me pregunto tantas cosas...
despierto con la sensación de compañía, con alguien observándome silencioso. Yo sé que al abrir los ojos, "nadie" hará justicia a su nombre y yo estaré sola...
Aveces, cuando pienso en mi asesina, creo que ha quedado lejos, que fue absorvida por las tinieblas de mi alma, se ha dejado morir de tanto ser apartada...
Era triste verla rondando por aquellos rincones oscuros, cuando ella había sido la protectora, cuando ella había dado su vida para que nada pasara...

¡Pero que digo!, ¡ella aún está ahí! Aún se ven aquellos ojos nocturnos...
¿Será ella la que me hace compañía? ¿será acaso su alma la que vela por mi sueño y desaparece cuando despierto?
Aún no hay lágrimas, aún no hay dolor... sólo una espada enfundada...

-¿Una tacita de té?
-Te dije que no me gusta...
-Pero te gusta el té que te de ella, ¿cierto?
Silencio, aún no puedo creer que la vine a ver.
-Si con ella tampoco tomo mamá, aunque estemos en la casa de sus padres...
Está seria, está herida. No sabe de los problemas que hay afuera.
-Tu padre, ¿cómo está?
-Él me dijo que te viniera a ver, que te dijera que me voy a casar...
-El tiempo se acabó- dijo el guardia.
Ella no dijo nada. Ni siquiera se llevó sus tazas quebradas y desteñidas, aquellas que le quedaban entre sus mínimas pertenencias carcelarias . Ni siquiera me volvió a mirar.
Detrás de la puerta, desapareció.


(Cuento creado en Lengua Materna. Creo que será mi pequeño recordatorio de que puedo tenerlos en mis manos...)

no quiero dejarlo ir...

si supiera lo que hago, iría a buscarte entre los mortales...
dejaría atrás a cada persona, solo para encontrarte... a tí...
pero no sé lo que hago... me quedo aquí, pensando, viendo la vida pasar entre las letras, entre los rostros conocidos y tan tristemente rutinarios....
estás tan cerca, pero todo me detiene...
hasta tus ojos, hasta tu silencio... interminable...

La asesina siempre camina por la oscuridad, buscando a sus iguales, mirando desde lejos... Caminando entre mis sueños, ahí estás siempre mirandome, siempre tomando tantas caras distintas, siempre buscandome...
me gustaría que vienieras... pero no creo que lo hicieras... tienes tanto miedo a mi espada brillante, a las cicatrices en mi rostro, a mis ojos amenazantes que no ves mis brazos abiertos...
Sólo queda llamarte...

ven...

qué es lo que se preguntan al verme caminar por la calle?
Creo que me siento vieja. La universidad me muestra su lado más oscuro y yo miro con curiosidad...
Aveces siento que yo ya pasé por esto y que ya fue mi tiempo, pero mi cuerpo no se niega a cambiar. Creo que mi mente testaruda quiere que las cosas sean sólo como ella quiere, como ella planeo que serían...
Lo bueno es que, aunque ella sigue caminando sin mirar, las cosas están saliendo bien.

Me siento vieja, inevitablemente...
Siento finalmente el peso de estar encerrada tras estas paredes. Finalmente la vida me está pasando la cuenta, casi como diciendo: ¿qué haces parada ahí?
No puedo más que mirar a aquellas personas y mi corazón se agrieta... cada vez más...

Pues... será novedad decir que me siento incomprendida y sola?
*suspiro*

hay momentos en que todas mis defensas caen... en que mis enemigos podrían atacarme de frente y demolerme...
Todo cae a los suelos, todo parece morir de un instante a otro... ¿cuando fue que aprendí a esquivar las miradas de los que me vigilan constantemente?
Pero hay miradas que están sobre mí que no son presisamente mortales, si no que dedicadas y cariñosas...
Me duele la cabeza y da vueltas imprecisas... Aún estoy a tiempo, me susurra aquel que detiene mis caminos... aún estas a tiempo...

la cosas están así, limpiamente...
mis sueños... se que soñaré contigo... se que estarás presente...
pero tu no lo sabes, tú no sabes nada...
y eso es lo que pasa, ya nada volverá a ser igual...

Y así es que... finalmente...
Es cuando la cuerda más se estira, con más fuerza, cuando se rompe... irremediablemente...
Cuantas veces estirandola, cuantas veces sin piedad dejandola a toda su capacidad...
Pero ya vez... una cuerda que parecía fuerte ahora yace en el suelo... partida en dos...
No tengo mucha lucidez ahora... pero la fuerza del orgullo ha roto lo que quedaba... Una cuerda puede hacerse más fuerte despúes de todas las veces que ha sido estirada?...
Y pensaba que si... pero finalmente... las cosas nunca han tenido el sentido de lo que yo pensaba...

hay algo que esta en el aire y no puedo ver que es...
quizás es porque mi corazón lo callaron de un manotazo y no puede ya llorar. Quizás está sentido conmigo, quizás está sentido con la vida. Lo único que me imagino es que no quiere hablar, no quiere decirme nada. Está silencioso...

Son tantos los pensamientos en la mente, tantos pensamientos oscuros, tantas palabras que fueron dichos y que nunca serán borrados de mi mente... ¿que es lo que puedo sentir?
Me duele tanto sentir que mis actitudes son basadas en el cínismo y que están presentes sólo por la sanidad relativa... de los demás?
Antes me sentía egoísta y culpable... pero ahora que creo que mi corazón está muriendo y no tiene ningún tipo de alimentación espiritual... morirá el cuerpo con él?
quién sabe...

y así comenzó todo...

Aveces cuando mi mente vuela lejos... quién la trae de vuelta?
mi espíritu errante, cuando sale de paseo, desparece entre las nubes...
buscando respuestas, buscando las historias...
Y yo la llamo... pero quién querría volver de aquellos paisajes tan gratos?

Estoy en silencio...
Que alma tan alborotada me toco entre los mortales, que alma más intranquila, que alma tan triste...
Mis sueños reflejan solo los conflictos, mi mente nunca descansa.
Miro a través de los que me rodean, los observo y todo sus fibras sensible, produciendo hermosas sinfonías o simplemente, estrenduosos ruidos...
Ya se está terminando el plazo, ya no hay nada más decir... sólo asumir, sólo mirar adelante...
y así tengo lo que el cielo me ha designado, lo que me meresco?... quién sabe, sólo es lo que hay...

recuerdo muchos momentos de mi vida... pero no recuerdo algún momento en que me hubiera sentido tan... vacía...
sentir que no puedo hablar, que no puedo sentir... que no puedo avanzar...
es tan frustrante, que me quedo parada en medio de todo... soltando quizás alguna lágrima...
no quiero pensar en las tristezas... de qué me vale?...
ya no hay nada que me produzca alguna alegría... ni las cosas que tenía guardadas para los casos de emergencia... ni las vistas de amigos... ni una buena comida... ni una tarde tranquila, ni el cielo estrellado...
mi alma... acaso estará muriendo?

Creo que este post lo he comenzado un par de veces en este mes... y unas cuantas veces más el mes pasado...

¿Y por qué terminará hoy?
La respuesta es extraordinaria, porque creo que la mayoría se sorprendió demaciado cuando miró por la ventana esta mañana o simplemente sintió el rumor tan conocido y familiar de la lluvia...

La lluvia...
Los que generalmente (o un par de veces) han leído este blog tendrán la sensación de que a mi me gusta. Ja, claro que lo sabrán...

Cuando llueve y hace frío, el sentido interno, mi alma, recuerda momentos de resguardo y calor... del abrazo tibio y resguardo bajo las mantas.

Hay muchas cosas atragantadas, como un hielo... este realmente es el paso inicial (espero) y será así que me tendré que tragar toda aquellas cosas malas... y procesarlas cada una... largamente...

Y eso... vuelvo a dar, oficialmente, reinaguración a este blog... que tal como siempre, surge de entre las tiniblas, del corazón de alguien como yo....

Otro año, que es increíblemente tranquilo...
Hay cosas diferentes, pero muchas menos lágrimas ...

¿Un buen comienzo? me gusta pensar que si, porque la desesperación ya no me está comiendo viva...
Debo decir que esta fecha es muy importante, más que el año nuevo. Que mi cumpleaños sea a pocos días de los comienzos de cada año ha dejado en mí más de una marca...
Este es mi principio de año, donde miro hacia atrás y reflexiono, miro hacia delante y observo la larga brecha.
Hoy tengo una oportunidad. Por esas cosas del destino hoy me entregaron también los resultados de la Prueba de seleción Universitaria...
¿Qué elegir? ¿Qué seguir? Yo quiero saber que es lo que me hará feliz... Yo quiero saber que es lo que me realizara de por vida... ¿Pero no sería injusto que alguien me lo dijiera si todos dudamos de lo mismo, si sólo buscamos saberlo?

Si leen esto, les pedire un favor, solo esta vez, dejenme un mensaje de cumpleaños! ^^
Es un gusto que me quiero dar...

Es difícil, demaciado difícil...
caígo profundamente... en la tristeza más honda...
ya no creo en nada... y lo acepto todo...
quisiera dormir eternamente en los bosques de mis sueños...

es increíble cuando todas las cosas pasan de una sola vez...
te dan ganas de llorar, de tirarlo todo al suelo, de romper muchas cosas, pero aquí estoy.
Mirando al cielo (cuanto tiempo en que no veía las estrellas), sueño. Me siento mal porque se supone que debería actuar de una determinada manera, demaciado madura y demaciado reflexiva... pero no puedo, y eso me frusta... me hace sentir pena... y finalmente quedo sola... yo y mis pensamientos...

Es tan especial... quiero que sea bueno, realmente espero que las cosas salgan bien, porque es mi sueño... mi sueño...

Tengo sueño, tengo modorra...
ya quiero que llegue el día, pero que va, ahí nos sentamos ha esperar de que resulte bien...
No quería decir esto, pero trabajar me distrae y me cansa satisfactoriamente... algo que necesitaba por ahora...
La mente sólo me alcanzó para estas palabras, quizás algún último reporte antes del día... cambio y fuera.

Esta vez nadie me movió.
Me sorprende realmente, porque, la verdad es que nunca elijo lo que es más sano para mi, sino lo que se supone que debería de hacer...
La verdad es que hoy más que nunca, y sorpresivamente, no me arrepiento de la desición tomada. Algo dentro mío, dijo lo que podría pasar. No era el miedo tradicional de quedar fuera del mundo, sino la conciencia firme y real de que yo ya estoy fuera de él. No hay mucho que explicar, sólo pienso en que mi independencia se está llevando a cabo lentamente y sin que casi yo me de cuenta... y eso provoca el dejar atrás las cosas que no me sirven para salir adelante sino que me arrastraban criticamente hacia un abismo profundo.
Se que algún día las cosas serán diferentes, quizás hasta tengan aspecto de volver a la realidad... pero ahí esta el detalle, que sólo yo podré ver con mis más cercanos, provocando que todos sonriamos ante la ingenuidad de los otros.



Hoy soñé con la escuela de letras... hoy me sentí feliz...

Es la época, lo sé...
siento como todo va silenciandose, mi corazón no emite ni un solo sonido, está demaciado convencido de que cualquier cosa que diga sera usado en su contra..