hoy he visto como salia la sangre de mi cuerpo... pero no me he inmutado...
el miedo quedo atrás gracias a mi katana, mi fiel y antigua compañera de luchas...
de las luchas solitarias, claro está. Porque hoy simplemente me vi sola, porque hoy mi campo estuvo desierto... y mientras las lágrimas caían por mis mejillas yo pensaba: ¿por qué lloras Rakeru? tú sabías que este día llegaría pronto, tú sabías que iba a ser así...
Hoy fue una victoria, de esas personales, completamente íntimas, de esas que no compartes con nadie porque no quieres preguntas, no quieres nada. Solo tú y tu triunfo...
Aunque estoy herida de un brazo no me importa, son el precio de la libertad, son el precio de tener las pruebas para demostrarte a ti misma que el miedo quedo atrás...

Estaba pensando... ¿acaso no soy más feliz cuando duele mi alma? ¿acaso no soy más feliz cuando la soledad de mi vida se denota con toda su claridad?
aveces no se porque mierda me esfuerzo tanto...

si la sangre es señal de fatalidad... por qué estoy sonriendo?

Algunas veces las asesinas se basan en el pasado...
para pensar, para sentir... hay muchas cosas que aun no han sido perdonadas, y tal cual flecha dorada, se van clavando poco a poco en su pecho, solo para provocar dolor...
nunca me pregunto como acabara esto, porque siempre los finales son nebulosos...
me gustaría sanar las heridas para poder seguir adelante... pero siempre está la sensación de que nada vuelve a ser igual, nada repara lo que alguna vez se rompió, sino mucho, pero muchísimo tiempo despúes, cuando cosas más tristes y más grandes han hechado al olvido las viejas y gastadas...
ya no quiero preocuparme más...

No es algo frustante ni doloroso. Ni siquiera es decepcionante.
Yo no comprendo a la gente: desean algo y se cumple, y luego acusan de incomprención. Me recuerda la película "Al diablo con el Diablo", donde una sexy mujer le consedía siete deseos a un ingenuo a cambio de su alma. Resultado: el hombre tenía tanta de las cosas que el por años había deseado, pero siempre con las consecuencias reales. Finalmente todo resultaba un desastre, mientras el reclamaba por los deasatres a la "diabla", esta ponía toda su cara de inocencia diciendo que no era culpable por lo que no había sido especificado.
Por supuesto, el papel de malvada hacía ciertamente suponer que ella se hacía la desentendida y todo aquella confusión tenía la finalidad de que los deseos se agotaran más rapidamente.
Yo creo no ser una engendro del mal, ni nada por el estilo. Pero me doi cuenta que me piden y luego me dicen: es que yo no quería eso...
Realmente me confunde. Mi alma esta hecha para formar una muralla protectora en segundos, en un momento, por una palabra. "Es que así somos las González" dice mi prima.
Mientras pienso en las consecuencias, también pienso en mi alma, en lo callosa que es su superficie, en como se inmuniza rapidamente del dolor y ante las mismas situaciones no reacciona de la misma manera. Simplemente sin reacción...
Mi sentido práctico se va asentuando. Aveces me pregunto que va quedando detrás de las murallas... ¿Será aún aquella niña pequeña y lagrimienta cantandole a la luna?

Aveces miro mi cuerpo y observo todas las heridas que hay en mi piel; pienso, realmente un guerrero debe estar orgulloso de sus cicatrices, un guerrero debe levantar la cabeza ante las batallas que dejaron huellas profundas.
No es tan simple despúes de todo. Cuando hay personas que pasan con su piel lisa de tod mal y parecen ser felices, creo que aparece la pregunta: debí haber batallado con tanta fuerza?, debí haber perdido tanta sangre?, debí haber estado tantas veces tan cerca de la muerte?
Todo en mi vida siempre dice que si...
La dinastias y la sangre siempre te empujan, siempre son más fuertes. Aveces es curioso como las personas se olvidan de las palabras que han soltado de sus labios y las remplazan, simplemente.
Me gustaría no tener tan buena memoria para algunas cosas y tan mala para otras, quizás mucho más importantes; había una época en que mi memoria nunca fallaba, pero eran tiempos en que la salud era de mejor calidad y mi mente no se sentía tan derrotada.
Despúes de estos segundos de malos pensamientos, sigo mi vida sin ceder ni un segundo. Quizás cuando sea el día de mi final, diré entre los delirios con orgullo: Una vez no luche hasta el final... pero de esa vez... no me arrepiento...

Hay momentos en que la asesina se pregunta: es hoy el final?
Las lágrimas que ruedan no son la respuesta.
Cuando pienso en el pasado mi cabeza da vueltas. Las imagenes se mezclan entre el sueño y la conciencia, jugando con mis sentimientos.
Entonces todo dice: si, es el final!! Y yo le creo... Y mi corazón me duele.
Dónde estás asesina mía? a qué lugar te llevaron los vientos? o es que acaso fuiste en busca de las lluvias?


Cuando hablamos y nadie nos comprende, no será hora de buscar nuevos horizontes?

creo que me siento triste... también un poco perdida... también con un sentimiento de abandono...
no importa mucho, porque las cosas están tomando un rumbo desconocido, un rumbo que ya no me preocupa demaciado...
solo decir que estoy exausta... que necesito las vacaciones que no tuve... que necesito el lugar para pensar del que no pude disfrutar...
aveces creo que doi miedo... aveces me doi miedo, pero todo se acaba pronto... y ya podre dejar que mi alma se libere y llegue mas alla... al cielo y a las estrellas...

¿nunca has tenido deseos de dejar un lugar y al mismo tiempo de no irte?

creo que ya me estoy agotando. nuevamente hay una cosa, una sola, en toda la vida...
pero que mas da... la rutina ya me esta matando... y un día de estos creo que me dará el tiro de gracia...
hay muchas cosas que comienzo a comprender en este momento, y los noto como chispasos de luz en mi cerebro, que aún no puedo asimilar... que se los come la oscuridad profunda...
yo debería ser capaz de dar el paso... todos gritan: eres capaz!!!
mientras yo solo los miro de la lejanía... eterna...
todo me ha costado, mucho tiempo...

cuando pasan cosas como estas te das cuenta de lo delicadas que son las relaciones entre la personas, y cuan rapido puede irse todo al olvido...
pues... da pena cuando la gente se acostumbra a perderlas, asi de simple, dejarlas ir, pensando quizas: "si se quiere ir es porque es su decision..." o quizás ni siquiera nada... un suspiro, guardando silencio, para que todo se vaya más rápido...

aún mastico las cosas... pero creo que mi corazón todavía está herido...
tanto esfuerzo por ser diferente... y aquí estamos...
solo nosotros quedamos, y nadie más...

ha sido demaciado extraño...
creo que mucho para mi ser...
el encontrarte con los espiritus del pasado siempre es una experiencia agotante, que si no tines cuidado puede hacer estragos en tu mente...
ahora solo creo que hay mucha confusión en mi corazón, en mi cabeza, mi ser entero solo dice: ¿qué diablos pasó...?
creo que despúes de todo, lo comprendo...
es que simplemente, él es más inteligente que yo, y mucho más precavido, y además, su sistema inmunológico es mucho más eficaz que el mío...
creo que yo hubiera muerto, simplemente, en lugar de él... y realmente creo, a diferencia de los demás, que fue su mejor decisión...
no lo justifico, para nada, obviamente las opciones siempre son muchas, podría perfectamente haber sido todo diferente y simplemente haberlo hecho, simplemente haberlo enfrentado...
pero esto es lo curioso, él puede darse cuenta de algo, perfectamente...
nadie realmente ha cambiado, todo sigue igual.

la estatua de piedra... muchos se topan con ella... está tan perfectamente pulida, que algunos piensan que es real, que es un ser que respira....
ellos le hablan, la limpian y creen que los mira... pero nunca se mueve, esta ahí para adornar, no para moverse... parece de macizo, pero está hueca por dentro, al mínimo golpe, se romperá...
eso ha pasado tantas veces que alrededor de la estatua pusieron espinas, para que nadie se le acercara...
entonces las personas que pasaban, pensaban, es una mujer encerrada, no puede salir, está por siempre atrapada...
entonces dijieron: es una princesa, hay que rescatarla!!!!
y pasaron por las espinas para llegar a ella. y mientras pasaban las espinas les hacian heridas y sus cuerpos sangraban. pero no les importaba, aquella los llamaba, a ellos, con la mirada!
y cuando llegaban a ella, que alegría los inundaba, recitaban versos sobre su rostro, sobre su porte, sobre sus manos, sobre la luna en sus ojos...
pero cuando la tocaban, la piedra cedía ante el roce, y así la estatua se destrozaba... y la sangre caía sobre los ojos de piedra, produciendo la triste ilusión de que ella lloraba...

Desvelada

Como soy reina y fui mendiga, ahora
vivo en puro temblor de que me dejes,
y te pregunto, pálida, a cada hora:
"¿Estás conmigo aún? ¡Ay! ¡no te alejes!"

Quisiera hacer las marchas sonriendo
y confiando ahora que has venido;
pero hassta en el dormir estoy temiendo
y pregunto entre sueños: -"¿no te has ido?"

es increible... es un alma, una sola alma...
y yo no puedo evitar llorar de alegría...

hay demaciados sentimientos en la cabeza de la asesina...
estuvo muy cerca de la muerte y eso, aunque no se quiera, siempre deja huellas en las paredes, en el alma, en las personas, en su entorno...
aquella libertad (deseada?), aquello que se nos prohibe a los hombres, se cuela en mi pensamiento y no me deja...
tú me tomas la mano firme, tú me acompañas, tú estás a mi lado... me muestras los caminos y no me detienes...
yo veo tu rostro y creo que me gustaría prometerme muchas cosas... pero se que me lo prohibirías, se que me harías callar... porque me quieres libre...
pero, cómo controlar a la asesina de la katana, cómo quitarle la espada de las manos?
yo veo sus ojos, está deseando la sangre que le fue prometida... pero es inteligente... aún espera el momento de reclamarla...
se mueve, y yo camino trás ella... yo la vigilo...



estaba en el desierto, con una pala, cavaba un hoyo profundo en la arena...
miré el horizonte, alguien venía hacia mí, y pronto pude ver que era un hombre, completamente cubierto por una manta negra, donde se le veían solamente los ojos...
"¿por que estás cabando tan lejos?"
"está bien, yo no tengo a nadie"
silencio, él miró el agujero unos segundo...
"yo tampoco tengo a nadie, yo nací solo"
"yo no nací sola, yo tengo una familia" digo, pero aquello no me hace sentir mejor, solo una angustía desagradable en mi pecho...
"quieres que te ayude?"
"no gracias, me vine aquí para hacerlo sola"
"voy a hacer mi tumba a tu lado... de todas maneras, necesitaras alguien que te entierre..."
no se cual es el significado de este sueño... pero cuando desperte era la parte que recordaba... recuerdo partes anteriores de mi misma caminando por un pequeño pueblito, llevando una pala y comprando flores...
"si vives, será juntos, si mueres, será juntos..."

creo que somos diferentes, tratamos de manera diferente los problemas, vemos diferentes realidades frente a las mismas cosas, diferentes maticez...
creo que siempre pense que eras una persona malvada, porque no te dabas cuenta cuanto sufría frente a tus actos... pero un día me dí cuenta de que no era tu culpa, que era como te habían enseñado ser...
creo que te admiraba, creo que habían muchas cosas en las que me hubiera gustado ser como tu y tener tu personalidad... pero ahora creo que he crecido y me di cuenta de los grandes costos de tu personalidad...
tu tambien has crecido y eres diferente...
veo que sufres y me gustaría decirte con mucha dulzura: lo siento, pero es que has descuidado muchas cosas. la vida es así, siempre a través del tiempo tiende al equilibrio y cuando no ves las cosas por ti misma, caen, eternamente caen...
debo pedirte disculpas, porque hoy soltare tu mano, querida, hoy luchare por mi misma, una de las pocas cosas que he aprendido de ti es pensar en mi misma, o como diría el boxeador, protegerme... no hay mas que desearte lo mejor, hermana mía, creo que aunque paso mucho tiempo, aprendí a quererte y aceptarte...
realmente te deseo lo mejor, te quiero y por siempre querré también tu bienestar... es hora de enfrentar al mundo... espero que estén preparados... juas!

las diferentes facetas de rakeru hacen de las suyas, se mezclan, se separan, hacen confabulaciones entre unas y otras, y así, me vuelven loca, me hacen perder la paciencia... y asi aveces muero, y asi aveces puedo respirar, y otras veces me ahogo entre las palabras...
un nuevo año y la asesina lo enfrenta con indiferencia... solo se espera lo mejor...

no pincha, no sangra, el corazon duele, pero no se encoge, no se congela... solo palpita, suave... avaces desbocado...
creo que no hay otra manera... o quizás si... pero esta me gusta mucho... amo esta manera...

perder el espacio que has ganado a traves del tiempo, es triste... sea por una razon justificada o no... voluntariamente voy juntando lo que me pertenece... pero igual es difícil...

extraños sueños he tenido, personas que me visitan desde la lejanía...
sus vestimentas, sus expresiones, todo va deacuerdo a ellas mismas, y veo como mi mente hace un gran trabajo en fabricar todo los detalles, hasta la forma de hablar es identica... todo para que yo verdaderamente crea que son ellos...
es una exquisites poder hablar con ellos, poder preguntarles cosas, verlos reir!
mi propia mente jugando con mi corazon!
ya no importa, acepto todas las ilusiones... dentro de todo, me provocan paz y alegria...
una vez mi abuela dijo: no hay cosa que no tenga remedio, menos la muerte. tiene mucha razón, claro está, pero se olvidó de decirme solo un detalle, los multiples tipos de muerte que hay...

ya no hay escusas para que el cielo te caiga sobre los hombros...
recordando el pasado, recordando muchos de los días anteriores a este... pienso que muchos de mis deseos se han cumplido, que las cosas han cambiado lentamente, con suave armonía...
creo que ha llegado el momento de ir reconciliandome con todo, con los recuerdos... asi es la vida...
hay una cosa eso si que me desagrada, que mantiene mi corazón distante, y que aún no puedo descubrir...
mmm...

las cosas pasan a una velocidad increible... o simplemente el tiempo se detiene...
siento sinceramente que las cosas comienzan a tener un matiz diferente... no tengo idea del porque... lo más provable es que sea por la ayuda divina que me he atrevido a pedir...
hay cosas claras, no hay persona mas diatrida que yo... y eso me preocupa seriamente...
aunque ya ha estas alturas lo he comenzado a aceptar y a tomarlo con humor, me pregunto cuantas cosas se me pasaran a través del día.... y no me refiero a solo extraviar cosas y a olvidarlas en algún rincón de la ciudad... sino en cuantas personas se me pasaran sus gestos, olvidaré sus palabras, pasare por alto sus ojos...
antes... podía adivinar pensamientos y vaticinar cosas con algún grado mínimo de exactitud... quizás antes tenía más tiempo y podía ver como la gente se movía a mi alrededor con extraña similitud. quizás había más energía y podía observar los ojos que brillaban o se apagaban...
puede ser, puede ser...
si he perdido aquello, se puede recuperan...
el otro día perdí mi pase escolar en un de las micros de mi recorrido. pregunté en todas las micros que pasaron, despúes subí a la garita donde asean las máquinas y pregunté nuevamente. Quedaba a la punta del cerro (literalmente) y luego, como no tenía más dinero tuve que llegar a pie a mi casa. Al día siguiente volví a la garita para preguntar y como no estaba, dí mi pase como oficialmente extraviado.
Una semana despúes, llego al examen que me correspondía ese día y un compañero me dice: oye, parece que tú pase está en la secretaria de la escuela. creo que me tire sobre el y le dí un abrazo de emoción o algo. fuí donde me había dicho y efectivamente estaba. Según la secretaria lo habían encontrado dentro de las instalaciones. Inmediatamente fui a la capilla de la universidad y le di muchísimas gracias a dios, y le pedí que por favor bendigiera a la persona que lo había encontrado.
no tengo una conclusión concreta para esto. pero debo admitir que ese día me sentí la niña más afortunada del mundo ^^