hay una sombra que me persigue, hay una oscuridad de la cual soy dueña...
las cosas nunca se dan con facilidad... pero hay puertas que comienzana a cerrarse en la vida... o será que uno misma se las va cerrando?
Hay muchas cosas que encuentro injustas, pero he llegado a un conformismo extraño y una aceptación muy poco común en mí...
Es difícil para un prisionero el identificar el porque está encerrado... una cosa tan difícil parece tener un camino lógico, primero hay que identificar al carcelero...
tantos tipos de jaulas... todas parecen cerradas hermeticamente... pero todas tienen una pequeña puerta: invisible, escondida... pero está ahí, siempre ahí... y tus carceleros quieren convencerte de que no hay salida, de que estás obligado... tratan de distraerte... solo para que no la veas, solo para que te quedes...
Es difícil darte cuenta. Aveces las jaulas son amplias y el cristal de sus murallas solo te hace ilusionarte hasta darte de pleno contra la realidad... hay que salir para ser libre... hay que salir para tener los derechos...
No quiero preocuparme por un futuro lejano, porque ya no puedo mirar más allá. Si no me preocupo por salir hoy de todas estas cosas... moriré... pero por lo menos erá en el intento...

Regalo de Sayo.. ya lo conocía, pero merece quedar registrado...


Aunque sientas el cansancio,
Aunque el triunfo te abandone,
Aunque un error te lastime,
Vuelve a empezar.
Aunque una traición te hiera,
Aunque una ilusión se apague,
Aunque el dolor queme tus ojos,
Vuelve a empezar.
Aunque ignoren tus esfuerzos,
Aunque la ingratitud sea la paga,
Aunque la incomprensión corte tu risa,
Aunque todo parezca nada,
Vuelve a empezar.

Yo miraba a ese hombre de lejos preguntarse, una y mil veces. Era triste saber la respuesta y no poder decir nada...
El silencio es doloroso. Pero es verdad, muchas veces nos encontramos frente a gente para la cual no hay ayuda, no porque no la necesite, si no porque no puede recibirla...
Me incluyo, una y otra vez entre ellas...
Un amigo, de esos de los vientos, me dijo una vez: "¿para qué le di ayuda si despúes me mando a la mierda porque todo salió mal...?"
Estoy realmente confundida. La gente del viento nunca dice cosas con bases, sus frases pueden ser penetrantes, pero no son nada más que aire...
"Antes eras mucho más capaz de dejar todo botado", lo sé, creo que en ese entonces también era mucho más destructiva.
¿A dónde llegaremos a este paso? creo que estas conversaciones nocturnas solo dejan la puerta abierta a mi inconciencia... Esperemos un poco más! quizás aparesca la mujer que deje atrás... quizás así solamente podamos voler a conversar tranquilasmente, como en aquellos viejos tiempos...
lejanos tiempos...

No hay palabras que puedan consolar... hay veces en que la gente no entiende en que las heridas son demaciado grandes y las dudas retumban tanto en la cabeza que solo se necesita silencio... silencio...
no que haya muchisimas preguntas... ni muchisimos consejos...
yo se lo que hay que hacer... lo tengo muy claro, esta plantado ante mis ojos... estoy reuniendo valor, todo aquel que perdí en la lucha, estoy tratado de detener el miedo, todo aquel que gane en la batalla...
nada más que decir, ya no hay ganas, solo un caminar lento...

aveces hay que callar. Así, simplemente. Pero no solo detener tu lengua, sino detener el correr de pensamientos de tu mente...

MUÑECA DE TRAPO (Oreja de Van Gogh)

Como esos cuadros que aún están por colgar,
Como el mantel de la cena de ayer,
Siempre esperando que te diga algo más,
Y mis sentidas palabras no quieren volar.

Lo nunca dicho se disuelve en un té,
Como el infiel dice nunca lo haré,
Siento que estoy en una cárcel de amor,
Me olvidarás si no firmo mi declaración.

Me abrazaría al diablo sin dudar
Por ver tu cara al escucharme hablar,
Eres todo lo que más quiero,
Pero te pierdo en mis silencios,
Mis ojos son dos cruces negras
Que no han hablado nunca claro,
Mi corazón lleno de pena,
Y yo una muñeca de trapo.

Cada silencio es una nube que va,
Detrás de mí sin parar de llorar,
Quiero contarte lo que siento por ti,
Y que me escuche hablar la luna de Enero
mirándote a ti.

Me abrazaría al diablo sin dudar
Por ver tu cara al escucharme hablar,
Eres todo lo que más quiero,
Pero te pierdo en mis silencios,
Mis ojos son dos cruces negras,
Que no han hablado nunca claro,
Mi corazón lleno de pena,
Y yo una muñeca de trapo.

No tengo miedo al fuego eterno,
Tampoco a sus cuentos amargos,
Pero el silencio es algo frío,
Y mis inviernos son muy largos,
Y a tu regreso estaré lejos,
Entre los versos de algún tango,
Porque este corazón sincero,
Murió en su muñeca de trapo.

hay mucho por venir... muchas cosas por contar... yo ya no se que hacer... con esta tristeza que no quiere dejarme atrás...
mi vida sigue tan cierta, y yo me muevo, tan sola por los caminos, que no vuelvo la vista a ningún desconocido, solo miro al horizonte lejano...
es que hay dos sentimientos, y como diría mi hermana, la ambivalencia me mata, la añoranza es cada vez más fuerte, pero hay algo que me retiene y que no me deja dar un solo paso hacia lo que deseo...
cuando llegue el momento, cuando alguna de las dos sea más fuerte, puede que haya un final... y solo puedo decir que estaré tranquila... ya no hay fuerzas... ni siquiera para gritar...

Esta imagen me tiene realmente muy contenta...
Simplemente e comenzado a comprender muchos de los efetos de los que es capaz mi cámara con el correcto manejo...
Me hace feliz simplemente porque creo que no hay algo más triste que no utilizar cosas de las cuales dispones porque hay ignorancia en su funcionamiento...
El tiempo del que dispongo ahora me ha permitido felizmente poder hacer muchos de mis proyectos antiguos; tanto así que he tenido que hacer una lista para ponerlas en orden y no dejar atrás ninguna...
Alguna reseña de la foto? pues simplemente en primer plano vemos a Ranma en su estado femenino, una figurita regalada por mi hermana hace mucho tiempo y que el hecho de que haya ahora un espacio para ella en mi pieza (que solo ultimamente es mia en exclusividad permitiendome poner todas mis piltrafas, aunque sean esparramadas) ha podido salir del oscuro rincón en que la tenía guardada (como es la situación actual de muchas de mis cosas aún *je*).
En segundo plano, pero no menos importante, está mi pequeño bulbasaur (baltasar para los amigos), una adquisición casual, de esas que sueles ver mientras vas caminando por los lugares en que menos esperas encontrarte algo así (en este caso, una feria artesanal en pleno centro de viña... por eso mismo me costo un ojo de la cara -_-).
Pronto podre poner nuevas fotos, que espero con el tiempo sean más limpias y más definidas, por ahora seguiré en mi ardua lectura... jalejop!

yo tampoco quiero acostumbrarme a tu ausencia...

quizás solo debería olvidarme de todo y seguir adelante... así nada más... así nada más...
pero cómo evitar se yo misma? cómo evitar a la asesina que por cada herida plane auna venganza?

hoy he visto como salia la sangre de mi cuerpo... pero no me he inmutado...
el miedo quedo atrás gracias a mi katana, mi fiel y antigua compañera de luchas...
de las luchas solitarias, claro está. Porque hoy simplemente me vi sola, porque hoy mi campo estuvo desierto... y mientras las lágrimas caían por mis mejillas yo pensaba: ¿por qué lloras Rakeru? tú sabías que este día llegaría pronto, tú sabías que iba a ser así...
Hoy fue una victoria, de esas personales, completamente íntimas, de esas que no compartes con nadie porque no quieres preguntas, no quieres nada. Solo tú y tu triunfo...
Aunque estoy herida de un brazo no me importa, son el precio de la libertad, son el precio de tener las pruebas para demostrarte a ti misma que el miedo quedo atrás...

Estaba pensando... ¿acaso no soy más feliz cuando duele mi alma? ¿acaso no soy más feliz cuando la soledad de mi vida se denota con toda su claridad?
aveces no se porque mierda me esfuerzo tanto...

si la sangre es señal de fatalidad... por qué estoy sonriendo?

Algunas veces las asesinas se basan en el pasado...
para pensar, para sentir... hay muchas cosas que aun no han sido perdonadas, y tal cual flecha dorada, se van clavando poco a poco en su pecho, solo para provocar dolor...
nunca me pregunto como acabara esto, porque siempre los finales son nebulosos...
me gustaría sanar las heridas para poder seguir adelante... pero siempre está la sensación de que nada vuelve a ser igual, nada repara lo que alguna vez se rompió, sino mucho, pero muchísimo tiempo despúes, cuando cosas más tristes y más grandes han hechado al olvido las viejas y gastadas...
ya no quiero preocuparme más...

No es algo frustante ni doloroso. Ni siquiera es decepcionante.
Yo no comprendo a la gente: desean algo y se cumple, y luego acusan de incomprención. Me recuerda la película "Al diablo con el Diablo", donde una sexy mujer le consedía siete deseos a un ingenuo a cambio de su alma. Resultado: el hombre tenía tanta de las cosas que el por años había deseado, pero siempre con las consecuencias reales. Finalmente todo resultaba un desastre, mientras el reclamaba por los deasatres a la "diabla", esta ponía toda su cara de inocencia diciendo que no era culpable por lo que no había sido especificado.
Por supuesto, el papel de malvada hacía ciertamente suponer que ella se hacía la desentendida y todo aquella confusión tenía la finalidad de que los deseos se agotaran más rapidamente.
Yo creo no ser una engendro del mal, ni nada por el estilo. Pero me doi cuenta que me piden y luego me dicen: es que yo no quería eso...
Realmente me confunde. Mi alma esta hecha para formar una muralla protectora en segundos, en un momento, por una palabra. "Es que así somos las González" dice mi prima.
Mientras pienso en las consecuencias, también pienso en mi alma, en lo callosa que es su superficie, en como se inmuniza rapidamente del dolor y ante las mismas situaciones no reacciona de la misma manera. Simplemente sin reacción...
Mi sentido práctico se va asentuando. Aveces me pregunto que va quedando detrás de las murallas... ¿Será aún aquella niña pequeña y lagrimienta cantandole a la luna?

Aveces miro mi cuerpo y observo todas las heridas que hay en mi piel; pienso, realmente un guerrero debe estar orgulloso de sus cicatrices, un guerrero debe levantar la cabeza ante las batallas que dejaron huellas profundas.
No es tan simple despúes de todo. Cuando hay personas que pasan con su piel lisa de tod mal y parecen ser felices, creo que aparece la pregunta: debí haber batallado con tanta fuerza?, debí haber perdido tanta sangre?, debí haber estado tantas veces tan cerca de la muerte?
Todo en mi vida siempre dice que si...
La dinastias y la sangre siempre te empujan, siempre son más fuertes. Aveces es curioso como las personas se olvidan de las palabras que han soltado de sus labios y las remplazan, simplemente.
Me gustaría no tener tan buena memoria para algunas cosas y tan mala para otras, quizás mucho más importantes; había una época en que mi memoria nunca fallaba, pero eran tiempos en que la salud era de mejor calidad y mi mente no se sentía tan derrotada.
Despúes de estos segundos de malos pensamientos, sigo mi vida sin ceder ni un segundo. Quizás cuando sea el día de mi final, diré entre los delirios con orgullo: Una vez no luche hasta el final... pero de esa vez... no me arrepiento...

Hay momentos en que la asesina se pregunta: es hoy el final?
Las lágrimas que ruedan no son la respuesta.
Cuando pienso en el pasado mi cabeza da vueltas. Las imagenes se mezclan entre el sueño y la conciencia, jugando con mis sentimientos.
Entonces todo dice: si, es el final!! Y yo le creo... Y mi corazón me duele.
Dónde estás asesina mía? a qué lugar te llevaron los vientos? o es que acaso fuiste en busca de las lluvias?


Cuando hablamos y nadie nos comprende, no será hora de buscar nuevos horizontes?

creo que me siento triste... también un poco perdida... también con un sentimiento de abandono...
no importa mucho, porque las cosas están tomando un rumbo desconocido, un rumbo que ya no me preocupa demaciado...
solo decir que estoy exausta... que necesito las vacaciones que no tuve... que necesito el lugar para pensar del que no pude disfrutar...
aveces creo que doi miedo... aveces me doi miedo, pero todo se acaba pronto... y ya podre dejar que mi alma se libere y llegue mas alla... al cielo y a las estrellas...

¿nunca has tenido deseos de dejar un lugar y al mismo tiempo de no irte?

creo que ya me estoy agotando. nuevamente hay una cosa, una sola, en toda la vida...
pero que mas da... la rutina ya me esta matando... y un día de estos creo que me dará el tiro de gracia...
hay muchas cosas que comienzo a comprender en este momento, y los noto como chispasos de luz en mi cerebro, que aún no puedo asimilar... que se los come la oscuridad profunda...
yo debería ser capaz de dar el paso... todos gritan: eres capaz!!!
mientras yo solo los miro de la lejanía... eterna...
todo me ha costado, mucho tiempo...

cuando pasan cosas como estas te das cuenta de lo delicadas que son las relaciones entre la personas, y cuan rapido puede irse todo al olvido...
pues... da pena cuando la gente se acostumbra a perderlas, asi de simple, dejarlas ir, pensando quizas: "si se quiere ir es porque es su decision..." o quizás ni siquiera nada... un suspiro, guardando silencio, para que todo se vaya más rápido...

aún mastico las cosas... pero creo que mi corazón todavía está herido...
tanto esfuerzo por ser diferente... y aquí estamos...
solo nosotros quedamos, y nadie más...

ha sido demaciado extraño...
creo que mucho para mi ser...
el encontrarte con los espiritus del pasado siempre es una experiencia agotante, que si no tines cuidado puede hacer estragos en tu mente...
ahora solo creo que hay mucha confusión en mi corazón, en mi cabeza, mi ser entero solo dice: ¿qué diablos pasó...?
creo que despúes de todo, lo comprendo...
es que simplemente, él es más inteligente que yo, y mucho más precavido, y además, su sistema inmunológico es mucho más eficaz que el mío...
creo que yo hubiera muerto, simplemente, en lugar de él... y realmente creo, a diferencia de los demás, que fue su mejor decisión...
no lo justifico, para nada, obviamente las opciones siempre son muchas, podría perfectamente haber sido todo diferente y simplemente haberlo hecho, simplemente haberlo enfrentado...
pero esto es lo curioso, él puede darse cuenta de algo, perfectamente...
nadie realmente ha cambiado, todo sigue igual.