Las palabras están en la garganta. Están ahí, quietas, secretas, dolorosas. Cada vez hay más palabras. Pero no sólo son plabras melancólicas, también hay palabras de alegría... ¿Pero qué más dan si están atoradas?

Debe ser difícil...
Quizás no...
Yo misma me preguntó: ¿por qué?, y se pasan por mi mente muchas respuestas...
Pero para mí también es difícil. No creas que no estoy sufriendo, ni por un segundo. Mi cabeza está llena de preguntas e inseguridades completamente nuevas para mí. Ella me dice: Sabías que llegaría este momento, sabes lo que hay que hacer... lo sabes perfectamente. Pero yo cierro los ojos a la realidad que se me presenta. Ella me dice: Ya no tienes tiempo para estas cosas, debes tomar otro camino... Y yo miro las posibilidades, que me llaman con fuerza.
Debe ser difícil... claro que debe ser difícil ser tú...
Pero yo no lo puedo saber. Crees que soy yo la que no habla, crees que soy yo la que se aleja, pero no te ves a ti mismo caminar lejos de todo, no te ves a ti mismo dejando todo botado, no te ves a ti mismo ignorando las cosas importantes... Aquellas que quiero que escuches. Tus oídos también se niegan a la realidad.
Pero yo ya voy a elejir. Elegiré por los dos. No es mi derecho, lo sé, pero tú no estás aquí para reclamar nada. Estás completamente ausente (es gracioso, pero ya te escuchó diciendo aquellas palabras, aquellas que salen y salen por tu boca, tratando de confundir a la gente, tratando de desviarlas de lo realmente importante, pero ya no estaré aquí para escuchalas).

Una reverencia nunca está de más...

Si se encuentran, son capaces de matarse uno al otro...
Las murallas son tan gruesas....

[...] ahora camino. y no hay nadie a mi alrededor.
El silencio lo abarca todo, infinitamente, y me hace mirar hacia los lados, perdida...
Me pregunto si siempre fue así... [...]

Canto a la piedra

A ti te canto piedra
Aquella que habitas en mi alma.

A ti te canto alma
Aquella ennegrecida por el tiempo

A ti te canto tiempo
Aquel que has pasado por mis ojos

A ti te canto ojos
Aquellos que me miran con esperanza

A ti te canto esperanza
Aquella que se perdió sin retorno

A ti te canto retorno
Aquel que no quieren tus pasos

A ti te canto pasos
Aquellos que me llevaron lejos

A ti te canto lejos
Aquel que trae el olvido

A ti te canto olvido
Aquel que corre a través de las lágrimas

A ti te canto lágrimas
Aquellas que caen por tus ojos de musgo

A ti te canto musgo
Aquel que se cría alrededor de mi corazón

A ti te canto corazón
Aquel que, por todo esto, se convirtió en piedra...

Hay una puerta.
Casi nadie la ve.
Todos pasan por delante de ella.
Detrás de esa puerta... ¿qué habrá?
Hay una asesina con katana sentada frente a ella ¿Qué es lo que protege?

Pienso en el tiempo como un sanador, pero ¿yo quiero olvidar?
Hay cosas que no quiero que el tiempo borre, porque, es tan fácil olvidar cuando todo está tranquilo. Y ya no puedo hacer lo mismo. Ni tampoco a ti.
Es tan difícil estar tranquila, que el aire tibio y las lágrimas duelen, duelen eternamente.
Yo no comenzaré a utilizar la katana, ni derramaré más sangre.
La luna no quiere esconderse en mis días y ya no recuerdo al sol... la luz es algo que me duele.

La oscuridad lo absorbe todo, engulle con felicidad toda luminosidad, si no estás atento...

No sé si podré protegerte; no puedo protegerme ni a mi misma. Yo amo esta oscuridad y moriré dentro de ella.

Lloro y me siento mejor...
¿Cuantas de mis lágrimas han caído por tu cuerpo?
Las gotas que no se ven han quedado en tu corazón y te han inundado el alma. Yo no sé cómo pude llegar tan lejos. Aquellas lágrimas hicieron florecer tantas cosas...

Hay una puerta en mi alma, ¿qué será lo que esconderá?
La llave se perdió entre las calles de la vida, la decepción y el desamor...

La estocada final llega cuando tú no la esperas.
Por eso es la final.
Porque después de ello, todo se ennegrese... nada vuelve a tener sentido.
Todo acaba.
Y suena finalmente la marcha funebre.

La vida muestra una luz...
¡Y todo brilla!
¡Tanta luz a mi alrededor!

Duele...

Aveces no es malo sufrir un poco.

Es tan bueno saber que no estás muerto...

Miro tus ojos: ¿Por qué no me dicen nada?
Es que está al otro lado de la muralla de vidrio...
Es verdad, una muralla muy gruesa, por cierto.
¿La creaste tú?
No, a través de mis murallas no puedes ver nada. No entra ni siquiera un rayo de sol...
Es verdad, piedra pura.
Son murallas más sinceras. Nadie te puede ver, tú no puedes ver a nadie. Así, se evitan hacer falsas ilusiones de cercanía...
Puede ser. Aunque no verás nunca la luz...
La luz a través del cristal es tan falsa, como las palabras que logran escucharse... Quién rompe el vidrio es el único que puede realmente vivir la paz del contacto eterno...
Pero es un vidrio grueso...
Si que lo es...
¿Y qué esperas para romperlo?
¿No ves mis manos sangrando? ¿No ves mis lágrimas de dolor contenido? Yo ya he roto mi vidrio...
¿Entonces?
No se pueden romper los agenos...
Lo sé. ¿Cuando nos vamos?
Tú te puedes ir cuando quieras. Yo estoy esperando...
No me hagas reír que se me parten los labios. No te puedo dejar sola.
Lo sé. Sólo quería darte una repuesta absurda para una pregunta absurda.
...
No te enojes. Harás que el tiempo pase más lento.
El tiempo ya es lo suficientemente lento. Cada día se va otra gota. Cada día vas poniendo otro ladrillo. Antes que se rompa el cristal, la muralla estará terminada...
Lo sé. Son cosas que suceden...
Cada pena un ladrillo...
Cada día se hace más fuerte.
Bien niña mía, te dejo trabajar tranquila... Si vamos a este ritmo, pronto la barrera tendrá la altura suficiente como para no verlo. Así comenzarás a olvidar...
¿Qué hay que olvidar?
Nada mujer. Obsérvalo mientras puedas....
Lo sé. Buenas noches asesina.
Buenas noches.

No hay momento de descanso, ni un solo segundo...
La tristeza siempre ha venido de familia. La perdición nos llega a través de los días vividos.

¿Hay miedo?
No.
Hay una exquisita sensación de desafío...

Al final, ya lo sabrás, la que siempre queda en pie soy yo.

La guerra está declarada.
Nadie puede decir que no se le advirtió.
Solo valen las reglas de la sangre....

Extraño esos días...

Extraño esos días donde había algo por lo cual luchar...
extraño esos días en que por desconocimiento todo me parecía bello...
extraño esos días en que todos creían en la verdad...
extraño esos días en que había una esperanza...
extraño esos días en que mi cuerpo vibraba deseoso...
extraño esos días en que mis torpezas no eran pagadas con sangre...
extraño esos días cuando todo me parecía perfecto, aunque yo sabía que no lo era...
extraño esos días que sucedían en verano, cuando el aire estaba tibio...
extraño esos días donde no me desanimaba tan rapidamente...
extraño esos días donde todo me parecía seguro...
extraño esos días en que no podía dormir de lo emocionada que estaba...
Extraño esos días.
Igual que tú.



PD: ánimo hermana...

Cuando te escribo, siempre lo hago de forma larga y tendida. Las lágrimas corren y mojan cada letra, y todo se confunde en el papel, entre manchas de sangre, el agua y la tinta.

Será en un lugar que de al mar.
Será en un día que llueva.
Será de roca.
Serán de plata.
Serán las palabras más hermosas pronunciadas alguna vez por alguna persona.

Y así descansarás, mi querida asesina, al lado de la única persona que te mereció amar.

Las revelaciones se van dando de manera lenta...
Tan lenta...
Quizás es por el desgaste, quizás es porque me preocupo de mil cosas al mismo tiempo.

La luna es mi protectora. Ella me muestra el camino que debo seguir... pero yo no quiero....
no quiero...

Cuando la gente me ve pasar por la calle, piensa: ahí va la que cultiva la venganza en su alma...
Que equivocados están. Yo no los miro, yo no los busco siquiera...
Quién llega a conocernos, se da cuenta que los asesinos no propiciamos la desesperanza en nuestros corazones. La tristeza es innata en nosotros, para siempre, por siempre...

La asesina mira a todos lados, está nerviosa... quiere marcharse, quiere huir... me mira y se enfurece, y luego vuelve a su actitud vigilante y desesperada....
Yo estoy con el muerto... no puedo dejarlo a su suerte... ella me mira y quiere tomarme, quiere que salgamos del lugar de la batalla cuanto antes...
Me dice: mira como sangras...
Pero a mí no me importa, la sangre se mezclará...
Me dice: mira como lloras...
Pero a mí no me importa, las lágrimas lo lavarán y lo harán para siempre puro...
Me dice: mira como su mano está en tu garganta...
Pero a mí no me importa, no me importa morir, nunca me importó, ni nunca me importará....

Quién llega al mundo de la asesina, quién logra atravesar las murallas, es honrado eternamente...

¿Es mía la promesa? ¿Son tuyas tus palabras?
Acuérdate que el día final nos espera... amiga mía... Él viene a matarnos a las dos...
Y yo aún con aquel cuerpo... ¿Temes que llegue de nuevo?

La asesina saca la espada...

El aroma a sangre lo ha traído....

Hay un miedo triste en mi interior...
Un miedo desconocido... o quizás más bien olvidado...
Hay una ingenuidad en mis actos que de pronto me sorprende. Hace tanto tiempo que no tenía que estar a la defensiva, que había olvidado lo que era estar con el peso de las armaduras sobre el cuerpo...
Hay un cansancio, a la vez.
Pero ya nada me conmueve.
Me siento extraña.
Siento que por meterme con el destino de los demás, mi propio destino fue cambiado.
El camino de la adivina siempre tropezará con los que la rodean...
Aún no me convenzo de nada... ¿despertaré de este sueño tan extraño de una vez por todas? ¿me daré cuenta que la vida tiene otro significado?


Me he dado cuenta de algo... algo infinitamente cierto... algo muy secreto... y ese será el epitafio...

La asesina se despierta cada vez más seguido... y yo solo miro el cadáver...

Aún no hay fuerzas para enterrar a los vencidos...

Me pregunto quién será el que vendrá a enterrarme a mí...

Cuando el tiempo es escaso, ella se encarga de reducirmelo más...
ya no cuanto con su ayuda...
cuando parece que el tiempo pasa muy muy lento, te das cuenta que después te pasa la cuenta...
pero ya parece dar lo mismo, ya parece que si las cosas no van a funcionar, no habrá manera de detener nada...
me doi cuenta que de verdad vienes a matarme
me di cuenta ayer...
y quizás no sentiste el filo en tu garganta, y quizas no sentiste como yo la detuve...
No viste mi sangre correr... no viste como ella me hirio con su espada para defenderte...
no, no lo viste...

Yo no se que me pasa...
maté a la única persona que me entendía...

Hay una lucha terrible en mi interior...
La sangre corre como nunca antes había sucedido en estos lugares. No hay gritos, no hay reclamos, todos luchan sin quejarse, todos luchan sin que haya siquiera un lamento...
Este momento iba a llegar algún día. Todos sabíamos que iba a pasar.

Líquido tibio, líquido vital y rojo...
Mis manos están manchadas, pero no fui yo quién te mató...

Pero tú sabes quién sí...

La flor que se marchita, sin cuidado, sin luz,
aplastada,
pasada a llevar,
olvidada,
ignorada.

No se acerca a oler su perfume
No se observa su color
No se cuentan sus pétalos
No se vió el momento en que floreció.

Flor negra.
Flor roja.
Flor blanca.
Flor y la esperanza.

Suspiro que te lleva
Agua que te seca
Tierra que desgarra
Sol que te mata.

Que llegue la mano,
que te mire de lejos
que te mire y te admire
y luego te arranque...

Te verás bonita en aquel ojal...

Cuando estoy mirando el camino, te veo.
El silencio que me rodea es tan profundo...
Te veo a lo lejos...
¡Te has ido tan pronto!... Creo que te extraño...
Tus ilusiones, tus sentimientos te han llevado lejos. Vuelas como un pájaro libre, y yo aquí, mirándote, con lágrimas en los ojos.
El corazón me pesa, mil millones, infinitos millones. Yo sé que eres quién me liberará de todo. Yo sé que has venido a matarla, yo sé que crees que haces bien, yo sé que crees muchas cosas...
Y te veo volar...
Pensé que las cosas serían diferentes. Ella nos observa, ¿lo sabes? Está esperando el momento justo para sacar la katana...
Vuela lejos. Es mejor que no vuelvas.
El corazón pesa un millón y no hay ni un solo movimiento. Se lo que ella quiere.... y sonríe porque está por conseguirlo...

Hay una pena en mi alma. Es una de esas penas antiguas, de esas que están llenas de cosas no perdonadas, de esas que se han vuelto tan cotidianas, que aveces molestan y duelen, porque crecen un poco más y no dejan espacio para otros sentimientos más nobles.
Poco a poco estoy saliendo de esa realidad que me envolvía, cada vez con menos nostalgia, cada vez con mayor incredulidad...
¿En cuantas cosas creía tan ciegamente?


Pero aún no me arrepiento... creo que nunca lo haré.

Las asesinas somos tan errantes, que nuestro camino parece siempre llegar al destino de la soledad...

La luna brilla en medio de la noche y yo, como siempre, la observo. A mi alrededor la oscuridad parece hablar de todo tipo de cosas: del pasado, las cicatrices, la sangre derramada; del presente, de los dolores, del llanto; del futuro, de tanta oscuridad que repara el mundo.
La negrura del ambiente solo es comparable con la de esa alma...
Aveces, aquella asesina viajante, aquella sin hogar, se detiene a contemplar a las personas que viven. Ella escucha todo a su alrededor.... se fija en cada uno de los ruidos que la rodean, pero luego, se mantiene distante...

Ser asesina no es una cosa fácil...
Ser asesina te trae muchos momentos de muerte y sangre...
Ser asesina es algo que te hace vivir en soledad, en distancia e indiferencia...
Ser asesina no es cosa de orgullo, es sólo la naturaleza actuando a través de tu sangre...
Ser asesina puede hacerte ver muchas cosas, pero a la vez, distanciarte de ellas toda la vida...
Ser asesina provoca que no puedas tocar muchas cosas...
Ser asesina hace que no puedas vivir muchas cosas...
Ser asesina te hacer ver cosas que nadie más puede ver...
Ser asesina te convierte en una persona muy silenciosa...
Ser asesina hace que veas la vida de otra manera...
Ser asesina es lo único que puedo decir, con sinceridad, que soy...

Este quinto aniversario nunca existió en mi mente. Nunca pensé que llegaría el día en que podría leer, fácilmente, cinco años de mi existencia (¿sólo cinco? parece una eternidad) en un lugar como un blog... y quizás, mucho menos, que tendría gente que me vendría a visitar cada cierto tiempo...

Crónicas de una asesina, paradójicamente, vive aún.
El corazón aún palpita, aún niega la muerte, aún sobrevive... a través de la sangre, el odio, las tristezas, las heridas, pero, por qué no decirlo también, la esperanza del camino desconocido...

Sólo veanme caminar entre las sendas... la noche es lo que nos une... para siempre jamás.

Caminabamos, por esa senda tan pedregosa...
Tu estabas allí, caminando, dándome la espalda. Yo estaba mirándote, preguntándome tantas cosas.
Ese fue el momento. Tú esperando, yo derrotada. Era el tiempo de cambiar de camino. Era tiempo de morir, más bien, de matar...
Yo no veía, pero cuando las lágrimas desaparecieron, cuando dejaron de brotar, vi aquel barranco. Quizás un minuto, quizás una semana, sólo sé que salté. No hubo ningún cambio. Sólo dolor, sólo sangre...
El corazón luchó, latía debilmente, fue digno de respeto, digno de cualquier honor. El mundo hizo silencio cuando murió...
Ocurrió luego, que la sangre dejó de fluir, los ojos se abrieron de golpé y las piernas comenzaron a fortalecerse. Había que caminar, alejarse.
Una llamada atravesó mi oído, primero como un susurro, y luego como un aullido feroz y desesperado. ¡Corran!, ¡Se ha dado cuenta de que me he ido! No mires para atrás...
Y salí caminado, con los huesos rotos, el alma partida y el corazón muerto. ¿Quién pudiera arrancarme los oídos? ¿Quién quisiera atrapar mi lengua?
"Es muy tarde" grité, mientras aceleraba el paso "es eternamente tarde". Y salí corriendo, para que el río de lágrimas no me capturara, para que el dolor no me recogiera nuevamente en sus brazos...



Luna, protégeme, llévame al lugar donde encuentre por un momento la paz...

Mi alma y mi cuerpo se terminaron de dividir hoy. Mi cuerpo camina, actua, de manera torpe, poco eficiente, casi con estupidez. Mi alma está tan lejos, tan vaga, que podrías encontrarla viajando en algún cometa, o mirando alguna estrella.
Mi ser está dividido. Casi todos los que me ven lo notan.
Nadie quiere volver a nigún lado. Mucha negación, mucha indiferencia. Quiero huir, y ya no me avergüenza que me vean escapar. Estoy en el mundo como una espectadora que ya no quiere ver más esa película...


Quizás no lo sepas... pero ya perdiste la oportunidad. No era el momento. Para ninguno de los dos. Nada que hacer. Así terminé siendo yo.

¿Dónde estás asesina?
Te he andado buscando, por todos los rincones de mi alma.
¿Dónde estás que no te veo?
Te necesito. Quiero que acabes con este hombre que quiere mi corazón en sus manos.
Asesina, ¿por qué no vienes esta vez?
No vez que es un hombre torpe, que tal cual un niño pequeño al querer una figura de cristal en lo alto de un mueble, hace caer el objeto al suelo y lo rompe en mil pedazos.
¿Qué haces en los rincones oscuros? !Te estoy llamando desesperadamente!
Mi corazón sólo lograra resistir un poco... pero pronto se partirá en dos...
Asesina, vuelve... invoco a tu katana...
Elimínalo, mientras lloro en silencio.

Danza de la vida

Una casualidad
se encontró con otra
una y otra vez.

Dios quería juntarlas
y que finalmente se amaran
una y otra vez

Pero las casualidades,
eran tan humanas
(pobres de ellas)
que se pasaron de largo
una y otra vez.

La espera eterna abrió una ventana... luminosa...
No había música, ni sonidos...
Sólo luz, cegadora, cruelmente amable e incitadora... ven a ver lo hermoso...
Cierro los ojos, la habitación entra poco a poco en calor.
Mi mano se levanta, lentamente. Respiro tibieza, respiro promesas de tiempos mejores, respiro ilusiones, respiro... como hace mucho tiempo no lo hacía...
Y luego, de un manotazo, cierro la ventana... y vuelvo a mi interior, como la sombra que he aprendido ser...

Creo que hubo un tiempo en que pensé que realmente eras buena persona...
Siempre hubo un espacio en mi corazón para tí. Era un espacio especial, desesperado por demostrarte todo el cariño que existía en mi universo, por darte todo eso que quería y mucho más. Realmente, al pensar en esos día, sólo recuedo mis ganas de que supieras todo lo que yo te estimaba. Ahí no pensaba si eras mala o buena persona. Yo sólo te veía a tí...
Despúes me dí cuenta, que lo que yo quería darte, era despreciado por tí. Lo tenías todo, ¿qué iba a importar ese cariño si muchas personas más te lo estaban dando?, fue una época muy confusa, pero que creo en mí un profundo recelo: yo ya no le confiaría ese amor a nadie que no se lo mereciera.
Pero, esos pequeños sentimientos estuvieron ahí, siempre que aparecias. Un día, me dí cuenta que había algo extraño. Sentí que tu querías ese cariño, que lo esperabas de mí parte. Yo me sentí sorprendida. No era posible esperar tanto de tan poco. Ese cariño desesperado salía gota a gota, agolpándose en mi corazón, provocando eternos remolinos oscuros.
Yo realmente creí que eras bueno. Aveces miraba en tus ojos y detrás de todo, un destello salía, engañoso. Pese a todo, a todo lo que se decía e ignoré, a todo lo que hacías y perdoné, siempre creí en tí.
Quizás fue esa última vez, no creo que lo recuerdes. Sin querer, se escapó, te abrazó. Pero tú pasaste sin siquiera mirar un segundo. Ninguna luz ni ocho cuartos. Ahí me dí cuenta que no fuiste bueno, nunca. Mi cariño murió cuando caminaste sin mirar atrás. No eres malo ni bueno, sólo eras lo que yo creía que eras, pero ni para eso te alcanzó.


Sonrió, en la noche....
No soy yo la que mata, ni la que muere...
Extraño momento de silencio. Alguien le hace honor al cadáver... y no soy yo.

Miro las caras sonrientes, lejanas...
Pasean, corren, flotan, alrededor mío...
Como siempre, yo avanzo por la senda, caminando entre ellos. Yo no los miro, yo no los veo. No quiero ver sus ojos, no quiero reconocerlos. No es culpa del mundo ser tan indiferente. En algún momento, se llegó a un acuerdo misterioso... yo podría observar todo lo que quisiera, pero nunca llegaría a atravesar la barrera que nos separaba... que me separaba...
Que nadie vea la sombra produce que ella se vuelva más arriesgada, observe desde mucho más cerca...
¿Quién será el que te haga caer en las redes asesina?
Así podrás llorar tus lágrimas...

Los momentos de confusión son cada vez más seguidos, pero por una extraña razón, son cada vez más cortos. Mi mente ha vuelto a construir una muralla gigante, pero esta vez, la asesina se ha quedado afuera. Yo miro su actitud dolida, cómo me observa desde afuera y como se sienta y simplemente espera.

Te quiero, desde lejos. No me puedo acercar, no hay remedio para ello. Tengo una suave esperanza, de olvido. Pero aunque sufro, estoy tranquila. El cariño es lo único que me asegura que aún estoy viva y que sigo sintiendo cosas.

Cuando estaba en el sur, tuve un sueño curioso. Una persona que había sido hermosa, ahora era una con una gordura morbida, donde su piel era grasosa y sus ojos estaban muy inchados, como si hubiera llorado mucho. Yo sabía quién era, lo reconocía por sus ojos y su pelo. Él se acercaba a mí, trepaba hacia mi cuerpo, para quedar sobre mí, pero yo lo rechazaba. Él retrocedía y volvía a llorar. Entonces, una joven, aparecía, y me decía con mucho dolor, que por qué rechazaba a esa persona, si aunque ya no era un hombre bello, había cambiado mucho por todo lo que le había pasado y era una persona diferente. Yo la miraba conmovida y de pronto me sentía culpable, quería pedirle perdón a ese hombre. En ese momento, me dí cuenta que la niña tenía una pierna ortopédica, cosa que yo no había notado antes, porque ambas estabamos sentadas en una cama y estabamos enrredadas entre las sábanas.

Lo curioso del sueño, es que ambos personajes son gente que conozco, pero que no tienen nada que ver una con la otra. Sus apariencias físicas estaban lejos de ser las que tienen actualmente, pero es cómo si por un momento hubiera visto el futuro. Le conté a una de ellas y se sonrió ante este último pensamiento. Hoy volví a soñar con el hombre y de pronto recordé este sueño.

Hay momentos en que extraño la presencia de ciertas personas. Hoy no es ese día.

Hace un par de días, al momento de llegar de Ritoque, mi mamá nos contó que mi abuela estaba enferma. Mi abuela ha sobrevivido a muchas cosas. La verdad es que, la vida ha sido muy dura con ella, pero en este momento, se pude decir que está viviendo en un lugar cómodo, dónde todos la atienden y ella puede hacer una vida normal y con muchas garantías. Su departamento al lado del cine Hoyts fue un logro de muchos años de esfuerzo.
Mi abuela materna ha sufrido de diversos males durante su vida. Uno de los más graves fue un tumor en la cabeza que el extirparon cuando yo era pequeña. Mi memoria ya estaba clara para ese entonces, pero de todas maneras, no hay muchas pistas de lo que sucedió. La razón es muy clara: a los niños no se les cuentan ni se les explican las cosas que les pasan a los adultos. Recuerdo días en el hospital naval, dónde algún familiar se quedaba en el primer piso con nosotros, los niños, porque no podíamos subir a ver a mi abuela por nuestra corta edad. También recuerdo una fea cicatriz y una cabeza calva.
Mis abuelos maternos siempre fueron más lejanos que mis abuelos paternos, por muchísimas razones que no vienen al caso. Por eso casi nunca habló de ellos. Tampoco los voy a visitar muy seguido. Por muchísimas razones las cosas no son muy cercanas con ellos.
Mi abuela vuelve a estar enferma y por primera vez, será algo inoperable/intratable. Su enfermedad es el Alzheimer. Es simple pensar que sólo consiste en olvidar. Mi mamá tiene espearanzas de que pase todo muy lentamente y yo creo que desde ahora en adelante ya no hay nada seguro.
Despúes de todo esto, este espacio, tan simple, pasa a tener aún más importancia. ¿Por qué?, se preguntaran ustedes. Es común de esta enfermedad sea hereditable, por lo tanto, mi mamá puede padecerla, o aún más, yo puedo padecerla.
Así, quedará este lugar para siempre, por siempre jamás. Quizás, algún día, olvidaré las letras, las palabras (mi abuela comenzó olvidadndo los números) y no pueda escribir. Si llega ese día, ojalá pueda recordar un tiempo más leer. O escuchar, porque si estoy viejita, quizás alguien me pueda decir lo que pasaba por mi mente, una tarde como hoy, dónde aún todo parece tener sentido y mi memoria es uno de los tesoros más valiosos que tengo y mi peor maldición...

te recuerdo siempre... y en todos lados...
sin querer, me encuentro con tu imagen, tan lejana en estos momentos, tan dolorosa, tan desconocida, tan añorada, tan odiada, tan querida y, quizás, finalmente, tan inventada....
el dolor siempre esta cercano a tu recuerdo... a sus recuerdos...
mi fantasma... ya nisiquiera tienes una identidad fija, un nombre.... eres múltiple, multiplicable, como tú solamente has sabido crecer en mi corazón...
cuantas voces, cuantos dolores, cuantas decepciones se han acojido a tu oscuridad?
yo me dejo envolver por tí... tan imperceptible y suave... como a mi me gusta... porque sabes que así no tendré escusas para expulsarte...

Mira hacia la noche... Asesina...

Tú eres el único que me hace sentir la infelicidad profunda de mis días... hasta casi morir.