Dos niñas sentadas frente a un escritorio, donde una tercera persona las mira con cara de neutralidad. Las dos son personas diferentes, pero claro, nadie pasa por alto que tienen aspectos muy parecidos, son partes de la misma persona. Más bien una de ellas es un trozo de la otra, la parte golpeada por la vida, y por lo mismo, la que es guerrera desde nacimiento.
Están finalmente están enfretadas, cara a cara. La extraña, la que viene de afuera, las sentó pacíficamente, sin preambulos. Cuando las dos estaban hablando, fueron incitadas para insultarse, para gritar, patalear, decir todo lo que quisieran. Había tensión, claro que sí. Pero ambas se mantuvieron prudentes, ambas se respetaron como nunca. Ni siquiera hubo una lágrima vertida (no falto mucho), porque sabían que cualquier paso en falso sería devastador para la otra...
La profesional las mira repetidamente, quizás, en sus pensamientos, creyó que sería una moredadora más activa, pero nadie parece querer discutir... Ellas se quieren...
Cuando parten, lo hacen juntas. Una detrás de la otra van (como siempre, como de costumbre) a enfrentar la vida. La más vieja llora y la joven mantiene un silencio respetuoso, se vuelve a poner la capucha para que el sol del día no afecte más su oscuridad natural y solo así vuelven a unirse, otra vez, para el resto de los mortales.

Tu recuerdo (Ricky Martin)

Tu recuerdo sigue aqui
como un aguacero
rompe fuerte sobre mi
ay pero a fuego lento
quema y moja por igual
ya no se lo que pensar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Un beso gris, un beso blanco
todo depende del lugar
que yo me fui eso está claro,
pero tu recuerdo no se va
siento tus labios en las noches de verano
ahí están cuidandome mi soledad,
pero a veces me quiere matar


A veces gris, a veces blanco
todo depende del lugar
que tu te fuiste eso es pasado
se que te tengo que olvidar,
pero yo le puse una velita a to' mis santos
ahí está pa' que pienses mucho en mi
no dejes de pensar en mi

Piensa en mi
es antídoto y veneno al corazón
piensa bien
quema y moja
que viene y va
tu dónde está
atrapado entre los versos y el adiós

Tu recuerdo sigue aquí
como aguacero de mayo
rompe fuerte sobre mi
y cae tan fuerte que hasta
me quema hasta la piel
quema y moja por igual
y ya no se lo que pensar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal


Tu recuerdo sigue aqui
leirolai lerolelo ooo
rompe fuerte sobre mi
pero que rompe, rompe el corazón
quema y moja por igual
se que te tengo que olvidar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Hoy ha sido un día para mandar a la mierda todo lo que se pude mandar a la mierda porsible. He descansado y mi cuerpo se ha recuperado, digamos que bastante (por lo menos dormí mas de 5 horas xDDD)
y nada... solamente tener que ir a trabajr, donde el trabajo está perro... una máquina nueva de hacer café que no salva a nadie y yo rogando para que traigan viva a la otra lo más pronto posible...
y más encima se me fue una de mis compañeras más queridas...
Nada que hacer solo hechar pa delante. Y por ahora aprovechar estas horitas para seguir descansando xDDD

Mi hermana me dijo: "el tipo estaba al límite de lo permitido, pero aún así seguía embarrandola, seguía metiendo la pata, y no se daba cuenta..."
Creo que todos vivimos lo mismo... pero esta semana más que nunca puedo decir lo mucho que lo he notado en otras personas. Hay un compañero de trabajo que se cree la eminencia de la sabiduría y que esta seguro que con sus actitudes me curará de mis defectos (los que según su gran ojo crítico ha encontrado en mi y que claro, y no mejoro). Su frase fue: "A mi me entregaron un carboncito y yo lo convertiré finalmente en un diamante".
Despúes de esto, creía que nada podía superarlo, pero claro que hay más...
Entre mi padre y mi madre mi existencia se ha vuelto muchísimo más difícil. Entre los dos se superan con mayor y mayor destreza, siendo los campeones de lo que supuestamente "un padre no debería ser".
Miro hacia adelante y busco una puerta... alguna que sea, que se vea a lo lejos... para saber por último que habrá una salida en mi camino. Pero está tan nublado...
La huella del camino está tan difusa que debo pegar los ojos al piso con desesperación... y no puedo ver el sol radiante que aveces me ilumina... o la lluvia copiosa que cae sobre mi cuerpo...
Si creen que este año ha sido relajado... al revés, que me he endurecido por lo menos en una capa...
Libertad, estás tan endemoniadamente lejos...

No se si serán verdad las cosas que se rumorean del día 31 de octubre y asi mismo del primero de noviembre, pero claro que pasan cosas curiosas.
Más alla de que si es una fiesta gringa y pagana y todo eso de "a los chilenos nos gusta copiar cosas extrangeras" (refiriendose casi por completo a celebraciones de nuestra muy bien odiada USA), puedo decir que me agrada que alla una razón más para que los niños se disfracen y lo pasen bien.
Porque sin importar lo que se diga, son solamente ellos los que se llevan el protagonismo, como siempre, y arrastran a los padres con ellos (salvo, claro esta, de las ecepciones entusiastas, que aveces los acompañan haciendo un lindo grupo temático).
Sobre la mistica, debo reconocer que mi cuerpo no está muy atento a las señales externas. Solo debo decir que el viento ha sonado entre los árboles lastimeramente, tal como película de terror, pero quizás no con los mismos efectos. El viento más que asustarme arrulla mi sueño; el cuerpo está tan agotado...
muchas cosas que pensar.... también que asumir...así van las cosas... nada más que decir...

Quizás esta es la despedida...
Estoy cansada de sentirme sola...
tan endemoniadamente cansada...
Ya nadie cree en los cielos nebulosos, yo ahora que los miro y me pierdo para siempre en ellos, los siento, más que en toda mi vida...

Hay algo en mi alma ahora... tan oscuro como una costra.
Quizás es la tristeza de la liberación frustada. La de las ilusiones rotas, otra vez, y otra vez...
es triste cuando te dicen que debes hacer tal cosa, que debes enfrentar tal cosa, mientras tu solo pones cara de: ¡ya lo sé!, ¿por qué diablo se meten en mis asuntos y no ven solamente los suyos?
Y la verdad es que aquel brazalete que rodea mi tobillo es mucho más fuerte de lo que yo creía. Mis alas crecen con dolor, pero todo evita siquiera el intento de despegar del suelo...
Aveces, realmente pienso que aunque lograra rompre la cadena, aquel pedazo de metal que rodea mi pie tan firmemente, será mi estigma eterno...
Todas estas cosas pasan mientras fabrico herramientas poderosas, mientras nadie observa lo que hago. Nadie, quizás como yo, quiere ver la realidad... pero hay una diferencia, me estoy viendo levemente favorecida por esto...
La muerte ronda mis pensamientos y lloro al pensar que la desesperanza acoje mi corazón debilitado por los lamentos. Pero no es de impresionar que mientras mis enemigos me ven en el suelo herida, me siguen golpeando sin cesar.
No quiero que veas mis lágrimas y se te conmueva el alma. Soy orgullosa, igual que tú. Sufro, pero todo esta tan silencioso como siempre.
Hay alguien que lo está destruyendo todo, y no soy yo esta vez. Estoy quieta, mirando, sin asombro como las cosas caen sin consideración. Y yo, hpy, despúes de algunos días logro por fin darme cuenta que... no hay nada que hacer...

Es muy dura la pared que se me pone al frente, y no la vi, claro que no la vi... por algo estoy en el suelo... por algo es que en este momento estoy mirando al cielo de forma borrosa, teniendo la esperanza de que el cielo se ha acercado un poco...

Estoy cansada, quizás por eso un poco triste...
siento que estoy en lo correcto... pero caigo en la incertidumbre y en la pena... estoy haciendo realmente lo correcto?
que todos piensen que es algo irreal... no lo hace aún más valorable y hermoso?
pero cuando la vista se cubre de gris, todo parece tener matices tristes... y así mismo, yo estoy triste... quizás es el cansancio... quizás...
no me gusta la gente que opina sin saber... pero está bien, aun creo que están ahí para que me recuerden que lo bueno siempre es difícil, lo bueno siempre cuesta...
pero ahí está la gracia... estoy cansada y ya nadie me llama desesperadamente... es un silencio tan preocupante... todos corren...
pero estoy cansada y por ahora voy a mi propio ritmo...
de hecho, creo que por ahora solo me despedire... debo dormir, descansar... ser alguien en mi vida de una vez por todas...

Cuando hay demaciadas experiencias parecidas despúes de un determinado tiempo, el cuerpo se inmuniza contra el mal inmienete....
Pero, ¿qué pasa cuando el mal desaparece aparentemente?
Aún está la vacuna rondando en la sangre... ¿cómo no evitar que actue desde lo más profundo?

Hay pruebas tan concretas de tu presencia cariño mío... Y yo tengo un corazón en penumbras...
Y llegas! y no veo nada! es demaciado luminoso! Abrazame... que estoy tan perdida...

Hay una vida fuera de estas paredes y yo estoy aterrada...
Miro por la ventana todo lo que hay para mí, y siento como si no me correspondiera en lo absoluto... como si simplemente se me estuviera vedado...

Tengo una pena que crece lentamente en mi interior... la sensación de que alguna vez tuve una libertad y que se fue muy lejos de mí... incluso para poder conocerla...
Primera vez que siento miedo de las cadenas que me sostienen, y quizás solo sea necesario un pequeño esfuerzo para romperlas, pero yo solo me dedico a lamentarme de mi vida, de mi suerte...
Hasta justifico a mis captores... y lloro por ellos...

Alguien ddice desde lejos: ¡Canta, pájarito! ¡Canta! Pero no hay canciones para los espectadores, no hay canciones para nadie...

Yo moriré pronto... pero, ¿quién llorara por aquel pajarito desplumado? Sólo los niños se apenan por esas cosas, sólo los niños lloran por seres tan pequeños...

Aveces no sé que pensar...
Trato fervientemente de no dejarme llevar por los sentimientos... pero, por qué siempre deben ser parados detrás del dique gigantesco de las apariencias? del control forzado?
No quiero que me convenzan de que de eso se trata crecer... porque sería tan triste...
Ciertamente, ser pequeño nos permite gritar, llorar, decir cualquier cosa que se nos venga a la mente, tener sueño cuando queramos...
Despúes la vida se torna en el controlar, todo lo que permita ser controlado, y también lo que no...
Ayer realmente decidí que no quería seguir luchando y simplemente seguí lo que mi mente me decía... y al día siguiente todo fue mejor!
Aveces siento pena y no me doi cuenta de ello. Hoy estoy melancolica, hay algo que se me prometió y que no sucedió y sólo hoy puedo saber cuanto lo necesito... así es la vida.

Siempre uno cree que se las puede con todo...
Yo realmente lo creía.

Muchas veces en mí vida he llegado al límite de mis fuerzas porque creo que es lo correcto, porque me gusta dar todo de mí.
Hay un mundo real ahí afuera que te exige todo, y mucho más de lo que puedas dar. Toda tu mente y todo tu cuerpo. Y no se exagera relamente en las palabras "Todo". Una vez dije: Es inevitable, vamos saliendo de busbujas en burbujas, de pequeño, primero el de tu casa, despues, uno que es mas fuerte por la cantidad de tiempo que pasas en el, el colegio; uno que no es tan largo, y que supuestamente deberías saber como enfrentarlo por la madurez proporcional a tu edad (pero que no siempre es asi, de hecho, la mayoría de las veces) es el de la universidad, y llegas a tu trabajo siendo un pollito indefenso que algún día llegará a ser gallina... o gallo (sin ofender a las machistas ni a los feministas).
Pero este camino que yo misma he trazado es el de la burbujas que nos vemos obligados a romper para seguir nuestro camino, y de hecho, nisiquiera es el camino que la mayoría de todos los seres humanos siguen, si no que una poca cantidad de privilegiados que pueden, por cualquiera sea la razón, estudiar.
Nuestras burbujas pueden estar tanto tiempo con nosotros si que nos atrevamos siquiera a tocarla que toma la dureza de un cristal y la transparencia del oxígeno... Con el tiempo incluso casi haciendose indestructibles...
Es también conciente de que nuestras burbujas son asi mismo culturales, y por aquella razón pueden tener el tamaño de una familia completa, o de una sociedad o así mismo de un país. Muchos, yo al principio también, le hechbamos la culpa a la ingenuidad... pero muchas veces está el factor de desconocimiento que por muchas razones, la mayoría de la veces nuestra propia voluntad de querer desconocer las cosas, provoca la existencia de aquellos indefensos pero muy factibles escudos, que forman nuestros mini mundos de creencias y de pensamientos...

Solo eso, depúes de mucho tiempo he podido finalmente terminar este post, lo cual es un alivio para mi corazón, aveces hay que reflexionar para escribir...
Por ahora, he quedado medianamente satisfecha.

Es una pena, aunque no estoy muy segura de que es lo que realmente lamento.
Aveces me dio cuanta del porque no me va bien en los grupos. Realmente me cuesta homogenizar con los demás, sobre todo si pienso que lo que están haciendo no me gusta mucho. Mi cara me delata instantaneamente y cuando logro ponerla neutral, paso por una persona fría y sin chispa.
Pienso en que debería ser más prudente, como la mayoría de las personas, que cuando ven que al ambiente que van a ir no les irá muy bien, lo evitan y ya, sin siquiera un poco de preocupación.
Pero generalemento soy la que esta al pie del cañon, a duras penas eso sí, pero intentando siempre. Todo esto no lo digo con algún tipo de orgullo o para aparentar algún tipo de virtud, realmente no me ha ido muy bien siendo así y he lamentado tristes experiencias.
Pienso también que me acostumbro mucho a tener gente alrededor mío que para mí es sensata y realemente me cuesta comprender las contradicciones de la gente, o pensar que hay gente mentirosa, o mala, o realmente cruel. Tampoco quiero decir que ninguna de las personas que frecuento sea asi, y se comporten como unos santos; hay todo tipo de grados de conducta, pero cuando estos anteriormente mencionados son demaciado altos, no puedo manejarlos de manera correcta y finalmente comienzo a cuastionarlo todo en silencio.
Debo decir que, finalmente, esto logra que me sienta orgullosa de la gente que para mi es importante. No hay ninguna razón en especial, pero el solo hecho de haberlos encontrado entre las multitudes es demaciado valioso e importante...


Hoy hay un día nublado, con tendencias de un rompimiento abrupto hacia el anochecer. Tengo mucha pena, pero también estoy tranquila. Pienso que es hora de comenzar a aceptar un poco más las cosas en vez de luchar sin motivo contra ellas.
Pero solo será por esta ocasión. Toda mi vida he peleado, y dejar de hacerlo solo me llevaría a la muerte.

Rakeru Lucha, con todas sus fuerzas...
Es este el momento en que ella más sufre, más odia, más ama...
Es increíble como aquella mujer se viste de asesina para salir a la calle y caminar por el mundo. Su espada está escondida y nadie la nota. Pero claro que la espada sale y claro que mata... sin aviso, sin prevenir a nadie... y con efectividad precisa...
El gran misterio.. ella vuelve con más fuerza que nunca, preparada, sin siquiera esconder sus pretenciones, hasta su torpeza, que generalemenete era por mi culpa, ha desaparecido...
Pido ayuda... pero nadie vienen a socorrerme... están todos lejos, lejos de mi, salí corriendo como quién lleva un explosivo, para que nadie saliera herido...
Y ella está aquí, esta lista, está preparada... y yo apenas le cierro el paso

No hay nadie cerca a quién herir... solo estoy yo, solo esta mi vida.
He aquí el momento...

Es gracioso, no esperaba encontrarte aquí...
Pero, ¿dónde más es que podrías haber estado? Si tú siempre has sido la guardiana... yo te cree para que me defendieras de todos los males. Y aquí es donde nos volvemos a encontrar, tan cerca de mi misma, tan cerca de mi interior...
Aquí, tu mirandome a los ojos con neutralidad. ¿Acaso no apredimos juntas a vivir?
Tengo que pasar, tengo que llegar más alla... ¿será hoy la hora en que nos enfrentaremos?
Estoy triste por esto, no sabes cuanto, nadie se lo imagina. Tú estás ahí y las dos sabemos que el final está tan cercano... y no puedo abrazarte, no puedo decirte todas las cosas que quisiera... porque somos enemigas ahora y nos miramos con recelo. Me he fortalecido, es tan impresionante... yo crei que este momento estaría más lejos... pero ahora que te he encontrado, ahora que ambas nos enfrentamos, siento una tristeza profunda y tranquila...
Un segundo de silencio... las espadas brillan y todo se detiene, en honor a ti mi querida asesina, y en honor a mí...

Tonta, tonta asesina...
¿Dónde quedaron todas aquellas experiencias aprendidas a través de los años? ¿Acaso no se prendieron la prudencia y el silencio sigiloso?
Ingenua asesina, ¿acaso no que el enemigo esta en todos los lugares? Es que realmente me sentí segura. Pero habái aprendido, y había bajado mis defensas.
Pero ahora hay un plan maligno. Siempre lo hay, es inevitable. Pero no hay venganza ya...
....
...
JAJAJAJAJAJAJAJA!!!!

Hoy estoy aquí, siendo todo menos yo, siendo todo menos como quiero ser... como desearía ser...
Y me siento tranquila, o quizás debería estar tranquila...
No hay una explicación muy clara de todo. Mis sueños, como siempre, me traicionan, pero como ya estoy acostumbrada no me impresiona demaciado...
Cómo no sonar demaciado fría? Por qué cuando todos lo son uno tiende a ser igual? la rabia no me deja pensar muy bien...
Si alguien más habla diciendo cuanto me comprende y se manda su discurso de: no te preocupes, todo saldrá bien, porque siempre todo sale bien...
Creo que ya no podría seguir en silencio... ya no puedo seguir en silencio por más tiempo, fingiendo que me importa poco. Porque me importa, y mucho...

Llueve y recién logro darem cuenta... mis oídos se han tapado... hoy no quiero escuchar....

Es extraño, la imagen que das a las demás personas siempre es curioso...
Tú siempre puedes saber quién eres, pero las circunstas también pueden no ayudar...
La cosa es que, hace unos días mi primo menciono que siempre había creído que en el colegio yo era una niña famosa y querida por todos. Nada más lejos de la realidad.
No puedo negar que fueron tiempos felices, pero también bastantes ingratos. No es que quiera recordar nada ni a nadie, pero nadie se salva a pasar un mal rato por cualquiera-sea-la-razón. Menos en el colegio, donde vivía la mayoría del tiempo y donde convivia con gentes de las más variadas especies (despúes en la universidad te das cuentas que eso es solo una pequeña muestra de todo lo que te espera xDDD) y las más variadas opiniones (tampoco considerando que todos somos inmaduros y con eso todo lo que conyeva igualmente).
La cosa es que... me morí de la risa! son cosas que ahora puedo tomar con humor... decir luego la verdad y no morir en el intento es confortante...
Mi imagen, mis ojos, los tuyos, y mi vida...