hoy he visto como salia la sangre de mi cuerpo... pero no me he inmutado...
el miedo quedo atrás gracias a mi katana, mi fiel y antigua compañera de luchas...
de las luchas solitarias, claro está. Porque hoy simplemente me vi sola, porque hoy mi campo estuvo desierto... y mientras las lágrimas caían por mis mejillas yo pensaba: ¿por qué lloras Rakeru? tú sabías que este día llegaría pronto, tú sabías que iba a ser así...
Hoy fue una victoria, de esas personales, completamente íntimas, de esas que no compartes con nadie porque no quieres preguntas, no quieres nada. Solo tú y tu triunfo...
Aunque estoy herida de un brazo no me importa, son el precio de la libertad, son el precio de tener las pruebas para demostrarte a ti misma que el miedo quedo atrás...

Estaba pensando... ¿acaso no soy más feliz cuando duele mi alma? ¿acaso no soy más feliz cuando la soledad de mi vida se denota con toda su claridad?
aveces no se porque mierda me esfuerzo tanto...

si la sangre es señal de fatalidad... por qué estoy sonriendo?

Algunas veces las asesinas se basan en el pasado...
para pensar, para sentir... hay muchas cosas que aun no han sido perdonadas, y tal cual flecha dorada, se van clavando poco a poco en su pecho, solo para provocar dolor...
nunca me pregunto como acabara esto, porque siempre los finales son nebulosos...
me gustaría sanar las heridas para poder seguir adelante... pero siempre está la sensación de que nada vuelve a ser igual, nada repara lo que alguna vez se rompió, sino mucho, pero muchísimo tiempo despúes, cuando cosas más tristes y más grandes han hechado al olvido las viejas y gastadas...
ya no quiero preocuparme más...

No es algo frustante ni doloroso. Ni siquiera es decepcionante.
Yo no comprendo a la gente: desean algo y se cumple, y luego acusan de incomprención. Me recuerda la película "Al diablo con el Diablo", donde una sexy mujer le consedía siete deseos a un ingenuo a cambio de su alma. Resultado: el hombre tenía tanta de las cosas que el por años había deseado, pero siempre con las consecuencias reales. Finalmente todo resultaba un desastre, mientras el reclamaba por los deasatres a la "diabla", esta ponía toda su cara de inocencia diciendo que no era culpable por lo que no había sido especificado.
Por supuesto, el papel de malvada hacía ciertamente suponer que ella se hacía la desentendida y todo aquella confusión tenía la finalidad de que los deseos se agotaran más rapidamente.
Yo creo no ser una engendro del mal, ni nada por el estilo. Pero me doi cuenta que me piden y luego me dicen: es que yo no quería eso...
Realmente me confunde. Mi alma esta hecha para formar una muralla protectora en segundos, en un momento, por una palabra. "Es que así somos las González" dice mi prima.
Mientras pienso en las consecuencias, también pienso en mi alma, en lo callosa que es su superficie, en como se inmuniza rapidamente del dolor y ante las mismas situaciones no reacciona de la misma manera. Simplemente sin reacción...
Mi sentido práctico se va asentuando. Aveces me pregunto que va quedando detrás de las murallas... ¿Será aún aquella niña pequeña y lagrimienta cantandole a la luna?

Aveces miro mi cuerpo y observo todas las heridas que hay en mi piel; pienso, realmente un guerrero debe estar orgulloso de sus cicatrices, un guerrero debe levantar la cabeza ante las batallas que dejaron huellas profundas.
No es tan simple despúes de todo. Cuando hay personas que pasan con su piel lisa de tod mal y parecen ser felices, creo que aparece la pregunta: debí haber batallado con tanta fuerza?, debí haber perdido tanta sangre?, debí haber estado tantas veces tan cerca de la muerte?
Todo en mi vida siempre dice que si...
La dinastias y la sangre siempre te empujan, siempre son más fuertes. Aveces es curioso como las personas se olvidan de las palabras que han soltado de sus labios y las remplazan, simplemente.
Me gustaría no tener tan buena memoria para algunas cosas y tan mala para otras, quizás mucho más importantes; había una época en que mi memoria nunca fallaba, pero eran tiempos en que la salud era de mejor calidad y mi mente no se sentía tan derrotada.
Despúes de estos segundos de malos pensamientos, sigo mi vida sin ceder ni un segundo. Quizás cuando sea el día de mi final, diré entre los delirios con orgullo: Una vez no luche hasta el final... pero de esa vez... no me arrepiento...

Hay momentos en que la asesina se pregunta: es hoy el final?
Las lágrimas que ruedan no son la respuesta.
Cuando pienso en el pasado mi cabeza da vueltas. Las imagenes se mezclan entre el sueño y la conciencia, jugando con mis sentimientos.
Entonces todo dice: si, es el final!! Y yo le creo... Y mi corazón me duele.
Dónde estás asesina mía? a qué lugar te llevaron los vientos? o es que acaso fuiste en busca de las lluvias?


Cuando hablamos y nadie nos comprende, no será hora de buscar nuevos horizontes?