es increible... es un alma, una sola alma...
y yo no puedo evitar llorar de alegría...

hay demaciados sentimientos en la cabeza de la asesina...
estuvo muy cerca de la muerte y eso, aunque no se quiera, siempre deja huellas en las paredes, en el alma, en las personas, en su entorno...
aquella libertad (deseada?), aquello que se nos prohibe a los hombres, se cuela en mi pensamiento y no me deja...
tú me tomas la mano firme, tú me acompañas, tú estás a mi lado... me muestras los caminos y no me detienes...
yo veo tu rostro y creo que me gustaría prometerme muchas cosas... pero se que me lo prohibirías, se que me harías callar... porque me quieres libre...
pero, cómo controlar a la asesina de la katana, cómo quitarle la espada de las manos?
yo veo sus ojos, está deseando la sangre que le fue prometida... pero es inteligente... aún espera el momento de reclamarla...
se mueve, y yo camino trás ella... yo la vigilo...



estaba en el desierto, con una pala, cavaba un hoyo profundo en la arena...
miré el horizonte, alguien venía hacia mí, y pronto pude ver que era un hombre, completamente cubierto por una manta negra, donde se le veían solamente los ojos...
"¿por que estás cabando tan lejos?"
"está bien, yo no tengo a nadie"
silencio, él miró el agujero unos segundo...
"yo tampoco tengo a nadie, yo nací solo"
"yo no nací sola, yo tengo una familia" digo, pero aquello no me hace sentir mejor, solo una angustía desagradable en mi pecho...
"quieres que te ayude?"
"no gracias, me vine aquí para hacerlo sola"
"voy a hacer mi tumba a tu lado... de todas maneras, necesitaras alguien que te entierre..."
no se cual es el significado de este sueño... pero cuando desperte era la parte que recordaba... recuerdo partes anteriores de mi misma caminando por un pequeño pueblito, llevando una pala y comprando flores...
"si vives, será juntos, si mueres, será juntos..."

creo que somos diferentes, tratamos de manera diferente los problemas, vemos diferentes realidades frente a las mismas cosas, diferentes maticez...
creo que siempre pense que eras una persona malvada, porque no te dabas cuenta cuanto sufría frente a tus actos... pero un día me dí cuenta de que no era tu culpa, que era como te habían enseñado ser...
creo que te admiraba, creo que habían muchas cosas en las que me hubiera gustado ser como tu y tener tu personalidad... pero ahora creo que he crecido y me di cuenta de los grandes costos de tu personalidad...
tu tambien has crecido y eres diferente...
veo que sufres y me gustaría decirte con mucha dulzura: lo siento, pero es que has descuidado muchas cosas. la vida es así, siempre a través del tiempo tiende al equilibrio y cuando no ves las cosas por ti misma, caen, eternamente caen...
debo pedirte disculpas, porque hoy soltare tu mano, querida, hoy luchare por mi misma, una de las pocas cosas que he aprendido de ti es pensar en mi misma, o como diría el boxeador, protegerme... no hay mas que desearte lo mejor, hermana mía, creo que aunque paso mucho tiempo, aprendí a quererte y aceptarte...
realmente te deseo lo mejor, te quiero y por siempre querré también tu bienestar... es hora de enfrentar al mundo... espero que estén preparados... juas!

las diferentes facetas de rakeru hacen de las suyas, se mezclan, se separan, hacen confabulaciones entre unas y otras, y así, me vuelven loca, me hacen perder la paciencia... y asi aveces muero, y asi aveces puedo respirar, y otras veces me ahogo entre las palabras...
un nuevo año y la asesina lo enfrenta con indiferencia... solo se espera lo mejor...

no pincha, no sangra, el corazon duele, pero no se encoge, no se congela... solo palpita, suave... avaces desbocado...
creo que no hay otra manera... o quizás si... pero esta me gusta mucho... amo esta manera...

perder el espacio que has ganado a traves del tiempo, es triste... sea por una razon justificada o no... voluntariamente voy juntando lo que me pertenece... pero igual es difícil...

extraños sueños he tenido, personas que me visitan desde la lejanía...
sus vestimentas, sus expresiones, todo va deacuerdo a ellas mismas, y veo como mi mente hace un gran trabajo en fabricar todo los detalles, hasta la forma de hablar es identica... todo para que yo verdaderamente crea que son ellos...
es una exquisites poder hablar con ellos, poder preguntarles cosas, verlos reir!
mi propia mente jugando con mi corazon!
ya no importa, acepto todas las ilusiones... dentro de todo, me provocan paz y alegria...
una vez mi abuela dijo: no hay cosa que no tenga remedio, menos la muerte. tiene mucha razón, claro está, pero se olvidó de decirme solo un detalle, los multiples tipos de muerte que hay...

ya no hay escusas para que el cielo te caiga sobre los hombros...
recordando el pasado, recordando muchos de los días anteriores a este... pienso que muchos de mis deseos se han cumplido, que las cosas han cambiado lentamente, con suave armonía...
creo que ha llegado el momento de ir reconciliandome con todo, con los recuerdos... asi es la vida...
hay una cosa eso si que me desagrada, que mantiene mi corazón distante, y que aún no puedo descubrir...
mmm...

las cosas pasan a una velocidad increible... o simplemente el tiempo se detiene...
siento sinceramente que las cosas comienzan a tener un matiz diferente... no tengo idea del porque... lo más provable es que sea por la ayuda divina que me he atrevido a pedir...
hay cosas claras, no hay persona mas diatrida que yo... y eso me preocupa seriamente...
aunque ya ha estas alturas lo he comenzado a aceptar y a tomarlo con humor, me pregunto cuantas cosas se me pasaran a través del día.... y no me refiero a solo extraviar cosas y a olvidarlas en algún rincón de la ciudad... sino en cuantas personas se me pasaran sus gestos, olvidaré sus palabras, pasare por alto sus ojos...
antes... podía adivinar pensamientos y vaticinar cosas con algún grado mínimo de exactitud... quizás antes tenía más tiempo y podía ver como la gente se movía a mi alrededor con extraña similitud. quizás había más energía y podía observar los ojos que brillaban o se apagaban...
puede ser, puede ser...
si he perdido aquello, se puede recuperan...
el otro día perdí mi pase escolar en un de las micros de mi recorrido. pregunté en todas las micros que pasaron, despúes subí a la garita donde asean las máquinas y pregunté nuevamente. Quedaba a la punta del cerro (literalmente) y luego, como no tenía más dinero tuve que llegar a pie a mi casa. Al día siguiente volví a la garita para preguntar y como no estaba, dí mi pase como oficialmente extraviado.
Una semana despúes, llego al examen que me correspondía ese día y un compañero me dice: oye, parece que tú pase está en la secretaria de la escuela. creo que me tire sobre el y le dí un abrazo de emoción o algo. fuí donde me había dicho y efectivamente estaba. Según la secretaria lo habían encontrado dentro de las instalaciones. Inmediatamente fui a la capilla de la universidad y le di muchísimas gracias a dios, y le pedí que por favor bendigiera a la persona que lo había encontrado.
no tengo una conclusión concreta para esto. pero debo admitir que ese día me sentí la niña más afortunada del mundo ^^

creo que se vienen tiempos dificiles...
me siento cansadisima, mi cuerpo no esta respondiendo como yo quiero y creo estar entrando en una profunda depresion...
quizas para variar estoy exagerando, pero ni siquiera me quedan energías para analizar las palabras...
solo me enfoco en algunas cosas importantes para mi, pero tampoco me esta haciendo bien... no quiero amargarme, no quiero llorar... o quizas me hace falta juztamente eso...
tengo a mis enemigos en mi propia casa y mucho miedo a todo... mis sueños me traicionan y no me dan mayor consuelo...
lucho con todas mis fuerzas para que mi corazon escapista no huya, de mantenerme firme...
es dificil, muy dificil...
creo que ha llegado el momento de guardar silencio total, creo que ha llegado el momento de guardar mis palabras... creo que ha llegado el momento de levantar las murallas...
porque, aunque se que esta es la peor salida, me alivia haber tomado esta decision? debe ser que la asesina vuelve a influenciar en mi pensamiento...
solo deseo que la oscuridad me envuelva... solo deseo las estrellas y la luna iluminando mi camino... solo deseo el silencio...
pero cuidado!!!
no vaya a ser que la asesina despierte la sed de sangre... no vaya ser que la asesina despierte los instintos mortales que habian desaparecido...
mi katana esta tan olvidada... que habra sido de ella?
que el miedo no me lleve... que la tristeza no me arrastre... que la amargura no me tome... que la sed no me consuma...
seran acaso escuchados mis ruegos por la estrella?

creo que tengo miedo...
de ser aplastada como un pequeño insecto...
es que mi orgullo está tan pisoteado que realmente que más le daría?
si te abrazo... me darás con un puñal por la espalda?
yo camino por colinas mas dificiles y dulces... necesito mas fuerzas de las que puedo absorver...


hay una luna hermosa, pero esta cubierta por las nubes...
silencio y tranquilidad, una calma inigualable... solo para mi? solo para ti?, solo para ellos?

yo, aki... asesina... hoy, te llamo...
ven aki... ven, es hora de que salgas a la luz...
asesina, necesito tu fuerza... hoy, necesito tu coraje...
necesito cabeza fria y un corazon de hielo...
ven asesina, ven en este momento, yo soy la que te invoca...

"llego el momento de morir"

quiero un chocolate...

la diosa de la muerte...

Como la cigarra
María Elena Walsh

Tantas veces me mataron,
tantas veces me morí,
sin embargo estoy aqui
resucitando.
Gracias doy a la desgracia
y a la mano con puñal
porque me mató tan mal,
y seguí cantando.

Cantando al sol como la cigarra
después de un año bajo la tierra,
igual que sobreviviente
que vuelve de la guerra.

Tantas veces me borraron,
tantas desaparecí,
a mi propio entierro fui
sola y llorando.
Hice un nudo en el pañuelo
pero me olvidé después
que no era la única vez,
y volví cantando.

Tantas veces te mataron,
tantas resucitarás,
tantas noches pasarás
desesperando.
A la hora del naufragio
y la de la oscuridad
alguien te rescatará
para ir cantando.

hay muchas cosas para pensar que la asesina esta muerta...
muchos de los pasillos oscuros del alma se estan iluminando, con tenues luces... pero que dan a ver muchas de las marcas dejadas a traves de los años...
las heridas estan sanandose... limpias... lentamente...
yo recorro los caminos pero no la veo... sus ojos malignos no me miran desde algun rincon oculto, ni ya no la he visto fabricando paredes ni matando recuerdos...
he agudizado el oído para saber si ella esta viva o esta agonizando en algun lugar... pero nada... silencio total....
me da miedo llamarla y que ella piense que necesito de sus acciones...
se que esta triste y se siente abandonada, quizas hasta taricionada... por eso la busco entre los rincones, porque se que es demaciado orgullosa para pedir ayuda o como para que se escuche alguna vez su llanto...
ni siquiera hay rastros de sangre en el suelo...

es extraño...
hermana pregunta... donde está la asesina?
no lo se... se ha perdido...
cuando siento este vacío, también siento miedo...
es que has olido la muerte y por eso has huído?

"No"

No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie,
Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así, te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

De que mundo ignorado habré venido...

De que mundo ignorado habré venido,
que lenguage es el mío tan cercano,
que si a alguien tiendo con amor la mano,
ignora lo que ofresco o lo que pido
me sé distinto a mortal nacido:
niño o zagal, maduro ya o anciano,
no encuentro al alternal, y busco en vano
¡entre tantos! a alguno parecido
sonriendo miran como quién indaga,
sin comprender jamás lo que yo quiero,
y con tal inconciencia se me paga
que alejarme, por último prefiero.
no hay cosa mía que a alguien satisfaga;
me siento entre los hombre extrangero!

hay momentos como este en los que mi alma esta triste...
como le falta un pedazo, se siente completamente vacía, como si realmente no hubiera nada en ella y todo comienza a dar vueltas y vueltas... y la pena y el avatimiento me redean con su manto...
"quedate con tu soledad" me dijo, y yo lo hize, porque asi era mi destino, marcadamente lento y arrastrador...
me gustaría pensar que esto tendrá algún tipo de salida...
mientras más pienso que lo he logrado, más se me prueba que estoy equivocadisima, que ya no vale la pena avanzar...
entonces comienzo a gritar, a pedir ayuda... pero todo esta dicho, el camino descubierto parece tener un solo sentido...
me hundo en la amargura, me undo irremediablemente...
las palabras que antes podían salvarme de aquellos agujeros resuenan una y otra vez, una y otra vez a mi alrededor... y yo tapo mis oídos para no escucharlas, para no llorar... ya no creo, ya no hay fe en nada... entonces solo queda la destruccion irremediable de todo lo construido, de todo lo sembrado, de todo lo nacido...
todo cae, todo es arrancado y yo al medio...
no te preocupes, no hay dolor ya...
ahora solo quiero morir en paz...

Mi alma es un alma silenciosa... es un corazón murmurante, es un corazón tímido y derrotado... palpita lentamente, porque tiene que hacerlo... porque sería demaciado para él que después de tantas cosas, dejara de funcionar por darse por vencido...
la mujer que vive dentro de mi corazón es como el paisaje que la rodea, es gris.


Mi alma es una alma melodiosa... se exalta y comienza a gritar de emoción, es un corazón poderoso y lleno de esperanzas... trabaja arduamente y no puede dejar de acelerarse... siente que ha llegado la hora de moverse, de renacer... y lo da todo despúes de haber esperado tanto...
la mujer que vive dentro de mi corazón, sigue siendo gris... pero el paisaje que la rodea ha cambiado ligeramente... ahora ella vive entre una vegetación pequeña e timida, naciente y aún un poco débil... pero bella al fin...


La asesina lo es y será siempre... pero esta tranquila, paseandose por los rincones...
aun así, cuando ha tenido armas en sus manos, no ha dudado en usarlas... con tal precisión y técnica como en antaño, como si nunca huebiera dejado de cortar...
aveces pienso que lo hace para demostrarme que ella sigue ahí, que ella no se ha ido y que non perdera la oportunidad, nunca...
esto no me pone triste, ni aun me da miedo...
creo que cada vez temo menos... y no es que no le tema a nada, ni ha nadie... solamente he dejado de temerle a todo, con el empeño que siempre le ponía en hacerlo...

viste? las cosas si han cambiado...