Es una pena, aunque no estoy muy segura de que es lo que realmente lamento.
Aveces me dio cuanta del porque no me va bien en los grupos. Realmente me cuesta homogenizar con los demás, sobre todo si pienso que lo que están haciendo no me gusta mucho. Mi cara me delata instantaneamente y cuando logro ponerla neutral, paso por una persona fría y sin chispa.
Pienso en que debería ser más prudente, como la mayoría de las personas, que cuando ven que al ambiente que van a ir no les irá muy bien, lo evitan y ya, sin siquiera un poco de preocupación.
Pero generalemento soy la que esta al pie del cañon, a duras penas eso sí, pero intentando siempre. Todo esto no lo digo con algún tipo de orgullo o para aparentar algún tipo de virtud, realmente no me ha ido muy bien siendo así y he lamentado tristes experiencias.
Pienso también que me acostumbro mucho a tener gente alrededor mío que para mí es sensata y realemente me cuesta comprender las contradicciones de la gente, o pensar que hay gente mentirosa, o mala, o realmente cruel. Tampoco quiero decir que ninguna de las personas que frecuento sea asi, y se comporten como unos santos; hay todo tipo de grados de conducta, pero cuando estos anteriormente mencionados son demaciado altos, no puedo manejarlos de manera correcta y finalmente comienzo a cuastionarlo todo en silencio.
Debo decir que, finalmente, esto logra que me sienta orgullosa de la gente que para mi es importante. No hay ninguna razón en especial, pero el solo hecho de haberlos encontrado entre las multitudes es demaciado valioso e importante...


Hoy hay un día nublado, con tendencias de un rompimiento abrupto hacia el anochecer. Tengo mucha pena, pero también estoy tranquila. Pienso que es hora de comenzar a aceptar un poco más las cosas en vez de luchar sin motivo contra ellas.
Pero solo será por esta ocasión. Toda mi vida he peleado, y dejar de hacerlo solo me llevaría a la muerte.

Rakeru Lucha, con todas sus fuerzas...
Es este el momento en que ella más sufre, más odia, más ama...
Es increíble como aquella mujer se viste de asesina para salir a la calle y caminar por el mundo. Su espada está escondida y nadie la nota. Pero claro que la espada sale y claro que mata... sin aviso, sin prevenir a nadie... y con efectividad precisa...
El gran misterio.. ella vuelve con más fuerza que nunca, preparada, sin siquiera esconder sus pretenciones, hasta su torpeza, que generalemenete era por mi culpa, ha desaparecido...
Pido ayuda... pero nadie vienen a socorrerme... están todos lejos, lejos de mi, salí corriendo como quién lleva un explosivo, para que nadie saliera herido...
Y ella está aquí, esta lista, está preparada... y yo apenas le cierro el paso

No hay nadie cerca a quién herir... solo estoy yo, solo esta mi vida.
He aquí el momento...

Es gracioso, no esperaba encontrarte aquí...
Pero, ¿dónde más es que podrías haber estado? Si tú siempre has sido la guardiana... yo te cree para que me defendieras de todos los males. Y aquí es donde nos volvemos a encontrar, tan cerca de mi misma, tan cerca de mi interior...
Aquí, tu mirandome a los ojos con neutralidad. ¿Acaso no apredimos juntas a vivir?
Tengo que pasar, tengo que llegar más alla... ¿será hoy la hora en que nos enfrentaremos?
Estoy triste por esto, no sabes cuanto, nadie se lo imagina. Tú estás ahí y las dos sabemos que el final está tan cercano... y no puedo abrazarte, no puedo decirte todas las cosas que quisiera... porque somos enemigas ahora y nos miramos con recelo. Me he fortalecido, es tan impresionante... yo crei que este momento estaría más lejos... pero ahora que te he encontrado, ahora que ambas nos enfrentamos, siento una tristeza profunda y tranquila...
Un segundo de silencio... las espadas brillan y todo se detiene, en honor a ti mi querida asesina, y en honor a mí...

Tonta, tonta asesina...
¿Dónde quedaron todas aquellas experiencias aprendidas a través de los años? ¿Acaso no se prendieron la prudencia y el silencio sigiloso?
Ingenua asesina, ¿acaso no que el enemigo esta en todos los lugares? Es que realmente me sentí segura. Pero habái aprendido, y había bajado mis defensas.
Pero ahora hay un plan maligno. Siempre lo hay, es inevitable. Pero no hay venganza ya...
....
...
JAJAJAJAJAJAJAJA!!!!

Hoy estoy aquí, siendo todo menos yo, siendo todo menos como quiero ser... como desearía ser...
Y me siento tranquila, o quizás debería estar tranquila...
No hay una explicación muy clara de todo. Mis sueños, como siempre, me traicionan, pero como ya estoy acostumbrada no me impresiona demaciado...
Cómo no sonar demaciado fría? Por qué cuando todos lo son uno tiende a ser igual? la rabia no me deja pensar muy bien...
Si alguien más habla diciendo cuanto me comprende y se manda su discurso de: no te preocupes, todo saldrá bien, porque siempre todo sale bien...
Creo que ya no podría seguir en silencio... ya no puedo seguir en silencio por más tiempo, fingiendo que me importa poco. Porque me importa, y mucho...

Llueve y recién logro darem cuenta... mis oídos se han tapado... hoy no quiero escuchar....

Es extraño, la imagen que das a las demás personas siempre es curioso...
Tú siempre puedes saber quién eres, pero las circunstas también pueden no ayudar...
La cosa es que, hace unos días mi primo menciono que siempre había creído que en el colegio yo era una niña famosa y querida por todos. Nada más lejos de la realidad.
No puedo negar que fueron tiempos felices, pero también bastantes ingratos. No es que quiera recordar nada ni a nadie, pero nadie se salva a pasar un mal rato por cualquiera-sea-la-razón. Menos en el colegio, donde vivía la mayoría del tiempo y donde convivia con gentes de las más variadas especies (despúes en la universidad te das cuentas que eso es solo una pequeña muestra de todo lo que te espera xDDD) y las más variadas opiniones (tampoco considerando que todos somos inmaduros y con eso todo lo que conyeva igualmente).
La cosa es que... me morí de la risa! son cosas que ahora puedo tomar con humor... decir luego la verdad y no morir en el intento es confortante...
Mi imagen, mis ojos, los tuyos, y mi vida...

aveces me pregunto quién me espera...

Aveces hay una sensación de olvido muy poderosa.
No hay recuerdos, es como si las cosas no hubieran ocurrido. Cuando te das cuenta, cuando han logrado distraerte y es tarde, lucho por pensar que aquí paso algo importante, que debío tener atención y no hubo rastro alguno de inmutación. Nadie se movió y solo pasó, se fue, ya no se puede llorar ni gritar, es tarde, todos olvidan rápido. Antes creía tener mejor memoria, ahora mi mente me engaña... no, solo me da un descanso. Y se lo agradezco.

No espero regresar pronto. De hecho, me duele pensar en que algún día vuelva sobre mis pasos otra vez. Pero cuando lo pienso bien, es imposible que sea igual, cuando vuelva habré cambiado y los parajes me pareceran tan diferentes, como cuando creces y todas las cosas gigantes pasan a llegarte solo hasta la cintura.
No espero regresar pronto, no quiero hacerlo, mi intención es alargar las cosas todo lo que pueda. Quizás, cuando las gentes me vuelvan a ver, no me reconozcan, y así la vida seguirá hacia delate y las cosas se olvidaran definitivamente.
Cuando veo pasar el tiempo, me doi cuenta que queda muy poco. Es preciso que comience ha despedirme, porque, ya lo saben, soy una mujer ceremoniosa y me tomo tiempo en las cosas importantes.
Ya es viernes de otra semana. Estoy cansada y algo adolorida. He vuelto a concebir el fin de semana como los días de descanso y de compartir.
Siento que sería bueno descansar un poco, de todo este peso que que he ido quitando durante el tiempo, pero que aún dobla mi espalda...
Sonríe, mujer, sonríe...

Hay un espacio... un punto en mi alma... pequeñisimo...
Un punto que yo ignoraba constantemente, algo sin importancia. Y ya no es diminuto...
Hace algunos días comenzó a crecer, silencioso. Al principio su tamaño no molestaba a sus pares, pero cuando ya no podía estirarse entre los otros, comenzó a comerse a los demás...
No tengo miedo (se lo comió aquel) y pronto ya no habrá dolor... Lo siento, no me di cuenta, y ahora aprovecho que aún siento arrepentimiento para pedir perdón.
Qué quedará en el alma mía? que quedará?

Hay tanta desesperación que cierro los ojos con fuerza...
Mi mente siempre me juega malas pasadas, siempre me enfrenta a mis fantasmas. Son tan cercanos, tan reales...
Trato de ahuyentarlos, pero mis manos están desnudas. La espada cayó por algún rincón desconocido, es el momento de la verdad...
Cierro los ojos. Sólo veo oscuridad, mi oscuridad, tan conocida, tan profunda. Los fantasmas ríen, a mi alrededor y temo caer, como siempre, caer...
Entre todas las cosas, entre mis propios sollozos, hay algo que me llama. Es algo tan sutil. Es un suspiro... tan lejano, tan cercano...
¿Por qué me llamas así? ¿Por qué estás aún aquí? ¡Todos gritan! ¡El estruendo me está matando!
Me llamas, ese mi nombre, estoy segura... ¡No debes acercarte! ¡Es demaciado peligroso!
Ven...

Un segundo tan extraño, donde todos paracen locos y no paran de hablar, donde todos paracen mirar hacia si mismos, teniendo la extraña libertar de decir lo que quieran sin ninguna concidencia. Todos rien al rededor de lo absurdo, y nadie entiende nada. Pero ríen, infinitamente ríen...

Aveces, algunos momentos, recuerdo el porque soy solitaria...
Siempre hay mucho riesgo, de que alguien llegue a tu vida y la cambie. Así somos los seres humanos, buscamos compañía y nos gustan las cosas diferentes, sentimos curiosidad por cosas que no sentimos todos los días.
Yo siempre me entuciasmo al conocer gente nueva, porque cuando les hablo y parecen entender y me lo dicen con sus ojos, que felicidad hay en mi corazón! (las asesinas siempre hablan de idiomas desconocidos, sobre todo cuando han caminado por muchos lugares, la gente no suele dar mucha importancia a estas cosas... no de desconocidos, aunque tampoco mucho de conocidos...)
Pero ahí es donde entra mi espíritu. El tiempo pasa y ya nada es como la primera impresión. Aquellos ojos ya no vuelven, y solo ves cristales, que reflejan tu propio asombro.
No todas las personas son iguales, claro que no. Si no, no nos costaria encontrar tanto a nuestros pares por la vida. Pero duele darse cuenta que finalmente no has encontrado nada, que tus sentimientos fueron provocados por cosas artificiales y completamente planeadas.
Hoy he encontrado las palabras para describir lo que siento. Hoy es hora ya de decirte adiós...

Ven, que yo te espero en mi cielo...

Yo entre los pastisales, estoy escondida, no puedo contener mi propia verguenza. Alguien viene pisandome los talones, yo no quiero que me vea.
Esto es así porque yo lo he permitido, porque no me di cuenta de lo que estaba pasando. Ahora tengo una gran tristeza. Me miro al espejo sin que nadie me lo haya puesto al frente y lloro ante la decepción. No quiero ver esta imagen...
Alguien esta detrás de mí, alguien quiere protegerme... de mi misma... y yo huyo de vista, huyo de quién me quiere sin dolor...
En mi vida ya no hay otra salida. Se acerca el final y pronto... pronto no quedarán muchas cosas en pie. Esta vez nadie podrá detenerme, por más que quiera...
Por qué está tan cerca? puedo sentir su calor.... tan tibio... mi único deseo es llegar...

Cada vez queda más poco, y tengo tanto miedo...
Los muros de mi alma han sido traspasados, la guardiana, la asesina de la katana se ha perdido, se ha escondido o quizás murió, sin que me diera cuenta...
No conosco esta parte, nunca he estado aquí, hay colores que no conocía, sonidos que no conocía. Todos se acercan, acaso son míos?
Las palabras, una trás otra, dónde me han traído? Por qué llegué a este lugar tan profundo? Tan largamente escondido?
¿Acaso esta soy yo?

Creo que mi camino esta cada vez más fangoso...
Todos gritaban al mismo tiempo a mi alrededor: ¡No hagas nada, que es peor!
Yo crei por primera vez en mucho tiempo. Pensé: Nada me cuesta provar alguna vez... nada me cuesta no ser terca alguna vez en mi vida....
la asesina se quedo quieta, quietisima, cerró los ojos con fuerza, se rodeo con sus brazos y contuvo el aliento.
Pero las cosas fueron peores, quedo entrampada hasta las piernas....
Las voces a mi alrededor se han quedado mudas y ninguna mano se extiende hacia mi para ayudarme. Hubo quién para salvarse del barro pasó sobre mis hombros, algo que por suete no me hundió más...
Es difícil creer, pero esto no me ha desanimado por completo, solo ha vuelto mi semblante un poco más tristre. Los demás se van para poder pasar sus propias fozas, es natural que me olviden, sobre todo porque yo no he gritado por ayuda...
Tratar de salir por mi misma me ha hecho observar con más detención el camino, y a la vez poder mirar las estrellas con más detención en mi noche...
Estoy cansada, pero no decaigo más, los años me han ayudado, y hay una fortaleza desconocida...
Quizás, la encapuchada me ayude... a lo mejor me extiende su espada...

Aún recuerdo nuestras risas...
También recuerdo como yo lo seguía a todos lados...
Son cosas tan lejanas y que han cambiado tan bruscamente, que casi las he olvidado. Claro, yo era realmente muy pequeña, pero para él deben ser sucesos que solo pasaron ayer, hace un minuto, y yo soy solo un espejismo, una mala jugada de sus ojos, un fenómeno del tiempo.
Ambos tratamos de vivir juntos, ambos tratamos de confiar mutuamente. Me gusta que este ahí, aunque realmente no este. La vida si que nos ha separado...
No puedo escribir claramente, pero solo puedo pensar en que me gustaría algún día devolver lo que me dió. Todo su esfuerzo, su paciencia, y no menos importante: su cariño...
Por ahora, lo miro, todavía sigo sus pasos, lentamente... nadie ha perdido su rumbo, aún...

Muchas veces hay días como estos... y fin de semanas como estos... y semanas como estas...
Realmente no puedo decir que estos aburrida de estas situaciones, pero si quizás algo que no es menos grave: ya estoy acostumbrada...
No hay mucha energía para deprimirse, ni alguno que otro pensamiento para ver las cosas más claras. Ayer me hubiera gustado salir al mundo, pero ya era tarde y no había lugar donde ir... a donde huir...
Estoy agotada, pero es un nuevo día y me exigen funcionar. Por lo menos he podido detener con esto la corrida de pensamientos que atochaban mi mente...

Amo la lluvia.
Pienso en todas las cosas malas que produce y en toda la gente que terminan en pésimas condiciones y como parece derrumbarse todo...
Pero no es solo la tierra, no son solo las casas.
Recuerdo momentos simbolicos, asociados a la lluvia: Yo viendo mi vida deslizarse por el peso de las consecuencias, lentamente, sin poder hacer nada.
El agua que todo lo arrastra... no queda nada ante tus ojos... El torrente que no deja más rastro que un paisaje debastado...
Pero recuerdo también aquellas lluvias de rocío suave. Son las que limpian el ambiente y se van tan imperceptiblemente que son casi como un sueño...

Si ven a una niña con paraguas de panda saltando de charco en charco, sabrán quién es.