siento como todo va silenciandose, mi corazón no emite ni un solo sonido, está demaciado convencido de que cualquier cosa que diga sera usado en su contra..

Dos niñas sentadas frente a un escritorio, donde una tercera persona las mira con cara de neutralidad. Las dos son personas diferentes, pero claro, nadie pasa por alto que tienen aspectos muy parecidos, son partes de la misma persona. Más bien una de ellas es un trozo de la otra, la parte golpeada por la vida, y por lo mismo, la que es guerrera desde nacimiento.
Están finalmente están enfretadas, cara a cara. La extraña, la que viene de afuera, las sentó pacíficamente, sin preambulos. Cuando las dos estaban hablando, fueron incitadas para insultarse, para gritar, patalear, decir todo lo que quisieran. Había tensión, claro que sí. Pero ambas se mantuvieron prudentes, ambas se respetaron como nunca. Ni siquiera hubo una lágrima vertida (no falto mucho), porque sabían que cualquier paso en falso sería devastador para la otra...
La profesional las mira repetidamente, quizás, en sus pensamientos, creyó que sería una moredadora más activa, pero nadie parece querer discutir... Ellas se quieren...
Cuando parten, lo hacen juntas. Una detrás de la otra van (como siempre, como de costumbre) a enfrentar la vida. La más vieja llora y la joven mantiene un silencio respetuoso, se vuelve a poner la capucha para que el sol del día no afecte más su oscuridad natural y solo así vuelven a unirse, otra vez, para el resto de los mortales.

Tu recuerdo (Ricky Martin)

Tu recuerdo sigue aqui
como un aguacero
rompe fuerte sobre mi
ay pero a fuego lento
quema y moja por igual
ya no se lo que pensar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Un beso gris, un beso blanco
todo depende del lugar
que yo me fui eso está claro,
pero tu recuerdo no se va
siento tus labios en las noches de verano
ahí están cuidandome mi soledad,
pero a veces me quiere matar


A veces gris, a veces blanco
todo depende del lugar
que tu te fuiste eso es pasado
se que te tengo que olvidar,
pero yo le puse una velita a to' mis santos
ahí está pa' que pienses mucho en mi
no dejes de pensar en mi

Piensa en mi
es antídoto y veneno al corazón
piensa bien
quema y moja
que viene y va
tu dónde está
atrapado entre los versos y el adiós

Tu recuerdo sigue aquí
como aguacero de mayo
rompe fuerte sobre mi
y cae tan fuerte que hasta
me quema hasta la piel
quema y moja por igual
y ya no se lo que pensar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal


Tu recuerdo sigue aqui
leirolai lerolelo ooo
rompe fuerte sobre mi
pero que rompe, rompe el corazón
quema y moja por igual
se que te tengo que olvidar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Hoy ha sido un día para mandar a la mierda todo lo que se pude mandar a la mierda porsible. He descansado y mi cuerpo se ha recuperado, digamos que bastante (por lo menos dormí mas de 5 horas xDDD)
y nada... solamente tener que ir a trabajr, donde el trabajo está perro... una máquina nueva de hacer café que no salva a nadie y yo rogando para que traigan viva a la otra lo más pronto posible...
y más encima se me fue una de mis compañeras más queridas...
Nada que hacer solo hechar pa delante. Y por ahora aprovechar estas horitas para seguir descansando xDDD

Mi hermana me dijo: "el tipo estaba al límite de lo permitido, pero aún así seguía embarrandola, seguía metiendo la pata, y no se daba cuenta..."
Creo que todos vivimos lo mismo... pero esta semana más que nunca puedo decir lo mucho que lo he notado en otras personas. Hay un compañero de trabajo que se cree la eminencia de la sabiduría y que esta seguro que con sus actitudes me curará de mis defectos (los que según su gran ojo crítico ha encontrado en mi y que claro, y no mejoro). Su frase fue: "A mi me entregaron un carboncito y yo lo convertiré finalmente en un diamante".
Despúes de esto, creía que nada podía superarlo, pero claro que hay más...
Entre mi padre y mi madre mi existencia se ha vuelto muchísimo más difícil. Entre los dos se superan con mayor y mayor destreza, siendo los campeones de lo que supuestamente "un padre no debería ser".
Miro hacia adelante y busco una puerta... alguna que sea, que se vea a lo lejos... para saber por último que habrá una salida en mi camino. Pero está tan nublado...
La huella del camino está tan difusa que debo pegar los ojos al piso con desesperación... y no puedo ver el sol radiante que aveces me ilumina... o la lluvia copiosa que cae sobre mi cuerpo...
Si creen que este año ha sido relajado... al revés, que me he endurecido por lo menos en una capa...
Libertad, estás tan endemoniadamente lejos...

No se si serán verdad las cosas que se rumorean del día 31 de octubre y asi mismo del primero de noviembre, pero claro que pasan cosas curiosas.
Más alla de que si es una fiesta gringa y pagana y todo eso de "a los chilenos nos gusta copiar cosas extrangeras" (refiriendose casi por completo a celebraciones de nuestra muy bien odiada USA), puedo decir que me agrada que alla una razón más para que los niños se disfracen y lo pasen bien.
Porque sin importar lo que se diga, son solamente ellos los que se llevan el protagonismo, como siempre, y arrastran a los padres con ellos (salvo, claro esta, de las ecepciones entusiastas, que aveces los acompañan haciendo un lindo grupo temático).
Sobre la mistica, debo reconocer que mi cuerpo no está muy atento a las señales externas. Solo debo decir que el viento ha sonado entre los árboles lastimeramente, tal como película de terror, pero quizás no con los mismos efectos. El viento más que asustarme arrulla mi sueño; el cuerpo está tan agotado...
muchas cosas que pensar.... también que asumir...así van las cosas... nada más que decir...

Quizás esta es la despedida...
Estoy cansada de sentirme sola...
tan endemoniadamente cansada...
Ya nadie cree en los cielos nebulosos, yo ahora que los miro y me pierdo para siempre en ellos, los siento, más que en toda mi vida...

Hay algo en mi alma ahora... tan oscuro como una costra.
Quizás es la tristeza de la liberación frustada. La de las ilusiones rotas, otra vez, y otra vez...
es triste cuando te dicen que debes hacer tal cosa, que debes enfrentar tal cosa, mientras tu solo pones cara de: ¡ya lo sé!, ¿por qué diablo se meten en mis asuntos y no ven solamente los suyos?
Y la verdad es que aquel brazalete que rodea mi tobillo es mucho más fuerte de lo que yo creía. Mis alas crecen con dolor, pero todo evita siquiera el intento de despegar del suelo...
Aveces, realmente pienso que aunque lograra rompre la cadena, aquel pedazo de metal que rodea mi pie tan firmemente, será mi estigma eterno...
Todas estas cosas pasan mientras fabrico herramientas poderosas, mientras nadie observa lo que hago. Nadie, quizás como yo, quiere ver la realidad... pero hay una diferencia, me estoy viendo levemente favorecida por esto...
La muerte ronda mis pensamientos y lloro al pensar que la desesperanza acoje mi corazón debilitado por los lamentos. Pero no es de impresionar que mientras mis enemigos me ven en el suelo herida, me siguen golpeando sin cesar.
No quiero que veas mis lágrimas y se te conmueva el alma. Soy orgullosa, igual que tú. Sufro, pero todo esta tan silencioso como siempre.
Hay alguien que lo está destruyendo todo, y no soy yo esta vez. Estoy quieta, mirando, sin asombro como las cosas caen sin consideración. Y yo, hpy, despúes de algunos días logro por fin darme cuenta que... no hay nada que hacer...

Es muy dura la pared que se me pone al frente, y no la vi, claro que no la vi... por algo estoy en el suelo... por algo es que en este momento estoy mirando al cielo de forma borrosa, teniendo la esperanza de que el cielo se ha acercado un poco...

Estoy cansada, quizás por eso un poco triste...
siento que estoy en lo correcto... pero caigo en la incertidumbre y en la pena... estoy haciendo realmente lo correcto?
que todos piensen que es algo irreal... no lo hace aún más valorable y hermoso?
pero cuando la vista se cubre de gris, todo parece tener matices tristes... y así mismo, yo estoy triste... quizás es el cansancio... quizás...
no me gusta la gente que opina sin saber... pero está bien, aun creo que están ahí para que me recuerden que lo bueno siempre es difícil, lo bueno siempre cuesta...
pero ahí está la gracia... estoy cansada y ya nadie me llama desesperadamente... es un silencio tan preocupante... todos corren...
pero estoy cansada y por ahora voy a mi propio ritmo...
de hecho, creo que por ahora solo me despedire... debo dormir, descansar... ser alguien en mi vida de una vez por todas...

Cuando hay demaciadas experiencias parecidas despúes de un determinado tiempo, el cuerpo se inmuniza contra el mal inmienete....
Pero, ¿qué pasa cuando el mal desaparece aparentemente?
Aún está la vacuna rondando en la sangre... ¿cómo no evitar que actue desde lo más profundo?

Hay pruebas tan concretas de tu presencia cariño mío... Y yo tengo un corazón en penumbras...
Y llegas! y no veo nada! es demaciado luminoso! Abrazame... que estoy tan perdida...

Hay una vida fuera de estas paredes y yo estoy aterrada...
Miro por la ventana todo lo que hay para mí, y siento como si no me correspondiera en lo absoluto... como si simplemente se me estuviera vedado...

Tengo una pena que crece lentamente en mi interior... la sensación de que alguna vez tuve una libertad y que se fue muy lejos de mí... incluso para poder conocerla...
Primera vez que siento miedo de las cadenas que me sostienen, y quizás solo sea necesario un pequeño esfuerzo para romperlas, pero yo solo me dedico a lamentarme de mi vida, de mi suerte...
Hasta justifico a mis captores... y lloro por ellos...

Alguien ddice desde lejos: ¡Canta, pájarito! ¡Canta! Pero no hay canciones para los espectadores, no hay canciones para nadie...

Yo moriré pronto... pero, ¿quién llorara por aquel pajarito desplumado? Sólo los niños se apenan por esas cosas, sólo los niños lloran por seres tan pequeños...

Aveces no sé que pensar...
Trato fervientemente de no dejarme llevar por los sentimientos... pero, por qué siempre deben ser parados detrás del dique gigantesco de las apariencias? del control forzado?
No quiero que me convenzan de que de eso se trata crecer... porque sería tan triste...
Ciertamente, ser pequeño nos permite gritar, llorar, decir cualquier cosa que se nos venga a la mente, tener sueño cuando queramos...
Despúes la vida se torna en el controlar, todo lo que permita ser controlado, y también lo que no...
Ayer realmente decidí que no quería seguir luchando y simplemente seguí lo que mi mente me decía... y al día siguiente todo fue mejor!
Aveces siento pena y no me doi cuenta de ello. Hoy estoy melancolica, hay algo que se me prometió y que no sucedió y sólo hoy puedo saber cuanto lo necesito... así es la vida.

Siempre uno cree que se las puede con todo...
Yo realmente lo creía.

Muchas veces en mí vida he llegado al límite de mis fuerzas porque creo que es lo correcto, porque me gusta dar todo de mí.
Hay un mundo real ahí afuera que te exige todo, y mucho más de lo que puedas dar. Toda tu mente y todo tu cuerpo. Y no se exagera relamente en las palabras "Todo". Una vez dije: Es inevitable, vamos saliendo de busbujas en burbujas, de pequeño, primero el de tu casa, despues, uno que es mas fuerte por la cantidad de tiempo que pasas en el, el colegio; uno que no es tan largo, y que supuestamente deberías saber como enfrentarlo por la madurez proporcional a tu edad (pero que no siempre es asi, de hecho, la mayoría de las veces) es el de la universidad, y llegas a tu trabajo siendo un pollito indefenso que algún día llegará a ser gallina... o gallo (sin ofender a las machistas ni a los feministas).
Pero este camino que yo misma he trazado es el de la burbujas que nos vemos obligados a romper para seguir nuestro camino, y de hecho, nisiquiera es el camino que la mayoría de todos los seres humanos siguen, si no que una poca cantidad de privilegiados que pueden, por cualquiera sea la razón, estudiar.
Nuestras burbujas pueden estar tanto tiempo con nosotros si que nos atrevamos siquiera a tocarla que toma la dureza de un cristal y la transparencia del oxígeno... Con el tiempo incluso casi haciendose indestructibles...
Es también conciente de que nuestras burbujas son asi mismo culturales, y por aquella razón pueden tener el tamaño de una familia completa, o de una sociedad o así mismo de un país. Muchos, yo al principio también, le hechbamos la culpa a la ingenuidad... pero muchas veces está el factor de desconocimiento que por muchas razones, la mayoría de la veces nuestra propia voluntad de querer desconocer las cosas, provoca la existencia de aquellos indefensos pero muy factibles escudos, que forman nuestros mini mundos de creencias y de pensamientos...

Solo eso, depúes de mucho tiempo he podido finalmente terminar este post, lo cual es un alivio para mi corazón, aveces hay que reflexionar para escribir...
Por ahora, he quedado medianamente satisfecha.

Es una pena, aunque no estoy muy segura de que es lo que realmente lamento.
Aveces me dio cuanta del porque no me va bien en los grupos. Realmente me cuesta homogenizar con los demás, sobre todo si pienso que lo que están haciendo no me gusta mucho. Mi cara me delata instantaneamente y cuando logro ponerla neutral, paso por una persona fría y sin chispa.
Pienso en que debería ser más prudente, como la mayoría de las personas, que cuando ven que al ambiente que van a ir no les irá muy bien, lo evitan y ya, sin siquiera un poco de preocupación.
Pero generalemento soy la que esta al pie del cañon, a duras penas eso sí, pero intentando siempre. Todo esto no lo digo con algún tipo de orgullo o para aparentar algún tipo de virtud, realmente no me ha ido muy bien siendo así y he lamentado tristes experiencias.
Pienso también que me acostumbro mucho a tener gente alrededor mío que para mí es sensata y realemente me cuesta comprender las contradicciones de la gente, o pensar que hay gente mentirosa, o mala, o realmente cruel. Tampoco quiero decir que ninguna de las personas que frecuento sea asi, y se comporten como unos santos; hay todo tipo de grados de conducta, pero cuando estos anteriormente mencionados son demaciado altos, no puedo manejarlos de manera correcta y finalmente comienzo a cuastionarlo todo en silencio.
Debo decir que, finalmente, esto logra que me sienta orgullosa de la gente que para mi es importante. No hay ninguna razón en especial, pero el solo hecho de haberlos encontrado entre las multitudes es demaciado valioso e importante...


Hoy hay un día nublado, con tendencias de un rompimiento abrupto hacia el anochecer. Tengo mucha pena, pero también estoy tranquila. Pienso que es hora de comenzar a aceptar un poco más las cosas en vez de luchar sin motivo contra ellas.
Pero solo será por esta ocasión. Toda mi vida he peleado, y dejar de hacerlo solo me llevaría a la muerte.

Rakeru Lucha, con todas sus fuerzas...
Es este el momento en que ella más sufre, más odia, más ama...
Es increíble como aquella mujer se viste de asesina para salir a la calle y caminar por el mundo. Su espada está escondida y nadie la nota. Pero claro que la espada sale y claro que mata... sin aviso, sin prevenir a nadie... y con efectividad precisa...
El gran misterio.. ella vuelve con más fuerza que nunca, preparada, sin siquiera esconder sus pretenciones, hasta su torpeza, que generalemenete era por mi culpa, ha desaparecido...
Pido ayuda... pero nadie vienen a socorrerme... están todos lejos, lejos de mi, salí corriendo como quién lleva un explosivo, para que nadie saliera herido...
Y ella está aquí, esta lista, está preparada... y yo apenas le cierro el paso

No hay nadie cerca a quién herir... solo estoy yo, solo esta mi vida.
He aquí el momento...

Es gracioso, no esperaba encontrarte aquí...
Pero, ¿dónde más es que podrías haber estado? Si tú siempre has sido la guardiana... yo te cree para que me defendieras de todos los males. Y aquí es donde nos volvemos a encontrar, tan cerca de mi misma, tan cerca de mi interior...
Aquí, tu mirandome a los ojos con neutralidad. ¿Acaso no apredimos juntas a vivir?
Tengo que pasar, tengo que llegar más alla... ¿será hoy la hora en que nos enfrentaremos?
Estoy triste por esto, no sabes cuanto, nadie se lo imagina. Tú estás ahí y las dos sabemos que el final está tan cercano... y no puedo abrazarte, no puedo decirte todas las cosas que quisiera... porque somos enemigas ahora y nos miramos con recelo. Me he fortalecido, es tan impresionante... yo crei que este momento estaría más lejos... pero ahora que te he encontrado, ahora que ambas nos enfrentamos, siento una tristeza profunda y tranquila...
Un segundo de silencio... las espadas brillan y todo se detiene, en honor a ti mi querida asesina, y en honor a mí...

Tonta, tonta asesina...
¿Dónde quedaron todas aquellas experiencias aprendidas a través de los años? ¿Acaso no se prendieron la prudencia y el silencio sigiloso?
Ingenua asesina, ¿acaso no que el enemigo esta en todos los lugares? Es que realmente me sentí segura. Pero habái aprendido, y había bajado mis defensas.
Pero ahora hay un plan maligno. Siempre lo hay, es inevitable. Pero no hay venganza ya...
....
...
JAJAJAJAJAJAJAJA!!!!

Hoy estoy aquí, siendo todo menos yo, siendo todo menos como quiero ser... como desearía ser...
Y me siento tranquila, o quizás debería estar tranquila...
No hay una explicación muy clara de todo. Mis sueños, como siempre, me traicionan, pero como ya estoy acostumbrada no me impresiona demaciado...
Cómo no sonar demaciado fría? Por qué cuando todos lo son uno tiende a ser igual? la rabia no me deja pensar muy bien...
Si alguien más habla diciendo cuanto me comprende y se manda su discurso de: no te preocupes, todo saldrá bien, porque siempre todo sale bien...
Creo que ya no podría seguir en silencio... ya no puedo seguir en silencio por más tiempo, fingiendo que me importa poco. Porque me importa, y mucho...

Llueve y recién logro darem cuenta... mis oídos se han tapado... hoy no quiero escuchar....

Es extraño, la imagen que das a las demás personas siempre es curioso...
Tú siempre puedes saber quién eres, pero las circunstas también pueden no ayudar...
La cosa es que, hace unos días mi primo menciono que siempre había creído que en el colegio yo era una niña famosa y querida por todos. Nada más lejos de la realidad.
No puedo negar que fueron tiempos felices, pero también bastantes ingratos. No es que quiera recordar nada ni a nadie, pero nadie se salva a pasar un mal rato por cualquiera-sea-la-razón. Menos en el colegio, donde vivía la mayoría del tiempo y donde convivia con gentes de las más variadas especies (despúes en la universidad te das cuentas que eso es solo una pequeña muestra de todo lo que te espera xDDD) y las más variadas opiniones (tampoco considerando que todos somos inmaduros y con eso todo lo que conyeva igualmente).
La cosa es que... me morí de la risa! son cosas que ahora puedo tomar con humor... decir luego la verdad y no morir en el intento es confortante...
Mi imagen, mis ojos, los tuyos, y mi vida...

aveces me pregunto quién me espera...

Aveces hay una sensación de olvido muy poderosa.
No hay recuerdos, es como si las cosas no hubieran ocurrido. Cuando te das cuenta, cuando han logrado distraerte y es tarde, lucho por pensar que aquí paso algo importante, que debío tener atención y no hubo rastro alguno de inmutación. Nadie se movió y solo pasó, se fue, ya no se puede llorar ni gritar, es tarde, todos olvidan rápido. Antes creía tener mejor memoria, ahora mi mente me engaña... no, solo me da un descanso. Y se lo agradezco.

No espero regresar pronto. De hecho, me duele pensar en que algún día vuelva sobre mis pasos otra vez. Pero cuando lo pienso bien, es imposible que sea igual, cuando vuelva habré cambiado y los parajes me pareceran tan diferentes, como cuando creces y todas las cosas gigantes pasan a llegarte solo hasta la cintura.
No espero regresar pronto, no quiero hacerlo, mi intención es alargar las cosas todo lo que pueda. Quizás, cuando las gentes me vuelvan a ver, no me reconozcan, y así la vida seguirá hacia delate y las cosas se olvidaran definitivamente.
Cuando veo pasar el tiempo, me doi cuenta que queda muy poco. Es preciso que comience ha despedirme, porque, ya lo saben, soy una mujer ceremoniosa y me tomo tiempo en las cosas importantes.
Ya es viernes de otra semana. Estoy cansada y algo adolorida. He vuelto a concebir el fin de semana como los días de descanso y de compartir.
Siento que sería bueno descansar un poco, de todo este peso que que he ido quitando durante el tiempo, pero que aún dobla mi espalda...
Sonríe, mujer, sonríe...

Hay un espacio... un punto en mi alma... pequeñisimo...
Un punto que yo ignoraba constantemente, algo sin importancia. Y ya no es diminuto...
Hace algunos días comenzó a crecer, silencioso. Al principio su tamaño no molestaba a sus pares, pero cuando ya no podía estirarse entre los otros, comenzó a comerse a los demás...
No tengo miedo (se lo comió aquel) y pronto ya no habrá dolor... Lo siento, no me di cuenta, y ahora aprovecho que aún siento arrepentimiento para pedir perdón.
Qué quedará en el alma mía? que quedará?

Hay tanta desesperación que cierro los ojos con fuerza...
Mi mente siempre me juega malas pasadas, siempre me enfrenta a mis fantasmas. Son tan cercanos, tan reales...
Trato de ahuyentarlos, pero mis manos están desnudas. La espada cayó por algún rincón desconocido, es el momento de la verdad...
Cierro los ojos. Sólo veo oscuridad, mi oscuridad, tan conocida, tan profunda. Los fantasmas ríen, a mi alrededor y temo caer, como siempre, caer...
Entre todas las cosas, entre mis propios sollozos, hay algo que me llama. Es algo tan sutil. Es un suspiro... tan lejano, tan cercano...
¿Por qué me llamas así? ¿Por qué estás aún aquí? ¡Todos gritan! ¡El estruendo me está matando!
Me llamas, ese mi nombre, estoy segura... ¡No debes acercarte! ¡Es demaciado peligroso!
Ven...

Un segundo tan extraño, donde todos paracen locos y no paran de hablar, donde todos paracen mirar hacia si mismos, teniendo la extraña libertar de decir lo que quieran sin ninguna concidencia. Todos rien al rededor de lo absurdo, y nadie entiende nada. Pero ríen, infinitamente ríen...

Aveces, algunos momentos, recuerdo el porque soy solitaria...
Siempre hay mucho riesgo, de que alguien llegue a tu vida y la cambie. Así somos los seres humanos, buscamos compañía y nos gustan las cosas diferentes, sentimos curiosidad por cosas que no sentimos todos los días.
Yo siempre me entuciasmo al conocer gente nueva, porque cuando les hablo y parecen entender y me lo dicen con sus ojos, que felicidad hay en mi corazón! (las asesinas siempre hablan de idiomas desconocidos, sobre todo cuando han caminado por muchos lugares, la gente no suele dar mucha importancia a estas cosas... no de desconocidos, aunque tampoco mucho de conocidos...)
Pero ahí es donde entra mi espíritu. El tiempo pasa y ya nada es como la primera impresión. Aquellos ojos ya no vuelven, y solo ves cristales, que reflejan tu propio asombro.
No todas las personas son iguales, claro que no. Si no, no nos costaria encontrar tanto a nuestros pares por la vida. Pero duele darse cuenta que finalmente no has encontrado nada, que tus sentimientos fueron provocados por cosas artificiales y completamente planeadas.
Hoy he encontrado las palabras para describir lo que siento. Hoy es hora ya de decirte adiós...

Ven, que yo te espero en mi cielo...

Yo entre los pastisales, estoy escondida, no puedo contener mi propia verguenza. Alguien viene pisandome los talones, yo no quiero que me vea.
Esto es así porque yo lo he permitido, porque no me di cuenta de lo que estaba pasando. Ahora tengo una gran tristeza. Me miro al espejo sin que nadie me lo haya puesto al frente y lloro ante la decepción. No quiero ver esta imagen...
Alguien esta detrás de mí, alguien quiere protegerme... de mi misma... y yo huyo de vista, huyo de quién me quiere sin dolor...
En mi vida ya no hay otra salida. Se acerca el final y pronto... pronto no quedarán muchas cosas en pie. Esta vez nadie podrá detenerme, por más que quiera...
Por qué está tan cerca? puedo sentir su calor.... tan tibio... mi único deseo es llegar...

Cada vez queda más poco, y tengo tanto miedo...
Los muros de mi alma han sido traspasados, la guardiana, la asesina de la katana se ha perdido, se ha escondido o quizás murió, sin que me diera cuenta...
No conosco esta parte, nunca he estado aquí, hay colores que no conocía, sonidos que no conocía. Todos se acercan, acaso son míos?
Las palabras, una trás otra, dónde me han traído? Por qué llegué a este lugar tan profundo? Tan largamente escondido?
¿Acaso esta soy yo?

Creo que mi camino esta cada vez más fangoso...
Todos gritaban al mismo tiempo a mi alrededor: ¡No hagas nada, que es peor!
Yo crei por primera vez en mucho tiempo. Pensé: Nada me cuesta provar alguna vez... nada me cuesta no ser terca alguna vez en mi vida....
la asesina se quedo quieta, quietisima, cerró los ojos con fuerza, se rodeo con sus brazos y contuvo el aliento.
Pero las cosas fueron peores, quedo entrampada hasta las piernas....
Las voces a mi alrededor se han quedado mudas y ninguna mano se extiende hacia mi para ayudarme. Hubo quién para salvarse del barro pasó sobre mis hombros, algo que por suete no me hundió más...
Es difícil creer, pero esto no me ha desanimado por completo, solo ha vuelto mi semblante un poco más tristre. Los demás se van para poder pasar sus propias fozas, es natural que me olviden, sobre todo porque yo no he gritado por ayuda...
Tratar de salir por mi misma me ha hecho observar con más detención el camino, y a la vez poder mirar las estrellas con más detención en mi noche...
Estoy cansada, pero no decaigo más, los años me han ayudado, y hay una fortaleza desconocida...
Quizás, la encapuchada me ayude... a lo mejor me extiende su espada...

Aún recuerdo nuestras risas...
También recuerdo como yo lo seguía a todos lados...
Son cosas tan lejanas y que han cambiado tan bruscamente, que casi las he olvidado. Claro, yo era realmente muy pequeña, pero para él deben ser sucesos que solo pasaron ayer, hace un minuto, y yo soy solo un espejismo, una mala jugada de sus ojos, un fenómeno del tiempo.
Ambos tratamos de vivir juntos, ambos tratamos de confiar mutuamente. Me gusta que este ahí, aunque realmente no este. La vida si que nos ha separado...
No puedo escribir claramente, pero solo puedo pensar en que me gustaría algún día devolver lo que me dió. Todo su esfuerzo, su paciencia, y no menos importante: su cariño...
Por ahora, lo miro, todavía sigo sus pasos, lentamente... nadie ha perdido su rumbo, aún...

Muchas veces hay días como estos... y fin de semanas como estos... y semanas como estas...
Realmente no puedo decir que estos aburrida de estas situaciones, pero si quizás algo que no es menos grave: ya estoy acostumbrada...
No hay mucha energía para deprimirse, ni alguno que otro pensamiento para ver las cosas más claras. Ayer me hubiera gustado salir al mundo, pero ya era tarde y no había lugar donde ir... a donde huir...
Estoy agotada, pero es un nuevo día y me exigen funcionar. Por lo menos he podido detener con esto la corrida de pensamientos que atochaban mi mente...

Amo la lluvia.
Pienso en todas las cosas malas que produce y en toda la gente que terminan en pésimas condiciones y como parece derrumbarse todo...
Pero no es solo la tierra, no son solo las casas.
Recuerdo momentos simbolicos, asociados a la lluvia: Yo viendo mi vida deslizarse por el peso de las consecuencias, lentamente, sin poder hacer nada.
El agua que todo lo arrastra... no queda nada ante tus ojos... El torrente que no deja más rastro que un paisaje debastado...
Pero recuerdo también aquellas lluvias de rocío suave. Son las que limpian el ambiente y se van tan imperceptiblemente que son casi como un sueño...

Si ven a una niña con paraguas de panda saltando de charco en charco, sabrán quién es.

Yo me detengo, aveces, a la orilla del camino. Es preciso decir que, pocos realmente entienden mi situación, además de mi, que tampoco se que diablos me esta aconteciendo.
veo a la asesina susurrandome desde lejos... desde la oscuridad... tanto tiempo que no la veía...
Mi semblante es bastante decaído. No tengo la culpa, por favor no me juzguen. A llegado el momento, estoy comenzando a tocar fondo... o quizás ahora comieno a ver un poco la luz...
Solo se que algo cambiara mi vida... para bien... o simplemente para mal...
tengo miedo, pero ya no hay como dar paso atras. He trabajado tanto para esto...

Es bastante gracioso ver a la gente justificarse... y no hacer las cosas que uno les esta pidiendo...
da lo mismo, cuando uno lo consigue, al final te sacan lo que saben que les duele y les da lo mismo, solo para herirte. pero ahí es donde tu puedes decirles no, es ahí es donde tu pudes parar todo lo que se ha provocado. Porque si eso es lo que quieres, puedes hacerlo.
Me canse de tratar de demostrar falsedades. Y ya he encontrado los puntes debiles de toda esta pallasada. Es tan facil hecharlo todo abajo, y que mas encima te culpen, que es casi gracioso. como alguien dijo tan estupidamente alguna vez: deberíamos ponerlos a todos en una isla (o simplemente: deberíamos matarlos a todos)
Yo se que esto no tiene sentido, pero amo que para mi si lo tenga.
Me despido, porque hay una fiesta a la que tengo que ir.

Hay cosas que realmente valen la pena. Nosotros lo creíamos, claro que lo creíamos. De alguna manera, quizás gracias a la esperanza, nos llenamos de paciencia ante lo que podía pasar... y sorpresivamente, negando nuestros destinos, resulto!
¿Puedo decir... felicidad?
Si cariño, quiero decirlo, y mirandote a los ojos.
Te amo... ¿lo sabes, cierto?
Dame un abrazo, que estoy contenta!! nos juntamos a celebrar? Vamos a caminar un segundo y soñemos un poquito... no nos hará mal, lo prometo. ^^

hay una sombra que me persigue, hay una oscuridad de la cual soy dueña...
las cosas nunca se dan con facilidad... pero hay puertas que comienzana a cerrarse en la vida... o será que uno misma se las va cerrando?
Hay muchas cosas que encuentro injustas, pero he llegado a un conformismo extraño y una aceptación muy poco común en mí...
Es difícil para un prisionero el identificar el porque está encerrado... una cosa tan difícil parece tener un camino lógico, primero hay que identificar al carcelero...
tantos tipos de jaulas... todas parecen cerradas hermeticamente... pero todas tienen una pequeña puerta: invisible, escondida... pero está ahí, siempre ahí... y tus carceleros quieren convencerte de que no hay salida, de que estás obligado... tratan de distraerte... solo para que no la veas, solo para que te quedes...
Es difícil darte cuenta. Aveces las jaulas son amplias y el cristal de sus murallas solo te hace ilusionarte hasta darte de pleno contra la realidad... hay que salir para ser libre... hay que salir para tener los derechos...
No quiero preocuparme por un futuro lejano, porque ya no puedo mirar más allá. Si no me preocupo por salir hoy de todas estas cosas... moriré... pero por lo menos erá en el intento...

Regalo de Sayo.. ya lo conocía, pero merece quedar registrado...


Aunque sientas el cansancio,
Aunque el triunfo te abandone,
Aunque un error te lastime,
Vuelve a empezar.
Aunque una traición te hiera,
Aunque una ilusión se apague,
Aunque el dolor queme tus ojos,
Vuelve a empezar.
Aunque ignoren tus esfuerzos,
Aunque la ingratitud sea la paga,
Aunque la incomprensión corte tu risa,
Aunque todo parezca nada,
Vuelve a empezar.

Yo miraba a ese hombre de lejos preguntarse, una y mil veces. Era triste saber la respuesta y no poder decir nada...
El silencio es doloroso. Pero es verdad, muchas veces nos encontramos frente a gente para la cual no hay ayuda, no porque no la necesite, si no porque no puede recibirla...
Me incluyo, una y otra vez entre ellas...
Un amigo, de esos de los vientos, me dijo una vez: "¿para qué le di ayuda si despúes me mando a la mierda porque todo salió mal...?"
Estoy realmente confundida. La gente del viento nunca dice cosas con bases, sus frases pueden ser penetrantes, pero no son nada más que aire...
"Antes eras mucho más capaz de dejar todo botado", lo sé, creo que en ese entonces también era mucho más destructiva.
¿A dónde llegaremos a este paso? creo que estas conversaciones nocturnas solo dejan la puerta abierta a mi inconciencia... Esperemos un poco más! quizás aparesca la mujer que deje atrás... quizás así solamente podamos voler a conversar tranquilasmente, como en aquellos viejos tiempos...
lejanos tiempos...

No hay palabras que puedan consolar... hay veces en que la gente no entiende en que las heridas son demaciado grandes y las dudas retumban tanto en la cabeza que solo se necesita silencio... silencio...
no que haya muchisimas preguntas... ni muchisimos consejos...
yo se lo que hay que hacer... lo tengo muy claro, esta plantado ante mis ojos... estoy reuniendo valor, todo aquel que perdí en la lucha, estoy tratado de detener el miedo, todo aquel que gane en la batalla...
nada más que decir, ya no hay ganas, solo un caminar lento...

aveces hay que callar. Así, simplemente. Pero no solo detener tu lengua, sino detener el correr de pensamientos de tu mente...

MUÑECA DE TRAPO (Oreja de Van Gogh)

Como esos cuadros que aún están por colgar,
Como el mantel de la cena de ayer,
Siempre esperando que te diga algo más,
Y mis sentidas palabras no quieren volar.

Lo nunca dicho se disuelve en un té,
Como el infiel dice nunca lo haré,
Siento que estoy en una cárcel de amor,
Me olvidarás si no firmo mi declaración.

Me abrazaría al diablo sin dudar
Por ver tu cara al escucharme hablar,
Eres todo lo que más quiero,
Pero te pierdo en mis silencios,
Mis ojos son dos cruces negras
Que no han hablado nunca claro,
Mi corazón lleno de pena,
Y yo una muñeca de trapo.

Cada silencio es una nube que va,
Detrás de mí sin parar de llorar,
Quiero contarte lo que siento por ti,
Y que me escuche hablar la luna de Enero
mirándote a ti.

Me abrazaría al diablo sin dudar
Por ver tu cara al escucharme hablar,
Eres todo lo que más quiero,
Pero te pierdo en mis silencios,
Mis ojos son dos cruces negras,
Que no han hablado nunca claro,
Mi corazón lleno de pena,
Y yo una muñeca de trapo.

No tengo miedo al fuego eterno,
Tampoco a sus cuentos amargos,
Pero el silencio es algo frío,
Y mis inviernos son muy largos,
Y a tu regreso estaré lejos,
Entre los versos de algún tango,
Porque este corazón sincero,
Murió en su muñeca de trapo.

hay mucho por venir... muchas cosas por contar... yo ya no se que hacer... con esta tristeza que no quiere dejarme atrás...
mi vida sigue tan cierta, y yo me muevo, tan sola por los caminos, que no vuelvo la vista a ningún desconocido, solo miro al horizonte lejano...
es que hay dos sentimientos, y como diría mi hermana, la ambivalencia me mata, la añoranza es cada vez más fuerte, pero hay algo que me retiene y que no me deja dar un solo paso hacia lo que deseo...
cuando llegue el momento, cuando alguna de las dos sea más fuerte, puede que haya un final... y solo puedo decir que estaré tranquila... ya no hay fuerzas... ni siquiera para gritar...

Esta imagen me tiene realmente muy contenta...
Simplemente e comenzado a comprender muchos de los efetos de los que es capaz mi cámara con el correcto manejo...
Me hace feliz simplemente porque creo que no hay algo más triste que no utilizar cosas de las cuales dispones porque hay ignorancia en su funcionamiento...
El tiempo del que dispongo ahora me ha permitido felizmente poder hacer muchos de mis proyectos antiguos; tanto así que he tenido que hacer una lista para ponerlas en orden y no dejar atrás ninguna...
Alguna reseña de la foto? pues simplemente en primer plano vemos a Ranma en su estado femenino, una figurita regalada por mi hermana hace mucho tiempo y que el hecho de que haya ahora un espacio para ella en mi pieza (que solo ultimamente es mia en exclusividad permitiendome poner todas mis piltrafas, aunque sean esparramadas) ha podido salir del oscuro rincón en que la tenía guardada (como es la situación actual de muchas de mis cosas aún *je*).
En segundo plano, pero no menos importante, está mi pequeño bulbasaur (baltasar para los amigos), una adquisición casual, de esas que sueles ver mientras vas caminando por los lugares en que menos esperas encontrarte algo así (en este caso, una feria artesanal en pleno centro de viña... por eso mismo me costo un ojo de la cara -_-).
Pronto podre poner nuevas fotos, que espero con el tiempo sean más limpias y más definidas, por ahora seguiré en mi ardua lectura... jalejop!

yo tampoco quiero acostumbrarme a tu ausencia...

quizás solo debería olvidarme de todo y seguir adelante... así nada más... así nada más...
pero cómo evitar se yo misma? cómo evitar a la asesina que por cada herida plane auna venganza?

hoy he visto como salia la sangre de mi cuerpo... pero no me he inmutado...
el miedo quedo atrás gracias a mi katana, mi fiel y antigua compañera de luchas...
de las luchas solitarias, claro está. Porque hoy simplemente me vi sola, porque hoy mi campo estuvo desierto... y mientras las lágrimas caían por mis mejillas yo pensaba: ¿por qué lloras Rakeru? tú sabías que este día llegaría pronto, tú sabías que iba a ser así...
Hoy fue una victoria, de esas personales, completamente íntimas, de esas que no compartes con nadie porque no quieres preguntas, no quieres nada. Solo tú y tu triunfo...
Aunque estoy herida de un brazo no me importa, son el precio de la libertad, son el precio de tener las pruebas para demostrarte a ti misma que el miedo quedo atrás...

Estaba pensando... ¿acaso no soy más feliz cuando duele mi alma? ¿acaso no soy más feliz cuando la soledad de mi vida se denota con toda su claridad?
aveces no se porque mierda me esfuerzo tanto...

si la sangre es señal de fatalidad... por qué estoy sonriendo?

Algunas veces las asesinas se basan en el pasado...
para pensar, para sentir... hay muchas cosas que aun no han sido perdonadas, y tal cual flecha dorada, se van clavando poco a poco en su pecho, solo para provocar dolor...
nunca me pregunto como acabara esto, porque siempre los finales son nebulosos...
me gustaría sanar las heridas para poder seguir adelante... pero siempre está la sensación de que nada vuelve a ser igual, nada repara lo que alguna vez se rompió, sino mucho, pero muchísimo tiempo despúes, cuando cosas más tristes y más grandes han hechado al olvido las viejas y gastadas...
ya no quiero preocuparme más...

No es algo frustante ni doloroso. Ni siquiera es decepcionante.
Yo no comprendo a la gente: desean algo y se cumple, y luego acusan de incomprención. Me recuerda la película "Al diablo con el Diablo", donde una sexy mujer le consedía siete deseos a un ingenuo a cambio de su alma. Resultado: el hombre tenía tanta de las cosas que el por años había deseado, pero siempre con las consecuencias reales. Finalmente todo resultaba un desastre, mientras el reclamaba por los deasatres a la "diabla", esta ponía toda su cara de inocencia diciendo que no era culpable por lo que no había sido especificado.
Por supuesto, el papel de malvada hacía ciertamente suponer que ella se hacía la desentendida y todo aquella confusión tenía la finalidad de que los deseos se agotaran más rapidamente.
Yo creo no ser una engendro del mal, ni nada por el estilo. Pero me doi cuenta que me piden y luego me dicen: es que yo no quería eso...
Realmente me confunde. Mi alma esta hecha para formar una muralla protectora en segundos, en un momento, por una palabra. "Es que así somos las González" dice mi prima.
Mientras pienso en las consecuencias, también pienso en mi alma, en lo callosa que es su superficie, en como se inmuniza rapidamente del dolor y ante las mismas situaciones no reacciona de la misma manera. Simplemente sin reacción...
Mi sentido práctico se va asentuando. Aveces me pregunto que va quedando detrás de las murallas... ¿Será aún aquella niña pequeña y lagrimienta cantandole a la luna?

Aveces miro mi cuerpo y observo todas las heridas que hay en mi piel; pienso, realmente un guerrero debe estar orgulloso de sus cicatrices, un guerrero debe levantar la cabeza ante las batallas que dejaron huellas profundas.
No es tan simple despúes de todo. Cuando hay personas que pasan con su piel lisa de tod mal y parecen ser felices, creo que aparece la pregunta: debí haber batallado con tanta fuerza?, debí haber perdido tanta sangre?, debí haber estado tantas veces tan cerca de la muerte?
Todo en mi vida siempre dice que si...
La dinastias y la sangre siempre te empujan, siempre son más fuertes. Aveces es curioso como las personas se olvidan de las palabras que han soltado de sus labios y las remplazan, simplemente.
Me gustaría no tener tan buena memoria para algunas cosas y tan mala para otras, quizás mucho más importantes; había una época en que mi memoria nunca fallaba, pero eran tiempos en que la salud era de mejor calidad y mi mente no se sentía tan derrotada.
Despúes de estos segundos de malos pensamientos, sigo mi vida sin ceder ni un segundo. Quizás cuando sea el día de mi final, diré entre los delirios con orgullo: Una vez no luche hasta el final... pero de esa vez... no me arrepiento...

Hay momentos en que la asesina se pregunta: es hoy el final?
Las lágrimas que ruedan no son la respuesta.
Cuando pienso en el pasado mi cabeza da vueltas. Las imagenes se mezclan entre el sueño y la conciencia, jugando con mis sentimientos.
Entonces todo dice: si, es el final!! Y yo le creo... Y mi corazón me duele.
Dónde estás asesina mía? a qué lugar te llevaron los vientos? o es que acaso fuiste en busca de las lluvias?


Cuando hablamos y nadie nos comprende, no será hora de buscar nuevos horizontes?

creo que me siento triste... también un poco perdida... también con un sentimiento de abandono...
no importa mucho, porque las cosas están tomando un rumbo desconocido, un rumbo que ya no me preocupa demaciado...
solo decir que estoy exausta... que necesito las vacaciones que no tuve... que necesito el lugar para pensar del que no pude disfrutar...
aveces creo que doi miedo... aveces me doi miedo, pero todo se acaba pronto... y ya podre dejar que mi alma se libere y llegue mas alla... al cielo y a las estrellas...

¿nunca has tenido deseos de dejar un lugar y al mismo tiempo de no irte?

creo que ya me estoy agotando. nuevamente hay una cosa, una sola, en toda la vida...
pero que mas da... la rutina ya me esta matando... y un día de estos creo que me dará el tiro de gracia...
hay muchas cosas que comienzo a comprender en este momento, y los noto como chispasos de luz en mi cerebro, que aún no puedo asimilar... que se los come la oscuridad profunda...
yo debería ser capaz de dar el paso... todos gritan: eres capaz!!!
mientras yo solo los miro de la lejanía... eterna...
todo me ha costado, mucho tiempo...

cuando pasan cosas como estas te das cuenta de lo delicadas que son las relaciones entre la personas, y cuan rapido puede irse todo al olvido...
pues... da pena cuando la gente se acostumbra a perderlas, asi de simple, dejarlas ir, pensando quizas: "si se quiere ir es porque es su decision..." o quizás ni siquiera nada... un suspiro, guardando silencio, para que todo se vaya más rápido...

aún mastico las cosas... pero creo que mi corazón todavía está herido...
tanto esfuerzo por ser diferente... y aquí estamos...
solo nosotros quedamos, y nadie más...

ha sido demaciado extraño...
creo que mucho para mi ser...
el encontrarte con los espiritus del pasado siempre es una experiencia agotante, que si no tines cuidado puede hacer estragos en tu mente...
ahora solo creo que hay mucha confusión en mi corazón, en mi cabeza, mi ser entero solo dice: ¿qué diablos pasó...?
creo que despúes de todo, lo comprendo...
es que simplemente, él es más inteligente que yo, y mucho más precavido, y además, su sistema inmunológico es mucho más eficaz que el mío...
creo que yo hubiera muerto, simplemente, en lugar de él... y realmente creo, a diferencia de los demás, que fue su mejor decisión...
no lo justifico, para nada, obviamente las opciones siempre son muchas, podría perfectamente haber sido todo diferente y simplemente haberlo hecho, simplemente haberlo enfrentado...
pero esto es lo curioso, él puede darse cuenta de algo, perfectamente...
nadie realmente ha cambiado, todo sigue igual.

la estatua de piedra... muchos se topan con ella... está tan perfectamente pulida, que algunos piensan que es real, que es un ser que respira....
ellos le hablan, la limpian y creen que los mira... pero nunca se mueve, esta ahí para adornar, no para moverse... parece de macizo, pero está hueca por dentro, al mínimo golpe, se romperá...
eso ha pasado tantas veces que alrededor de la estatua pusieron espinas, para que nadie se le acercara...
entonces las personas que pasaban, pensaban, es una mujer encerrada, no puede salir, está por siempre atrapada...
entonces dijieron: es una princesa, hay que rescatarla!!!!
y pasaron por las espinas para llegar a ella. y mientras pasaban las espinas les hacian heridas y sus cuerpos sangraban. pero no les importaba, aquella los llamaba, a ellos, con la mirada!
y cuando llegaban a ella, que alegría los inundaba, recitaban versos sobre su rostro, sobre su porte, sobre sus manos, sobre la luna en sus ojos...
pero cuando la tocaban, la piedra cedía ante el roce, y así la estatua se destrozaba... y la sangre caía sobre los ojos de piedra, produciendo la triste ilusión de que ella lloraba...

Desvelada

Como soy reina y fui mendiga, ahora
vivo en puro temblor de que me dejes,
y te pregunto, pálida, a cada hora:
"¿Estás conmigo aún? ¡Ay! ¡no te alejes!"

Quisiera hacer las marchas sonriendo
y confiando ahora que has venido;
pero hassta en el dormir estoy temiendo
y pregunto entre sueños: -"¿no te has ido?"

es increible... es un alma, una sola alma...
y yo no puedo evitar llorar de alegría...

hay demaciados sentimientos en la cabeza de la asesina...
estuvo muy cerca de la muerte y eso, aunque no se quiera, siempre deja huellas en las paredes, en el alma, en las personas, en su entorno...
aquella libertad (deseada?), aquello que se nos prohibe a los hombres, se cuela en mi pensamiento y no me deja...
tú me tomas la mano firme, tú me acompañas, tú estás a mi lado... me muestras los caminos y no me detienes...
yo veo tu rostro y creo que me gustaría prometerme muchas cosas... pero se que me lo prohibirías, se que me harías callar... porque me quieres libre...
pero, cómo controlar a la asesina de la katana, cómo quitarle la espada de las manos?
yo veo sus ojos, está deseando la sangre que le fue prometida... pero es inteligente... aún espera el momento de reclamarla...
se mueve, y yo camino trás ella... yo la vigilo...



estaba en el desierto, con una pala, cavaba un hoyo profundo en la arena...
miré el horizonte, alguien venía hacia mí, y pronto pude ver que era un hombre, completamente cubierto por una manta negra, donde se le veían solamente los ojos...
"¿por que estás cabando tan lejos?"
"está bien, yo no tengo a nadie"
silencio, él miró el agujero unos segundo...
"yo tampoco tengo a nadie, yo nací solo"
"yo no nací sola, yo tengo una familia" digo, pero aquello no me hace sentir mejor, solo una angustía desagradable en mi pecho...
"quieres que te ayude?"
"no gracias, me vine aquí para hacerlo sola"
"voy a hacer mi tumba a tu lado... de todas maneras, necesitaras alguien que te entierre..."
no se cual es el significado de este sueño... pero cuando desperte era la parte que recordaba... recuerdo partes anteriores de mi misma caminando por un pequeño pueblito, llevando una pala y comprando flores...
"si vives, será juntos, si mueres, será juntos..."

creo que somos diferentes, tratamos de manera diferente los problemas, vemos diferentes realidades frente a las mismas cosas, diferentes maticez...
creo que siempre pense que eras una persona malvada, porque no te dabas cuenta cuanto sufría frente a tus actos... pero un día me dí cuenta de que no era tu culpa, que era como te habían enseñado ser...
creo que te admiraba, creo que habían muchas cosas en las que me hubiera gustado ser como tu y tener tu personalidad... pero ahora creo que he crecido y me di cuenta de los grandes costos de tu personalidad...
tu tambien has crecido y eres diferente...
veo que sufres y me gustaría decirte con mucha dulzura: lo siento, pero es que has descuidado muchas cosas. la vida es así, siempre a través del tiempo tiende al equilibrio y cuando no ves las cosas por ti misma, caen, eternamente caen...
debo pedirte disculpas, porque hoy soltare tu mano, querida, hoy luchare por mi misma, una de las pocas cosas que he aprendido de ti es pensar en mi misma, o como diría el boxeador, protegerme... no hay mas que desearte lo mejor, hermana mía, creo que aunque paso mucho tiempo, aprendí a quererte y aceptarte...
realmente te deseo lo mejor, te quiero y por siempre querré también tu bienestar... es hora de enfrentar al mundo... espero que estén preparados... juas!

las diferentes facetas de rakeru hacen de las suyas, se mezclan, se separan, hacen confabulaciones entre unas y otras, y así, me vuelven loca, me hacen perder la paciencia... y asi aveces muero, y asi aveces puedo respirar, y otras veces me ahogo entre las palabras...
un nuevo año y la asesina lo enfrenta con indiferencia... solo se espera lo mejor...