Otro año, que es increíblemente tranquilo...
Hay cosas diferentes, pero muchas menos lágrimas ...

¿Un buen comienzo? me gusta pensar que si, porque la desesperación ya no me está comiendo viva...
Debo decir que esta fecha es muy importante, más que el año nuevo. Que mi cumpleaños sea a pocos días de los comienzos de cada año ha dejado en mí más de una marca...
Este es mi principio de año, donde miro hacia atrás y reflexiono, miro hacia delante y observo la larga brecha.
Hoy tengo una oportunidad. Por esas cosas del destino hoy me entregaron también los resultados de la Prueba de seleción Universitaria...
¿Qué elegir? ¿Qué seguir? Yo quiero saber que es lo que me hará feliz... Yo quiero saber que es lo que me realizara de por vida... ¿Pero no sería injusto que alguien me lo dijiera si todos dudamos de lo mismo, si sólo buscamos saberlo?

Si leen esto, les pedire un favor, solo esta vez, dejenme un mensaje de cumpleaños! ^^
Es un gusto que me quiero dar...

Es difícil, demaciado difícil...
caígo profundamente... en la tristeza más honda...
ya no creo en nada... y lo acepto todo...
quisiera dormir eternamente en los bosques de mis sueños...

es increíble cuando todas las cosas pasan de una sola vez...
te dan ganas de llorar, de tirarlo todo al suelo, de romper muchas cosas, pero aquí estoy.
Mirando al cielo (cuanto tiempo en que no veía las estrellas), sueño. Me siento mal porque se supone que debería actuar de una determinada manera, demaciado madura y demaciado reflexiva... pero no puedo, y eso me frusta... me hace sentir pena... y finalmente quedo sola... yo y mis pensamientos...

Es tan especial... quiero que sea bueno, realmente espero que las cosas salgan bien, porque es mi sueño... mi sueño...

Tengo sueño, tengo modorra...
ya quiero que llegue el día, pero que va, ahí nos sentamos ha esperar de que resulte bien...
No quería decir esto, pero trabajar me distrae y me cansa satisfactoriamente... algo que necesitaba por ahora...
La mente sólo me alcanzó para estas palabras, quizás algún último reporte antes del día... cambio y fuera.

Esta vez nadie me movió.
Me sorprende realmente, porque, la verdad es que nunca elijo lo que es más sano para mi, sino lo que se supone que debería de hacer...
La verdad es que hoy más que nunca, y sorpresivamente, no me arrepiento de la desición tomada. Algo dentro mío, dijo lo que podría pasar. No era el miedo tradicional de quedar fuera del mundo, sino la conciencia firme y real de que yo ya estoy fuera de él. No hay mucho que explicar, sólo pienso en que mi independencia se está llevando a cabo lentamente y sin que casi yo me de cuenta... y eso provoca el dejar atrás las cosas que no me sirven para salir adelante sino que me arrastraban criticamente hacia un abismo profundo.
Se que algún día las cosas serán diferentes, quizás hasta tengan aspecto de volver a la realidad... pero ahí esta el detalle, que sólo yo podré ver con mis más cercanos, provocando que todos sonriamos ante la ingenuidad de los otros.



Hoy soñé con la escuela de letras... hoy me sentí feliz...

Es la época, lo sé...
siento como todo va silenciandose, mi corazón no emite ni un solo sonido, está demaciado convencido de que cualquier cosa que diga sera usado en su contra..

Dos niñas sentadas frente a un escritorio, donde una tercera persona las mira con cara de neutralidad. Las dos son personas diferentes, pero claro, nadie pasa por alto que tienen aspectos muy parecidos, son partes de la misma persona. Más bien una de ellas es un trozo de la otra, la parte golpeada por la vida, y por lo mismo, la que es guerrera desde nacimiento.
Están finalmente están enfretadas, cara a cara. La extraña, la que viene de afuera, las sentó pacíficamente, sin preambulos. Cuando las dos estaban hablando, fueron incitadas para insultarse, para gritar, patalear, decir todo lo que quisieran. Había tensión, claro que sí. Pero ambas se mantuvieron prudentes, ambas se respetaron como nunca. Ni siquiera hubo una lágrima vertida (no falto mucho), porque sabían que cualquier paso en falso sería devastador para la otra...
La profesional las mira repetidamente, quizás, en sus pensamientos, creyó que sería una moredadora más activa, pero nadie parece querer discutir... Ellas se quieren...
Cuando parten, lo hacen juntas. Una detrás de la otra van (como siempre, como de costumbre) a enfrentar la vida. La más vieja llora y la joven mantiene un silencio respetuoso, se vuelve a poner la capucha para que el sol del día no afecte más su oscuridad natural y solo así vuelven a unirse, otra vez, para el resto de los mortales.

Tu recuerdo (Ricky Martin)

Tu recuerdo sigue aqui
como un aguacero
rompe fuerte sobre mi
ay pero a fuego lento
quema y moja por igual
ya no se lo que pensar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Un beso gris, un beso blanco
todo depende del lugar
que yo me fui eso está claro,
pero tu recuerdo no se va
siento tus labios en las noches de verano
ahí están cuidandome mi soledad,
pero a veces me quiere matar


A veces gris, a veces blanco
todo depende del lugar
que tu te fuiste eso es pasado
se que te tengo que olvidar,
pero yo le puse una velita a to' mis santos
ahí está pa' que pienses mucho en mi
no dejes de pensar en mi

Piensa en mi
es antídoto y veneno al corazón
piensa bien
quema y moja
que viene y va
tu dónde está
atrapado entre los versos y el adiós

Tu recuerdo sigue aquí
como aguacero de mayo
rompe fuerte sobre mi
y cae tan fuerte que hasta
me quema hasta la piel
quema y moja por igual
y ya no se lo que pensar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal


Tu recuerdo sigue aqui
leirolai lerolelo ooo
rompe fuerte sobre mi
pero que rompe, rompe el corazón
quema y moja por igual
se que te tengo que olvidar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Hoy ha sido un día para mandar a la mierda todo lo que se pude mandar a la mierda porsible. He descansado y mi cuerpo se ha recuperado, digamos que bastante (por lo menos dormí mas de 5 horas xDDD)
y nada... solamente tener que ir a trabajr, donde el trabajo está perro... una máquina nueva de hacer café que no salva a nadie y yo rogando para que traigan viva a la otra lo más pronto posible...
y más encima se me fue una de mis compañeras más queridas...
Nada que hacer solo hechar pa delante. Y por ahora aprovechar estas horitas para seguir descansando xDDD

Mi hermana me dijo: "el tipo estaba al límite de lo permitido, pero aún así seguía embarrandola, seguía metiendo la pata, y no se daba cuenta..."
Creo que todos vivimos lo mismo... pero esta semana más que nunca puedo decir lo mucho que lo he notado en otras personas. Hay un compañero de trabajo que se cree la eminencia de la sabiduría y que esta seguro que con sus actitudes me curará de mis defectos (los que según su gran ojo crítico ha encontrado en mi y que claro, y no mejoro). Su frase fue: "A mi me entregaron un carboncito y yo lo convertiré finalmente en un diamante".
Despúes de esto, creía que nada podía superarlo, pero claro que hay más...
Entre mi padre y mi madre mi existencia se ha vuelto muchísimo más difícil. Entre los dos se superan con mayor y mayor destreza, siendo los campeones de lo que supuestamente "un padre no debería ser".
Miro hacia adelante y busco una puerta... alguna que sea, que se vea a lo lejos... para saber por último que habrá una salida en mi camino. Pero está tan nublado...
La huella del camino está tan difusa que debo pegar los ojos al piso con desesperación... y no puedo ver el sol radiante que aveces me ilumina... o la lluvia copiosa que cae sobre mi cuerpo...
Si creen que este año ha sido relajado... al revés, que me he endurecido por lo menos en una capa...
Libertad, estás tan endemoniadamente lejos...

No se si serán verdad las cosas que se rumorean del día 31 de octubre y asi mismo del primero de noviembre, pero claro que pasan cosas curiosas.
Más alla de que si es una fiesta gringa y pagana y todo eso de "a los chilenos nos gusta copiar cosas extrangeras" (refiriendose casi por completo a celebraciones de nuestra muy bien odiada USA), puedo decir que me agrada que alla una razón más para que los niños se disfracen y lo pasen bien.
Porque sin importar lo que se diga, son solamente ellos los que se llevan el protagonismo, como siempre, y arrastran a los padres con ellos (salvo, claro esta, de las ecepciones entusiastas, que aveces los acompañan haciendo un lindo grupo temático).
Sobre la mistica, debo reconocer que mi cuerpo no está muy atento a las señales externas. Solo debo decir que el viento ha sonado entre los árboles lastimeramente, tal como película de terror, pero quizás no con los mismos efectos. El viento más que asustarme arrulla mi sueño; el cuerpo está tan agotado...
muchas cosas que pensar.... también que asumir...así van las cosas... nada más que decir...

Quizás esta es la despedida...
Estoy cansada de sentirme sola...
tan endemoniadamente cansada...
Ya nadie cree en los cielos nebulosos, yo ahora que los miro y me pierdo para siempre en ellos, los siento, más que en toda mi vida...

Hay algo en mi alma ahora... tan oscuro como una costra.
Quizás es la tristeza de la liberación frustada. La de las ilusiones rotas, otra vez, y otra vez...
es triste cuando te dicen que debes hacer tal cosa, que debes enfrentar tal cosa, mientras tu solo pones cara de: ¡ya lo sé!, ¿por qué diablo se meten en mis asuntos y no ven solamente los suyos?
Y la verdad es que aquel brazalete que rodea mi tobillo es mucho más fuerte de lo que yo creía. Mis alas crecen con dolor, pero todo evita siquiera el intento de despegar del suelo...
Aveces, realmente pienso que aunque lograra rompre la cadena, aquel pedazo de metal que rodea mi pie tan firmemente, será mi estigma eterno...
Todas estas cosas pasan mientras fabrico herramientas poderosas, mientras nadie observa lo que hago. Nadie, quizás como yo, quiere ver la realidad... pero hay una diferencia, me estoy viendo levemente favorecida por esto...
La muerte ronda mis pensamientos y lloro al pensar que la desesperanza acoje mi corazón debilitado por los lamentos. Pero no es de impresionar que mientras mis enemigos me ven en el suelo herida, me siguen golpeando sin cesar.
No quiero que veas mis lágrimas y se te conmueva el alma. Soy orgullosa, igual que tú. Sufro, pero todo esta tan silencioso como siempre.
Hay alguien que lo está destruyendo todo, y no soy yo esta vez. Estoy quieta, mirando, sin asombro como las cosas caen sin consideración. Y yo, hpy, despúes de algunos días logro por fin darme cuenta que... no hay nada que hacer...

Es muy dura la pared que se me pone al frente, y no la vi, claro que no la vi... por algo estoy en el suelo... por algo es que en este momento estoy mirando al cielo de forma borrosa, teniendo la esperanza de que el cielo se ha acercado un poco...

Estoy cansada, quizás por eso un poco triste...
siento que estoy en lo correcto... pero caigo en la incertidumbre y en la pena... estoy haciendo realmente lo correcto?
que todos piensen que es algo irreal... no lo hace aún más valorable y hermoso?
pero cuando la vista se cubre de gris, todo parece tener matices tristes... y así mismo, yo estoy triste... quizás es el cansancio... quizás...
no me gusta la gente que opina sin saber... pero está bien, aun creo que están ahí para que me recuerden que lo bueno siempre es difícil, lo bueno siempre cuesta...
pero ahí está la gracia... estoy cansada y ya nadie me llama desesperadamente... es un silencio tan preocupante... todos corren...
pero estoy cansada y por ahora voy a mi propio ritmo...
de hecho, creo que por ahora solo me despedire... debo dormir, descansar... ser alguien en mi vida de una vez por todas...

Cuando hay demaciadas experiencias parecidas despúes de un determinado tiempo, el cuerpo se inmuniza contra el mal inmienete....
Pero, ¿qué pasa cuando el mal desaparece aparentemente?
Aún está la vacuna rondando en la sangre... ¿cómo no evitar que actue desde lo más profundo?

Hay pruebas tan concretas de tu presencia cariño mío... Y yo tengo un corazón en penumbras...
Y llegas! y no veo nada! es demaciado luminoso! Abrazame... que estoy tan perdida...

Hay una vida fuera de estas paredes y yo estoy aterrada...
Miro por la ventana todo lo que hay para mí, y siento como si no me correspondiera en lo absoluto... como si simplemente se me estuviera vedado...

Tengo una pena que crece lentamente en mi interior... la sensación de que alguna vez tuve una libertad y que se fue muy lejos de mí... incluso para poder conocerla...
Primera vez que siento miedo de las cadenas que me sostienen, y quizás solo sea necesario un pequeño esfuerzo para romperlas, pero yo solo me dedico a lamentarme de mi vida, de mi suerte...
Hasta justifico a mis captores... y lloro por ellos...

Alguien ddice desde lejos: ¡Canta, pájarito! ¡Canta! Pero no hay canciones para los espectadores, no hay canciones para nadie...

Yo moriré pronto... pero, ¿quién llorara por aquel pajarito desplumado? Sólo los niños se apenan por esas cosas, sólo los niños lloran por seres tan pequeños...

Aveces no sé que pensar...
Trato fervientemente de no dejarme llevar por los sentimientos... pero, por qué siempre deben ser parados detrás del dique gigantesco de las apariencias? del control forzado?
No quiero que me convenzan de que de eso se trata crecer... porque sería tan triste...
Ciertamente, ser pequeño nos permite gritar, llorar, decir cualquier cosa que se nos venga a la mente, tener sueño cuando queramos...
Despúes la vida se torna en el controlar, todo lo que permita ser controlado, y también lo que no...
Ayer realmente decidí que no quería seguir luchando y simplemente seguí lo que mi mente me decía... y al día siguiente todo fue mejor!
Aveces siento pena y no me doi cuenta de ello. Hoy estoy melancolica, hay algo que se me prometió y que no sucedió y sólo hoy puedo saber cuanto lo necesito... así es la vida.

Siempre uno cree que se las puede con todo...
Yo realmente lo creía.

Muchas veces en mí vida he llegado al límite de mis fuerzas porque creo que es lo correcto, porque me gusta dar todo de mí.
Hay un mundo real ahí afuera que te exige todo, y mucho más de lo que puedas dar. Toda tu mente y todo tu cuerpo. Y no se exagera relamente en las palabras "Todo". Una vez dije: Es inevitable, vamos saliendo de busbujas en burbujas, de pequeño, primero el de tu casa, despues, uno que es mas fuerte por la cantidad de tiempo que pasas en el, el colegio; uno que no es tan largo, y que supuestamente deberías saber como enfrentarlo por la madurez proporcional a tu edad (pero que no siempre es asi, de hecho, la mayoría de las veces) es el de la universidad, y llegas a tu trabajo siendo un pollito indefenso que algún día llegará a ser gallina... o gallo (sin ofender a las machistas ni a los feministas).
Pero este camino que yo misma he trazado es el de la burbujas que nos vemos obligados a romper para seguir nuestro camino, y de hecho, nisiquiera es el camino que la mayoría de todos los seres humanos siguen, si no que una poca cantidad de privilegiados que pueden, por cualquiera sea la razón, estudiar.
Nuestras burbujas pueden estar tanto tiempo con nosotros si que nos atrevamos siquiera a tocarla que toma la dureza de un cristal y la transparencia del oxígeno... Con el tiempo incluso casi haciendose indestructibles...
Es también conciente de que nuestras burbujas son asi mismo culturales, y por aquella razón pueden tener el tamaño de una familia completa, o de una sociedad o así mismo de un país. Muchos, yo al principio también, le hechbamos la culpa a la ingenuidad... pero muchas veces está el factor de desconocimiento que por muchas razones, la mayoría de la veces nuestra propia voluntad de querer desconocer las cosas, provoca la existencia de aquellos indefensos pero muy factibles escudos, que forman nuestros mini mundos de creencias y de pensamientos...

Solo eso, depúes de mucho tiempo he podido finalmente terminar este post, lo cual es un alivio para mi corazón, aveces hay que reflexionar para escribir...
Por ahora, he quedado medianamente satisfecha.