Cada vez queda más poco, y tengo tanto miedo...
Los muros de mi alma han sido traspasados, la guardiana, la asesina de la katana se ha perdido, se ha escondido o quizás murió, sin que me diera cuenta...
No conosco esta parte, nunca he estado aquí, hay colores que no conocía, sonidos que no conocía. Todos se acercan, acaso son míos?
Las palabras, una trás otra, dónde me han traído? Por qué llegué a este lugar tan profundo? Tan largamente escondido?
¿Acaso esta soy yo?

Creo que mi camino esta cada vez más fangoso...
Todos gritaban al mismo tiempo a mi alrededor: ¡No hagas nada, que es peor!
Yo crei por primera vez en mucho tiempo. Pensé: Nada me cuesta provar alguna vez... nada me cuesta no ser terca alguna vez en mi vida....
la asesina se quedo quieta, quietisima, cerró los ojos con fuerza, se rodeo con sus brazos y contuvo el aliento.
Pero las cosas fueron peores, quedo entrampada hasta las piernas....
Las voces a mi alrededor se han quedado mudas y ninguna mano se extiende hacia mi para ayudarme. Hubo quién para salvarse del barro pasó sobre mis hombros, algo que por suete no me hundió más...
Es difícil creer, pero esto no me ha desanimado por completo, solo ha vuelto mi semblante un poco más tristre. Los demás se van para poder pasar sus propias fozas, es natural que me olviden, sobre todo porque yo no he gritado por ayuda...
Tratar de salir por mi misma me ha hecho observar con más detención el camino, y a la vez poder mirar las estrellas con más detención en mi noche...
Estoy cansada, pero no decaigo más, los años me han ayudado, y hay una fortaleza desconocida...
Quizás, la encapuchada me ayude... a lo mejor me extiende su espada...

Aún recuerdo nuestras risas...
También recuerdo como yo lo seguía a todos lados...
Son cosas tan lejanas y que han cambiado tan bruscamente, que casi las he olvidado. Claro, yo era realmente muy pequeña, pero para él deben ser sucesos que solo pasaron ayer, hace un minuto, y yo soy solo un espejismo, una mala jugada de sus ojos, un fenómeno del tiempo.
Ambos tratamos de vivir juntos, ambos tratamos de confiar mutuamente. Me gusta que este ahí, aunque realmente no este. La vida si que nos ha separado...
No puedo escribir claramente, pero solo puedo pensar en que me gustaría algún día devolver lo que me dió. Todo su esfuerzo, su paciencia, y no menos importante: su cariño...
Por ahora, lo miro, todavía sigo sus pasos, lentamente... nadie ha perdido su rumbo, aún...

Muchas veces hay días como estos... y fin de semanas como estos... y semanas como estas...
Realmente no puedo decir que estos aburrida de estas situaciones, pero si quizás algo que no es menos grave: ya estoy acostumbrada...
No hay mucha energía para deprimirse, ni alguno que otro pensamiento para ver las cosas más claras. Ayer me hubiera gustado salir al mundo, pero ya era tarde y no había lugar donde ir... a donde huir...
Estoy agotada, pero es un nuevo día y me exigen funcionar. Por lo menos he podido detener con esto la corrida de pensamientos que atochaban mi mente...

Amo la lluvia.
Pienso en todas las cosas malas que produce y en toda la gente que terminan en pésimas condiciones y como parece derrumbarse todo...
Pero no es solo la tierra, no son solo las casas.
Recuerdo momentos simbolicos, asociados a la lluvia: Yo viendo mi vida deslizarse por el peso de las consecuencias, lentamente, sin poder hacer nada.
El agua que todo lo arrastra... no queda nada ante tus ojos... El torrente que no deja más rastro que un paisaje debastado...
Pero recuerdo también aquellas lluvias de rocío suave. Son las que limpian el ambiente y se van tan imperceptiblemente que son casi como un sueño...

Si ven a una niña con paraguas de panda saltando de charco en charco, sabrán quién es.

Yo me detengo, aveces, a la orilla del camino. Es preciso decir que, pocos realmente entienden mi situación, además de mi, que tampoco se que diablos me esta aconteciendo.
veo a la asesina susurrandome desde lejos... desde la oscuridad... tanto tiempo que no la veía...
Mi semblante es bastante decaído. No tengo la culpa, por favor no me juzguen. A llegado el momento, estoy comenzando a tocar fondo... o quizás ahora comieno a ver un poco la luz...
Solo se que algo cambiara mi vida... para bien... o simplemente para mal...
tengo miedo, pero ya no hay como dar paso atras. He trabajado tanto para esto...

Es bastante gracioso ver a la gente justificarse... y no hacer las cosas que uno les esta pidiendo...
da lo mismo, cuando uno lo consigue, al final te sacan lo que saben que les duele y les da lo mismo, solo para herirte. pero ahí es donde tu puedes decirles no, es ahí es donde tu pudes parar todo lo que se ha provocado. Porque si eso es lo que quieres, puedes hacerlo.
Me canse de tratar de demostrar falsedades. Y ya he encontrado los puntes debiles de toda esta pallasada. Es tan facil hecharlo todo abajo, y que mas encima te culpen, que es casi gracioso. como alguien dijo tan estupidamente alguna vez: deberíamos ponerlos a todos en una isla (o simplemente: deberíamos matarlos a todos)
Yo se que esto no tiene sentido, pero amo que para mi si lo tenga.
Me despido, porque hay una fiesta a la que tengo que ir.

Hay cosas que realmente valen la pena. Nosotros lo creíamos, claro que lo creíamos. De alguna manera, quizás gracias a la esperanza, nos llenamos de paciencia ante lo que podía pasar... y sorpresivamente, negando nuestros destinos, resulto!
¿Puedo decir... felicidad?
Si cariño, quiero decirlo, y mirandote a los ojos.
Te amo... ¿lo sabes, cierto?
Dame un abrazo, que estoy contenta!! nos juntamos a celebrar? Vamos a caminar un segundo y soñemos un poquito... no nos hará mal, lo prometo. ^^

hay una sombra que me persigue, hay una oscuridad de la cual soy dueña...
las cosas nunca se dan con facilidad... pero hay puertas que comienzana a cerrarse en la vida... o será que uno misma se las va cerrando?
Hay muchas cosas que encuentro injustas, pero he llegado a un conformismo extraño y una aceptación muy poco común en mí...
Es difícil para un prisionero el identificar el porque está encerrado... una cosa tan difícil parece tener un camino lógico, primero hay que identificar al carcelero...
tantos tipos de jaulas... todas parecen cerradas hermeticamente... pero todas tienen una pequeña puerta: invisible, escondida... pero está ahí, siempre ahí... y tus carceleros quieren convencerte de que no hay salida, de que estás obligado... tratan de distraerte... solo para que no la veas, solo para que te quedes...
Es difícil darte cuenta. Aveces las jaulas son amplias y el cristal de sus murallas solo te hace ilusionarte hasta darte de pleno contra la realidad... hay que salir para ser libre... hay que salir para tener los derechos...
No quiero preocuparme por un futuro lejano, porque ya no puedo mirar más allá. Si no me preocupo por salir hoy de todas estas cosas... moriré... pero por lo menos erá en el intento...

Regalo de Sayo.. ya lo conocía, pero merece quedar registrado...


Aunque sientas el cansancio,
Aunque el triunfo te abandone,
Aunque un error te lastime,
Vuelve a empezar.
Aunque una traición te hiera,
Aunque una ilusión se apague,
Aunque el dolor queme tus ojos,
Vuelve a empezar.
Aunque ignoren tus esfuerzos,
Aunque la ingratitud sea la paga,
Aunque la incomprensión corte tu risa,
Aunque todo parezca nada,
Vuelve a empezar.

Yo miraba a ese hombre de lejos preguntarse, una y mil veces. Era triste saber la respuesta y no poder decir nada...
El silencio es doloroso. Pero es verdad, muchas veces nos encontramos frente a gente para la cual no hay ayuda, no porque no la necesite, si no porque no puede recibirla...
Me incluyo, una y otra vez entre ellas...
Un amigo, de esos de los vientos, me dijo una vez: "¿para qué le di ayuda si despúes me mando a la mierda porque todo salió mal...?"
Estoy realmente confundida. La gente del viento nunca dice cosas con bases, sus frases pueden ser penetrantes, pero no son nada más que aire...
"Antes eras mucho más capaz de dejar todo botado", lo sé, creo que en ese entonces también era mucho más destructiva.
¿A dónde llegaremos a este paso? creo que estas conversaciones nocturnas solo dejan la puerta abierta a mi inconciencia... Esperemos un poco más! quizás aparesca la mujer que deje atrás... quizás así solamente podamos voler a conversar tranquilasmente, como en aquellos viejos tiempos...
lejanos tiempos...

No hay palabras que puedan consolar... hay veces en que la gente no entiende en que las heridas son demaciado grandes y las dudas retumban tanto en la cabeza que solo se necesita silencio... silencio...
no que haya muchisimas preguntas... ni muchisimos consejos...
yo se lo que hay que hacer... lo tengo muy claro, esta plantado ante mis ojos... estoy reuniendo valor, todo aquel que perdí en la lucha, estoy tratado de detener el miedo, todo aquel que gane en la batalla...
nada más que decir, ya no hay ganas, solo un caminar lento...

aveces hay que callar. Así, simplemente. Pero no solo detener tu lengua, sino detener el correr de pensamientos de tu mente...

MUÑECA DE TRAPO (Oreja de Van Gogh)

Como esos cuadros que aún están por colgar,
Como el mantel de la cena de ayer,
Siempre esperando que te diga algo más,
Y mis sentidas palabras no quieren volar.

Lo nunca dicho se disuelve en un té,
Como el infiel dice nunca lo haré,
Siento que estoy en una cárcel de amor,
Me olvidarás si no firmo mi declaración.

Me abrazaría al diablo sin dudar
Por ver tu cara al escucharme hablar,
Eres todo lo que más quiero,
Pero te pierdo en mis silencios,
Mis ojos son dos cruces negras
Que no han hablado nunca claro,
Mi corazón lleno de pena,
Y yo una muñeca de trapo.

Cada silencio es una nube que va,
Detrás de mí sin parar de llorar,
Quiero contarte lo que siento por ti,
Y que me escuche hablar la luna de Enero
mirándote a ti.

Me abrazaría al diablo sin dudar
Por ver tu cara al escucharme hablar,
Eres todo lo que más quiero,
Pero te pierdo en mis silencios,
Mis ojos son dos cruces negras,
Que no han hablado nunca claro,
Mi corazón lleno de pena,
Y yo una muñeca de trapo.

No tengo miedo al fuego eterno,
Tampoco a sus cuentos amargos,
Pero el silencio es algo frío,
Y mis inviernos son muy largos,
Y a tu regreso estaré lejos,
Entre los versos de algún tango,
Porque este corazón sincero,
Murió en su muñeca de trapo.

hay mucho por venir... muchas cosas por contar... yo ya no se que hacer... con esta tristeza que no quiere dejarme atrás...
mi vida sigue tan cierta, y yo me muevo, tan sola por los caminos, que no vuelvo la vista a ningún desconocido, solo miro al horizonte lejano...
es que hay dos sentimientos, y como diría mi hermana, la ambivalencia me mata, la añoranza es cada vez más fuerte, pero hay algo que me retiene y que no me deja dar un solo paso hacia lo que deseo...
cuando llegue el momento, cuando alguna de las dos sea más fuerte, puede que haya un final... y solo puedo decir que estaré tranquila... ya no hay fuerzas... ni siquiera para gritar...

Esta imagen me tiene realmente muy contenta...
Simplemente e comenzado a comprender muchos de los efetos de los que es capaz mi cámara con el correcto manejo...
Me hace feliz simplemente porque creo que no hay algo más triste que no utilizar cosas de las cuales dispones porque hay ignorancia en su funcionamiento...
El tiempo del que dispongo ahora me ha permitido felizmente poder hacer muchos de mis proyectos antiguos; tanto así que he tenido que hacer una lista para ponerlas en orden y no dejar atrás ninguna...
Alguna reseña de la foto? pues simplemente en primer plano vemos a Ranma en su estado femenino, una figurita regalada por mi hermana hace mucho tiempo y que el hecho de que haya ahora un espacio para ella en mi pieza (que solo ultimamente es mia en exclusividad permitiendome poner todas mis piltrafas, aunque sean esparramadas) ha podido salir del oscuro rincón en que la tenía guardada (como es la situación actual de muchas de mis cosas aún *je*).
En segundo plano, pero no menos importante, está mi pequeño bulbasaur (baltasar para los amigos), una adquisición casual, de esas que sueles ver mientras vas caminando por los lugares en que menos esperas encontrarte algo así (en este caso, una feria artesanal en pleno centro de viña... por eso mismo me costo un ojo de la cara -_-).
Pronto podre poner nuevas fotos, que espero con el tiempo sean más limpias y más definidas, por ahora seguiré en mi ardua lectura... jalejop!

yo tampoco quiero acostumbrarme a tu ausencia...

quizás solo debería olvidarme de todo y seguir adelante... así nada más... así nada más...
pero cómo evitar se yo misma? cómo evitar a la asesina que por cada herida plane auna venganza?

hoy he visto como salia la sangre de mi cuerpo... pero no me he inmutado...
el miedo quedo atrás gracias a mi katana, mi fiel y antigua compañera de luchas...
de las luchas solitarias, claro está. Porque hoy simplemente me vi sola, porque hoy mi campo estuvo desierto... y mientras las lágrimas caían por mis mejillas yo pensaba: ¿por qué lloras Rakeru? tú sabías que este día llegaría pronto, tú sabías que iba a ser así...
Hoy fue una victoria, de esas personales, completamente íntimas, de esas que no compartes con nadie porque no quieres preguntas, no quieres nada. Solo tú y tu triunfo...
Aunque estoy herida de un brazo no me importa, son el precio de la libertad, son el precio de tener las pruebas para demostrarte a ti misma que el miedo quedo atrás...

Estaba pensando... ¿acaso no soy más feliz cuando duele mi alma? ¿acaso no soy más feliz cuando la soledad de mi vida se denota con toda su claridad?
aveces no se porque mierda me esfuerzo tanto...

si la sangre es señal de fatalidad... por qué estoy sonriendo?