aveces me pregunto quién me espera...

Aveces hay una sensación de olvido muy poderosa.
No hay recuerdos, es como si las cosas no hubieran ocurrido. Cuando te das cuenta, cuando han logrado distraerte y es tarde, lucho por pensar que aquí paso algo importante, que debío tener atención y no hubo rastro alguno de inmutación. Nadie se movió y solo pasó, se fue, ya no se puede llorar ni gritar, es tarde, todos olvidan rápido. Antes creía tener mejor memoria, ahora mi mente me engaña... no, solo me da un descanso. Y se lo agradezco.

No espero regresar pronto. De hecho, me duele pensar en que algún día vuelva sobre mis pasos otra vez. Pero cuando lo pienso bien, es imposible que sea igual, cuando vuelva habré cambiado y los parajes me pareceran tan diferentes, como cuando creces y todas las cosas gigantes pasan a llegarte solo hasta la cintura.
No espero regresar pronto, no quiero hacerlo, mi intención es alargar las cosas todo lo que pueda. Quizás, cuando las gentes me vuelvan a ver, no me reconozcan, y así la vida seguirá hacia delate y las cosas se olvidaran definitivamente.
Cuando veo pasar el tiempo, me doi cuenta que queda muy poco. Es preciso que comience ha despedirme, porque, ya lo saben, soy una mujer ceremoniosa y me tomo tiempo en las cosas importantes.
Ya es viernes de otra semana. Estoy cansada y algo adolorida. He vuelto a concebir el fin de semana como los días de descanso y de compartir.
Siento que sería bueno descansar un poco, de todo este peso que que he ido quitando durante el tiempo, pero que aún dobla mi espalda...
Sonríe, mujer, sonríe...

Hay un espacio... un punto en mi alma... pequeñisimo...
Un punto que yo ignoraba constantemente, algo sin importancia. Y ya no es diminuto...
Hace algunos días comenzó a crecer, silencioso. Al principio su tamaño no molestaba a sus pares, pero cuando ya no podía estirarse entre los otros, comenzó a comerse a los demás...
No tengo miedo (se lo comió aquel) y pronto ya no habrá dolor... Lo siento, no me di cuenta, y ahora aprovecho que aún siento arrepentimiento para pedir perdón.
Qué quedará en el alma mía? que quedará?

Hay tanta desesperación que cierro los ojos con fuerza...
Mi mente siempre me juega malas pasadas, siempre me enfrenta a mis fantasmas. Son tan cercanos, tan reales...
Trato de ahuyentarlos, pero mis manos están desnudas. La espada cayó por algún rincón desconocido, es el momento de la verdad...
Cierro los ojos. Sólo veo oscuridad, mi oscuridad, tan conocida, tan profunda. Los fantasmas ríen, a mi alrededor y temo caer, como siempre, caer...
Entre todas las cosas, entre mis propios sollozos, hay algo que me llama. Es algo tan sutil. Es un suspiro... tan lejano, tan cercano...
¿Por qué me llamas así? ¿Por qué estás aún aquí? ¡Todos gritan! ¡El estruendo me está matando!
Me llamas, ese mi nombre, estoy segura... ¡No debes acercarte! ¡Es demaciado peligroso!
Ven...

Un segundo tan extraño, donde todos paracen locos y no paran de hablar, donde todos paracen mirar hacia si mismos, teniendo la extraña libertar de decir lo que quieran sin ninguna concidencia. Todos rien al rededor de lo absurdo, y nadie entiende nada. Pero ríen, infinitamente ríen...

Aveces, algunos momentos, recuerdo el porque soy solitaria...
Siempre hay mucho riesgo, de que alguien llegue a tu vida y la cambie. Así somos los seres humanos, buscamos compañía y nos gustan las cosas diferentes, sentimos curiosidad por cosas que no sentimos todos los días.
Yo siempre me entuciasmo al conocer gente nueva, porque cuando les hablo y parecen entender y me lo dicen con sus ojos, que felicidad hay en mi corazón! (las asesinas siempre hablan de idiomas desconocidos, sobre todo cuando han caminado por muchos lugares, la gente no suele dar mucha importancia a estas cosas... no de desconocidos, aunque tampoco mucho de conocidos...)
Pero ahí es donde entra mi espíritu. El tiempo pasa y ya nada es como la primera impresión. Aquellos ojos ya no vuelven, y solo ves cristales, que reflejan tu propio asombro.
No todas las personas son iguales, claro que no. Si no, no nos costaria encontrar tanto a nuestros pares por la vida. Pero duele darse cuenta que finalmente no has encontrado nada, que tus sentimientos fueron provocados por cosas artificiales y completamente planeadas.
Hoy he encontrado las palabras para describir lo que siento. Hoy es hora ya de decirte adiós...

Ven, que yo te espero en mi cielo...

Yo entre los pastisales, estoy escondida, no puedo contener mi propia verguenza. Alguien viene pisandome los talones, yo no quiero que me vea.
Esto es así porque yo lo he permitido, porque no me di cuenta de lo que estaba pasando. Ahora tengo una gran tristeza. Me miro al espejo sin que nadie me lo haya puesto al frente y lloro ante la decepción. No quiero ver esta imagen...
Alguien esta detrás de mí, alguien quiere protegerme... de mi misma... y yo huyo de vista, huyo de quién me quiere sin dolor...
En mi vida ya no hay otra salida. Se acerca el final y pronto... pronto no quedarán muchas cosas en pie. Esta vez nadie podrá detenerme, por más que quiera...
Por qué está tan cerca? puedo sentir su calor.... tan tibio... mi único deseo es llegar...

Cada vez queda más poco, y tengo tanto miedo...
Los muros de mi alma han sido traspasados, la guardiana, la asesina de la katana se ha perdido, se ha escondido o quizás murió, sin que me diera cuenta...
No conosco esta parte, nunca he estado aquí, hay colores que no conocía, sonidos que no conocía. Todos se acercan, acaso son míos?
Las palabras, una trás otra, dónde me han traído? Por qué llegué a este lugar tan profundo? Tan largamente escondido?
¿Acaso esta soy yo?

Creo que mi camino esta cada vez más fangoso...
Todos gritaban al mismo tiempo a mi alrededor: ¡No hagas nada, que es peor!
Yo crei por primera vez en mucho tiempo. Pensé: Nada me cuesta provar alguna vez... nada me cuesta no ser terca alguna vez en mi vida....
la asesina se quedo quieta, quietisima, cerró los ojos con fuerza, se rodeo con sus brazos y contuvo el aliento.
Pero las cosas fueron peores, quedo entrampada hasta las piernas....
Las voces a mi alrededor se han quedado mudas y ninguna mano se extiende hacia mi para ayudarme. Hubo quién para salvarse del barro pasó sobre mis hombros, algo que por suete no me hundió más...
Es difícil creer, pero esto no me ha desanimado por completo, solo ha vuelto mi semblante un poco más tristre. Los demás se van para poder pasar sus propias fozas, es natural que me olviden, sobre todo porque yo no he gritado por ayuda...
Tratar de salir por mi misma me ha hecho observar con más detención el camino, y a la vez poder mirar las estrellas con más detención en mi noche...
Estoy cansada, pero no decaigo más, los años me han ayudado, y hay una fortaleza desconocida...
Quizás, la encapuchada me ayude... a lo mejor me extiende su espada...

Aún recuerdo nuestras risas...
También recuerdo como yo lo seguía a todos lados...
Son cosas tan lejanas y que han cambiado tan bruscamente, que casi las he olvidado. Claro, yo era realmente muy pequeña, pero para él deben ser sucesos que solo pasaron ayer, hace un minuto, y yo soy solo un espejismo, una mala jugada de sus ojos, un fenómeno del tiempo.
Ambos tratamos de vivir juntos, ambos tratamos de confiar mutuamente. Me gusta que este ahí, aunque realmente no este. La vida si que nos ha separado...
No puedo escribir claramente, pero solo puedo pensar en que me gustaría algún día devolver lo que me dió. Todo su esfuerzo, su paciencia, y no menos importante: su cariño...
Por ahora, lo miro, todavía sigo sus pasos, lentamente... nadie ha perdido su rumbo, aún...

Muchas veces hay días como estos... y fin de semanas como estos... y semanas como estas...
Realmente no puedo decir que estos aburrida de estas situaciones, pero si quizás algo que no es menos grave: ya estoy acostumbrada...
No hay mucha energía para deprimirse, ni alguno que otro pensamiento para ver las cosas más claras. Ayer me hubiera gustado salir al mundo, pero ya era tarde y no había lugar donde ir... a donde huir...
Estoy agotada, pero es un nuevo día y me exigen funcionar. Por lo menos he podido detener con esto la corrida de pensamientos que atochaban mi mente...

Amo la lluvia.
Pienso en todas las cosas malas que produce y en toda la gente que terminan en pésimas condiciones y como parece derrumbarse todo...
Pero no es solo la tierra, no son solo las casas.
Recuerdo momentos simbolicos, asociados a la lluvia: Yo viendo mi vida deslizarse por el peso de las consecuencias, lentamente, sin poder hacer nada.
El agua que todo lo arrastra... no queda nada ante tus ojos... El torrente que no deja más rastro que un paisaje debastado...
Pero recuerdo también aquellas lluvias de rocío suave. Son las que limpian el ambiente y se van tan imperceptiblemente que son casi como un sueño...

Si ven a una niña con paraguas de panda saltando de charco en charco, sabrán quién es.

Yo me detengo, aveces, a la orilla del camino. Es preciso decir que, pocos realmente entienden mi situación, además de mi, que tampoco se que diablos me esta aconteciendo.
veo a la asesina susurrandome desde lejos... desde la oscuridad... tanto tiempo que no la veía...
Mi semblante es bastante decaído. No tengo la culpa, por favor no me juzguen. A llegado el momento, estoy comenzando a tocar fondo... o quizás ahora comieno a ver un poco la luz...
Solo se que algo cambiara mi vida... para bien... o simplemente para mal...
tengo miedo, pero ya no hay como dar paso atras. He trabajado tanto para esto...

Es bastante gracioso ver a la gente justificarse... y no hacer las cosas que uno les esta pidiendo...
da lo mismo, cuando uno lo consigue, al final te sacan lo que saben que les duele y les da lo mismo, solo para herirte. pero ahí es donde tu puedes decirles no, es ahí es donde tu pudes parar todo lo que se ha provocado. Porque si eso es lo que quieres, puedes hacerlo.
Me canse de tratar de demostrar falsedades. Y ya he encontrado los puntes debiles de toda esta pallasada. Es tan facil hecharlo todo abajo, y que mas encima te culpen, que es casi gracioso. como alguien dijo tan estupidamente alguna vez: deberíamos ponerlos a todos en una isla (o simplemente: deberíamos matarlos a todos)
Yo se que esto no tiene sentido, pero amo que para mi si lo tenga.
Me despido, porque hay una fiesta a la que tengo que ir.

Hay cosas que realmente valen la pena. Nosotros lo creíamos, claro que lo creíamos. De alguna manera, quizás gracias a la esperanza, nos llenamos de paciencia ante lo que podía pasar... y sorpresivamente, negando nuestros destinos, resulto!
¿Puedo decir... felicidad?
Si cariño, quiero decirlo, y mirandote a los ojos.
Te amo... ¿lo sabes, cierto?
Dame un abrazo, que estoy contenta!! nos juntamos a celebrar? Vamos a caminar un segundo y soñemos un poquito... no nos hará mal, lo prometo. ^^

hay una sombra que me persigue, hay una oscuridad de la cual soy dueña...
las cosas nunca se dan con facilidad... pero hay puertas que comienzana a cerrarse en la vida... o será que uno misma se las va cerrando?
Hay muchas cosas que encuentro injustas, pero he llegado a un conformismo extraño y una aceptación muy poco común en mí...
Es difícil para un prisionero el identificar el porque está encerrado... una cosa tan difícil parece tener un camino lógico, primero hay que identificar al carcelero...
tantos tipos de jaulas... todas parecen cerradas hermeticamente... pero todas tienen una pequeña puerta: invisible, escondida... pero está ahí, siempre ahí... y tus carceleros quieren convencerte de que no hay salida, de que estás obligado... tratan de distraerte... solo para que no la veas, solo para que te quedes...
Es difícil darte cuenta. Aveces las jaulas son amplias y el cristal de sus murallas solo te hace ilusionarte hasta darte de pleno contra la realidad... hay que salir para ser libre... hay que salir para tener los derechos...
No quiero preocuparme por un futuro lejano, porque ya no puedo mirar más allá. Si no me preocupo por salir hoy de todas estas cosas... moriré... pero por lo menos erá en el intento...

Regalo de Sayo.. ya lo conocía, pero merece quedar registrado...


Aunque sientas el cansancio,
Aunque el triunfo te abandone,
Aunque un error te lastime,
Vuelve a empezar.
Aunque una traición te hiera,
Aunque una ilusión se apague,
Aunque el dolor queme tus ojos,
Vuelve a empezar.
Aunque ignoren tus esfuerzos,
Aunque la ingratitud sea la paga,
Aunque la incomprensión corte tu risa,
Aunque todo parezca nada,
Vuelve a empezar.

Yo miraba a ese hombre de lejos preguntarse, una y mil veces. Era triste saber la respuesta y no poder decir nada...
El silencio es doloroso. Pero es verdad, muchas veces nos encontramos frente a gente para la cual no hay ayuda, no porque no la necesite, si no porque no puede recibirla...
Me incluyo, una y otra vez entre ellas...
Un amigo, de esos de los vientos, me dijo una vez: "¿para qué le di ayuda si despúes me mando a la mierda porque todo salió mal...?"
Estoy realmente confundida. La gente del viento nunca dice cosas con bases, sus frases pueden ser penetrantes, pero no son nada más que aire...
"Antes eras mucho más capaz de dejar todo botado", lo sé, creo que en ese entonces también era mucho más destructiva.
¿A dónde llegaremos a este paso? creo que estas conversaciones nocturnas solo dejan la puerta abierta a mi inconciencia... Esperemos un poco más! quizás aparesca la mujer que deje atrás... quizás así solamente podamos voler a conversar tranquilasmente, como en aquellos viejos tiempos...
lejanos tiempos...

No hay palabras que puedan consolar... hay veces en que la gente no entiende en que las heridas son demaciado grandes y las dudas retumban tanto en la cabeza que solo se necesita silencio... silencio...
no que haya muchisimas preguntas... ni muchisimos consejos...
yo se lo que hay que hacer... lo tengo muy claro, esta plantado ante mis ojos... estoy reuniendo valor, todo aquel que perdí en la lucha, estoy tratado de detener el miedo, todo aquel que gane en la batalla...
nada más que decir, ya no hay ganas, solo un caminar lento...

aveces hay que callar. Así, simplemente. Pero no solo detener tu lengua, sino detener el correr de pensamientos de tu mente...

MUÑECA DE TRAPO (Oreja de Van Gogh)

Como esos cuadros que aún están por colgar,
Como el mantel de la cena de ayer,
Siempre esperando que te diga algo más,
Y mis sentidas palabras no quieren volar.

Lo nunca dicho se disuelve en un té,
Como el infiel dice nunca lo haré,
Siento que estoy en una cárcel de amor,
Me olvidarás si no firmo mi declaración.

Me abrazaría al diablo sin dudar
Por ver tu cara al escucharme hablar,
Eres todo lo que más quiero,
Pero te pierdo en mis silencios,
Mis ojos son dos cruces negras
Que no han hablado nunca claro,
Mi corazón lleno de pena,
Y yo una muñeca de trapo.

Cada silencio es una nube que va,
Detrás de mí sin parar de llorar,
Quiero contarte lo que siento por ti,
Y que me escuche hablar la luna de Enero
mirándote a ti.

Me abrazaría al diablo sin dudar
Por ver tu cara al escucharme hablar,
Eres todo lo que más quiero,
Pero te pierdo en mis silencios,
Mis ojos son dos cruces negras,
Que no han hablado nunca claro,
Mi corazón lleno de pena,
Y yo una muñeca de trapo.

No tengo miedo al fuego eterno,
Tampoco a sus cuentos amargos,
Pero el silencio es algo frío,
Y mis inviernos son muy largos,
Y a tu regreso estaré lejos,
Entre los versos de algún tango,
Porque este corazón sincero,
Murió en su muñeca de trapo.

hay mucho por venir... muchas cosas por contar... yo ya no se que hacer... con esta tristeza que no quiere dejarme atrás...
mi vida sigue tan cierta, y yo me muevo, tan sola por los caminos, que no vuelvo la vista a ningún desconocido, solo miro al horizonte lejano...
es que hay dos sentimientos, y como diría mi hermana, la ambivalencia me mata, la añoranza es cada vez más fuerte, pero hay algo que me retiene y que no me deja dar un solo paso hacia lo que deseo...
cuando llegue el momento, cuando alguna de las dos sea más fuerte, puede que haya un final... y solo puedo decir que estaré tranquila... ya no hay fuerzas... ni siquiera para gritar...

Esta imagen me tiene realmente muy contenta...
Simplemente e comenzado a comprender muchos de los efetos de los que es capaz mi cámara con el correcto manejo...
Me hace feliz simplemente porque creo que no hay algo más triste que no utilizar cosas de las cuales dispones porque hay ignorancia en su funcionamiento...
El tiempo del que dispongo ahora me ha permitido felizmente poder hacer muchos de mis proyectos antiguos; tanto así que he tenido que hacer una lista para ponerlas en orden y no dejar atrás ninguna...
Alguna reseña de la foto? pues simplemente en primer plano vemos a Ranma en su estado femenino, una figurita regalada por mi hermana hace mucho tiempo y que el hecho de que haya ahora un espacio para ella en mi pieza (que solo ultimamente es mia en exclusividad permitiendome poner todas mis piltrafas, aunque sean esparramadas) ha podido salir del oscuro rincón en que la tenía guardada (como es la situación actual de muchas de mis cosas aún *je*).
En segundo plano, pero no menos importante, está mi pequeño bulbasaur (baltasar para los amigos), una adquisición casual, de esas que sueles ver mientras vas caminando por los lugares en que menos esperas encontrarte algo así (en este caso, una feria artesanal en pleno centro de viña... por eso mismo me costo un ojo de la cara -_-).
Pronto podre poner nuevas fotos, que espero con el tiempo sean más limpias y más definidas, por ahora seguiré en mi ardua lectura... jalejop!

yo tampoco quiero acostumbrarme a tu ausencia...

quizás solo debería olvidarme de todo y seguir adelante... así nada más... así nada más...
pero cómo evitar se yo misma? cómo evitar a la asesina que por cada herida plane auna venganza?

hoy he visto como salia la sangre de mi cuerpo... pero no me he inmutado...
el miedo quedo atrás gracias a mi katana, mi fiel y antigua compañera de luchas...
de las luchas solitarias, claro está. Porque hoy simplemente me vi sola, porque hoy mi campo estuvo desierto... y mientras las lágrimas caían por mis mejillas yo pensaba: ¿por qué lloras Rakeru? tú sabías que este día llegaría pronto, tú sabías que iba a ser así...
Hoy fue una victoria, de esas personales, completamente íntimas, de esas que no compartes con nadie porque no quieres preguntas, no quieres nada. Solo tú y tu triunfo...
Aunque estoy herida de un brazo no me importa, son el precio de la libertad, son el precio de tener las pruebas para demostrarte a ti misma que el miedo quedo atrás...

Estaba pensando... ¿acaso no soy más feliz cuando duele mi alma? ¿acaso no soy más feliz cuando la soledad de mi vida se denota con toda su claridad?
aveces no se porque mierda me esfuerzo tanto...

si la sangre es señal de fatalidad... por qué estoy sonriendo?

Algunas veces las asesinas se basan en el pasado...
para pensar, para sentir... hay muchas cosas que aun no han sido perdonadas, y tal cual flecha dorada, se van clavando poco a poco en su pecho, solo para provocar dolor...
nunca me pregunto como acabara esto, porque siempre los finales son nebulosos...
me gustaría sanar las heridas para poder seguir adelante... pero siempre está la sensación de que nada vuelve a ser igual, nada repara lo que alguna vez se rompió, sino mucho, pero muchísimo tiempo despúes, cuando cosas más tristes y más grandes han hechado al olvido las viejas y gastadas...
ya no quiero preocuparme más...

No es algo frustante ni doloroso. Ni siquiera es decepcionante.
Yo no comprendo a la gente: desean algo y se cumple, y luego acusan de incomprención. Me recuerda la película "Al diablo con el Diablo", donde una sexy mujer le consedía siete deseos a un ingenuo a cambio de su alma. Resultado: el hombre tenía tanta de las cosas que el por años había deseado, pero siempre con las consecuencias reales. Finalmente todo resultaba un desastre, mientras el reclamaba por los deasatres a la "diabla", esta ponía toda su cara de inocencia diciendo que no era culpable por lo que no había sido especificado.
Por supuesto, el papel de malvada hacía ciertamente suponer que ella se hacía la desentendida y todo aquella confusión tenía la finalidad de que los deseos se agotaran más rapidamente.
Yo creo no ser una engendro del mal, ni nada por el estilo. Pero me doi cuenta que me piden y luego me dicen: es que yo no quería eso...
Realmente me confunde. Mi alma esta hecha para formar una muralla protectora en segundos, en un momento, por una palabra. "Es que así somos las González" dice mi prima.
Mientras pienso en las consecuencias, también pienso en mi alma, en lo callosa que es su superficie, en como se inmuniza rapidamente del dolor y ante las mismas situaciones no reacciona de la misma manera. Simplemente sin reacción...
Mi sentido práctico se va asentuando. Aveces me pregunto que va quedando detrás de las murallas... ¿Será aún aquella niña pequeña y lagrimienta cantandole a la luna?

Aveces miro mi cuerpo y observo todas las heridas que hay en mi piel; pienso, realmente un guerrero debe estar orgulloso de sus cicatrices, un guerrero debe levantar la cabeza ante las batallas que dejaron huellas profundas.
No es tan simple despúes de todo. Cuando hay personas que pasan con su piel lisa de tod mal y parecen ser felices, creo que aparece la pregunta: debí haber batallado con tanta fuerza?, debí haber perdido tanta sangre?, debí haber estado tantas veces tan cerca de la muerte?
Todo en mi vida siempre dice que si...
La dinastias y la sangre siempre te empujan, siempre son más fuertes. Aveces es curioso como las personas se olvidan de las palabras que han soltado de sus labios y las remplazan, simplemente.
Me gustaría no tener tan buena memoria para algunas cosas y tan mala para otras, quizás mucho más importantes; había una época en que mi memoria nunca fallaba, pero eran tiempos en que la salud era de mejor calidad y mi mente no se sentía tan derrotada.
Despúes de estos segundos de malos pensamientos, sigo mi vida sin ceder ni un segundo. Quizás cuando sea el día de mi final, diré entre los delirios con orgullo: Una vez no luche hasta el final... pero de esa vez... no me arrepiento...

Hay momentos en que la asesina se pregunta: es hoy el final?
Las lágrimas que ruedan no son la respuesta.
Cuando pienso en el pasado mi cabeza da vueltas. Las imagenes se mezclan entre el sueño y la conciencia, jugando con mis sentimientos.
Entonces todo dice: si, es el final!! Y yo le creo... Y mi corazón me duele.
Dónde estás asesina mía? a qué lugar te llevaron los vientos? o es que acaso fuiste en busca de las lluvias?


Cuando hablamos y nadie nos comprende, no será hora de buscar nuevos horizontes?

creo que me siento triste... también un poco perdida... también con un sentimiento de abandono...
no importa mucho, porque las cosas están tomando un rumbo desconocido, un rumbo que ya no me preocupa demaciado...
solo decir que estoy exausta... que necesito las vacaciones que no tuve... que necesito el lugar para pensar del que no pude disfrutar...
aveces creo que doi miedo... aveces me doi miedo, pero todo se acaba pronto... y ya podre dejar que mi alma se libere y llegue mas alla... al cielo y a las estrellas...

¿nunca has tenido deseos de dejar un lugar y al mismo tiempo de no irte?

creo que ya me estoy agotando. nuevamente hay una cosa, una sola, en toda la vida...
pero que mas da... la rutina ya me esta matando... y un día de estos creo que me dará el tiro de gracia...
hay muchas cosas que comienzo a comprender en este momento, y los noto como chispasos de luz en mi cerebro, que aún no puedo asimilar... que se los come la oscuridad profunda...
yo debería ser capaz de dar el paso... todos gritan: eres capaz!!!
mientras yo solo los miro de la lejanía... eterna...
todo me ha costado, mucho tiempo...

cuando pasan cosas como estas te das cuenta de lo delicadas que son las relaciones entre la personas, y cuan rapido puede irse todo al olvido...
pues... da pena cuando la gente se acostumbra a perderlas, asi de simple, dejarlas ir, pensando quizas: "si se quiere ir es porque es su decision..." o quizás ni siquiera nada... un suspiro, guardando silencio, para que todo se vaya más rápido...

aún mastico las cosas... pero creo que mi corazón todavía está herido...
tanto esfuerzo por ser diferente... y aquí estamos...
solo nosotros quedamos, y nadie más...

ha sido demaciado extraño...
creo que mucho para mi ser...
el encontrarte con los espiritus del pasado siempre es una experiencia agotante, que si no tines cuidado puede hacer estragos en tu mente...
ahora solo creo que hay mucha confusión en mi corazón, en mi cabeza, mi ser entero solo dice: ¿qué diablos pasó...?
creo que despúes de todo, lo comprendo...
es que simplemente, él es más inteligente que yo, y mucho más precavido, y además, su sistema inmunológico es mucho más eficaz que el mío...
creo que yo hubiera muerto, simplemente, en lugar de él... y realmente creo, a diferencia de los demás, que fue su mejor decisión...
no lo justifico, para nada, obviamente las opciones siempre son muchas, podría perfectamente haber sido todo diferente y simplemente haberlo hecho, simplemente haberlo enfrentado...
pero esto es lo curioso, él puede darse cuenta de algo, perfectamente...
nadie realmente ha cambiado, todo sigue igual.

la estatua de piedra... muchos se topan con ella... está tan perfectamente pulida, que algunos piensan que es real, que es un ser que respira....
ellos le hablan, la limpian y creen que los mira... pero nunca se mueve, esta ahí para adornar, no para moverse... parece de macizo, pero está hueca por dentro, al mínimo golpe, se romperá...
eso ha pasado tantas veces que alrededor de la estatua pusieron espinas, para que nadie se le acercara...
entonces las personas que pasaban, pensaban, es una mujer encerrada, no puede salir, está por siempre atrapada...
entonces dijieron: es una princesa, hay que rescatarla!!!!
y pasaron por las espinas para llegar a ella. y mientras pasaban las espinas les hacian heridas y sus cuerpos sangraban. pero no les importaba, aquella los llamaba, a ellos, con la mirada!
y cuando llegaban a ella, que alegría los inundaba, recitaban versos sobre su rostro, sobre su porte, sobre sus manos, sobre la luna en sus ojos...
pero cuando la tocaban, la piedra cedía ante el roce, y así la estatua se destrozaba... y la sangre caía sobre los ojos de piedra, produciendo la triste ilusión de que ella lloraba...

Desvelada

Como soy reina y fui mendiga, ahora
vivo en puro temblor de que me dejes,
y te pregunto, pálida, a cada hora:
"¿Estás conmigo aún? ¡Ay! ¡no te alejes!"

Quisiera hacer las marchas sonriendo
y confiando ahora que has venido;
pero hassta en el dormir estoy temiendo
y pregunto entre sueños: -"¿no te has ido?"

es increible... es un alma, una sola alma...
y yo no puedo evitar llorar de alegría...

hay demaciados sentimientos en la cabeza de la asesina...
estuvo muy cerca de la muerte y eso, aunque no se quiera, siempre deja huellas en las paredes, en el alma, en las personas, en su entorno...
aquella libertad (deseada?), aquello que se nos prohibe a los hombres, se cuela en mi pensamiento y no me deja...
tú me tomas la mano firme, tú me acompañas, tú estás a mi lado... me muestras los caminos y no me detienes...
yo veo tu rostro y creo que me gustaría prometerme muchas cosas... pero se que me lo prohibirías, se que me harías callar... porque me quieres libre...
pero, cómo controlar a la asesina de la katana, cómo quitarle la espada de las manos?
yo veo sus ojos, está deseando la sangre que le fue prometida... pero es inteligente... aún espera el momento de reclamarla...
se mueve, y yo camino trás ella... yo la vigilo...



estaba en el desierto, con una pala, cavaba un hoyo profundo en la arena...
miré el horizonte, alguien venía hacia mí, y pronto pude ver que era un hombre, completamente cubierto por una manta negra, donde se le veían solamente los ojos...
"¿por que estás cabando tan lejos?"
"está bien, yo no tengo a nadie"
silencio, él miró el agujero unos segundo...
"yo tampoco tengo a nadie, yo nací solo"
"yo no nací sola, yo tengo una familia" digo, pero aquello no me hace sentir mejor, solo una angustía desagradable en mi pecho...
"quieres que te ayude?"
"no gracias, me vine aquí para hacerlo sola"
"voy a hacer mi tumba a tu lado... de todas maneras, necesitaras alguien que te entierre..."
no se cual es el significado de este sueño... pero cuando desperte era la parte que recordaba... recuerdo partes anteriores de mi misma caminando por un pequeño pueblito, llevando una pala y comprando flores...
"si vives, será juntos, si mueres, será juntos..."

creo que somos diferentes, tratamos de manera diferente los problemas, vemos diferentes realidades frente a las mismas cosas, diferentes maticez...
creo que siempre pense que eras una persona malvada, porque no te dabas cuenta cuanto sufría frente a tus actos... pero un día me dí cuenta de que no era tu culpa, que era como te habían enseñado ser...
creo que te admiraba, creo que habían muchas cosas en las que me hubiera gustado ser como tu y tener tu personalidad... pero ahora creo que he crecido y me di cuenta de los grandes costos de tu personalidad...
tu tambien has crecido y eres diferente...
veo que sufres y me gustaría decirte con mucha dulzura: lo siento, pero es que has descuidado muchas cosas. la vida es así, siempre a través del tiempo tiende al equilibrio y cuando no ves las cosas por ti misma, caen, eternamente caen...
debo pedirte disculpas, porque hoy soltare tu mano, querida, hoy luchare por mi misma, una de las pocas cosas que he aprendido de ti es pensar en mi misma, o como diría el boxeador, protegerme... no hay mas que desearte lo mejor, hermana mía, creo que aunque paso mucho tiempo, aprendí a quererte y aceptarte...
realmente te deseo lo mejor, te quiero y por siempre querré también tu bienestar... es hora de enfrentar al mundo... espero que estén preparados... juas!

las diferentes facetas de rakeru hacen de las suyas, se mezclan, se separan, hacen confabulaciones entre unas y otras, y así, me vuelven loca, me hacen perder la paciencia... y asi aveces muero, y asi aveces puedo respirar, y otras veces me ahogo entre las palabras...
un nuevo año y la asesina lo enfrenta con indiferencia... solo se espera lo mejor...

no pincha, no sangra, el corazon duele, pero no se encoge, no se congela... solo palpita, suave... avaces desbocado...
creo que no hay otra manera... o quizás si... pero esta me gusta mucho... amo esta manera...

perder el espacio que has ganado a traves del tiempo, es triste... sea por una razon justificada o no... voluntariamente voy juntando lo que me pertenece... pero igual es difícil...

extraños sueños he tenido, personas que me visitan desde la lejanía...
sus vestimentas, sus expresiones, todo va deacuerdo a ellas mismas, y veo como mi mente hace un gran trabajo en fabricar todo los detalles, hasta la forma de hablar es identica... todo para que yo verdaderamente crea que son ellos...
es una exquisites poder hablar con ellos, poder preguntarles cosas, verlos reir!
mi propia mente jugando con mi corazon!
ya no importa, acepto todas las ilusiones... dentro de todo, me provocan paz y alegria...
una vez mi abuela dijo: no hay cosa que no tenga remedio, menos la muerte. tiene mucha razón, claro está, pero se olvidó de decirme solo un detalle, los multiples tipos de muerte que hay...

ya no hay escusas para que el cielo te caiga sobre los hombros...
recordando el pasado, recordando muchos de los días anteriores a este... pienso que muchos de mis deseos se han cumplido, que las cosas han cambiado lentamente, con suave armonía...
creo que ha llegado el momento de ir reconciliandome con todo, con los recuerdos... asi es la vida...
hay una cosa eso si que me desagrada, que mantiene mi corazón distante, y que aún no puedo descubrir...
mmm...

las cosas pasan a una velocidad increible... o simplemente el tiempo se detiene...
siento sinceramente que las cosas comienzan a tener un matiz diferente... no tengo idea del porque... lo más provable es que sea por la ayuda divina que me he atrevido a pedir...
hay cosas claras, no hay persona mas diatrida que yo... y eso me preocupa seriamente...
aunque ya ha estas alturas lo he comenzado a aceptar y a tomarlo con humor, me pregunto cuantas cosas se me pasaran a través del día.... y no me refiero a solo extraviar cosas y a olvidarlas en algún rincón de la ciudad... sino en cuantas personas se me pasaran sus gestos, olvidaré sus palabras, pasare por alto sus ojos...
antes... podía adivinar pensamientos y vaticinar cosas con algún grado mínimo de exactitud... quizás antes tenía más tiempo y podía ver como la gente se movía a mi alrededor con extraña similitud. quizás había más energía y podía observar los ojos que brillaban o se apagaban...
puede ser, puede ser...
si he perdido aquello, se puede recuperan...
el otro día perdí mi pase escolar en un de las micros de mi recorrido. pregunté en todas las micros que pasaron, despúes subí a la garita donde asean las máquinas y pregunté nuevamente. Quedaba a la punta del cerro (literalmente) y luego, como no tenía más dinero tuve que llegar a pie a mi casa. Al día siguiente volví a la garita para preguntar y como no estaba, dí mi pase como oficialmente extraviado.
Una semana despúes, llego al examen que me correspondía ese día y un compañero me dice: oye, parece que tú pase está en la secretaria de la escuela. creo que me tire sobre el y le dí un abrazo de emoción o algo. fuí donde me había dicho y efectivamente estaba. Según la secretaria lo habían encontrado dentro de las instalaciones. Inmediatamente fui a la capilla de la universidad y le di muchísimas gracias a dios, y le pedí que por favor bendigiera a la persona que lo había encontrado.
no tengo una conclusión concreta para esto. pero debo admitir que ese día me sentí la niña más afortunada del mundo ^^

creo que se vienen tiempos dificiles...
me siento cansadisima, mi cuerpo no esta respondiendo como yo quiero y creo estar entrando en una profunda depresion...
quizas para variar estoy exagerando, pero ni siquiera me quedan energías para analizar las palabras...
solo me enfoco en algunas cosas importantes para mi, pero tampoco me esta haciendo bien... no quiero amargarme, no quiero llorar... o quizas me hace falta juztamente eso...
tengo a mis enemigos en mi propia casa y mucho miedo a todo... mis sueños me traicionan y no me dan mayor consuelo...
lucho con todas mis fuerzas para que mi corazon escapista no huya, de mantenerme firme...
es dificil, muy dificil...
creo que ha llegado el momento de guardar silencio total, creo que ha llegado el momento de guardar mis palabras... creo que ha llegado el momento de levantar las murallas...
porque, aunque se que esta es la peor salida, me alivia haber tomado esta decision? debe ser que la asesina vuelve a influenciar en mi pensamiento...
solo deseo que la oscuridad me envuelva... solo deseo las estrellas y la luna iluminando mi camino... solo deseo el silencio...
pero cuidado!!!
no vaya a ser que la asesina despierte la sed de sangre... no vaya ser que la asesina despierte los instintos mortales que habian desaparecido...
mi katana esta tan olvidada... que habra sido de ella?
que el miedo no me lleve... que la tristeza no me arrastre... que la amargura no me tome... que la sed no me consuma...
seran acaso escuchados mis ruegos por la estrella?

creo que tengo miedo...
de ser aplastada como un pequeño insecto...
es que mi orgullo está tan pisoteado que realmente que más le daría?
si te abrazo... me darás con un puñal por la espalda?
yo camino por colinas mas dificiles y dulces... necesito mas fuerzas de las que puedo absorver...


hay una luna hermosa, pero esta cubierta por las nubes...
silencio y tranquilidad, una calma inigualable... solo para mi? solo para ti?, solo para ellos?

yo, aki... asesina... hoy, te llamo...
ven aki... ven, es hora de que salgas a la luz...
asesina, necesito tu fuerza... hoy, necesito tu coraje...
necesito cabeza fria y un corazon de hielo...
ven asesina, ven en este momento, yo soy la que te invoca...

"llego el momento de morir"

quiero un chocolate...

la diosa de la muerte...

Como la cigarra
María Elena Walsh

Tantas veces me mataron,
tantas veces me morí,
sin embargo estoy aqui
resucitando.
Gracias doy a la desgracia
y a la mano con puñal
porque me mató tan mal,
y seguí cantando.

Cantando al sol como la cigarra
después de un año bajo la tierra,
igual que sobreviviente
que vuelve de la guerra.

Tantas veces me borraron,
tantas desaparecí,
a mi propio entierro fui
sola y llorando.
Hice un nudo en el pañuelo
pero me olvidé después
que no era la única vez,
y volví cantando.

Tantas veces te mataron,
tantas resucitarás,
tantas noches pasarás
desesperando.
A la hora del naufragio
y la de la oscuridad
alguien te rescatará
para ir cantando.

hay muchas cosas para pensar que la asesina esta muerta...
muchos de los pasillos oscuros del alma se estan iluminando, con tenues luces... pero que dan a ver muchas de las marcas dejadas a traves de los años...
las heridas estan sanandose... limpias... lentamente...
yo recorro los caminos pero no la veo... sus ojos malignos no me miran desde algun rincon oculto, ni ya no la he visto fabricando paredes ni matando recuerdos...
he agudizado el oído para saber si ella esta viva o esta agonizando en algun lugar... pero nada... silencio total....
me da miedo llamarla y que ella piense que necesito de sus acciones...
se que esta triste y se siente abandonada, quizas hasta taricionada... por eso la busco entre los rincones, porque se que es demaciado orgullosa para pedir ayuda o como para que se escuche alguna vez su llanto...
ni siquiera hay rastros de sangre en el suelo...

es extraño...
hermana pregunta... donde está la asesina?
no lo se... se ha perdido...
cuando siento este vacío, también siento miedo...
es que has olido la muerte y por eso has huído?

"No"

No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie,
Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así, te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

De que mundo ignorado habré venido...

De que mundo ignorado habré venido,
que lenguage es el mío tan cercano,
que si a alguien tiendo con amor la mano,
ignora lo que ofresco o lo que pido
me sé distinto a mortal nacido:
niño o zagal, maduro ya o anciano,
no encuentro al alternal, y busco en vano
¡entre tantos! a alguno parecido
sonriendo miran como quién indaga,
sin comprender jamás lo que yo quiero,
y con tal inconciencia se me paga
que alejarme, por último prefiero.
no hay cosa mía que a alguien satisfaga;
me siento entre los hombre extrangero!

hay momentos como este en los que mi alma esta triste...
como le falta un pedazo, se siente completamente vacía, como si realmente no hubiera nada en ella y todo comienza a dar vueltas y vueltas... y la pena y el avatimiento me redean con su manto...
"quedate con tu soledad" me dijo, y yo lo hize, porque asi era mi destino, marcadamente lento y arrastrador...
me gustaría pensar que esto tendrá algún tipo de salida...
mientras más pienso que lo he logrado, más se me prueba que estoy equivocadisima, que ya no vale la pena avanzar...
entonces comienzo a gritar, a pedir ayuda... pero todo esta dicho, el camino descubierto parece tener un solo sentido...
me hundo en la amargura, me undo irremediablemente...
las palabras que antes podían salvarme de aquellos agujeros resuenan una y otra vez, una y otra vez a mi alrededor... y yo tapo mis oídos para no escucharlas, para no llorar... ya no creo, ya no hay fe en nada... entonces solo queda la destruccion irremediable de todo lo construido, de todo lo sembrado, de todo lo nacido...
todo cae, todo es arrancado y yo al medio...
no te preocupes, no hay dolor ya...
ahora solo quiero morir en paz...

Mi alma es un alma silenciosa... es un corazón murmurante, es un corazón tímido y derrotado... palpita lentamente, porque tiene que hacerlo... porque sería demaciado para él que después de tantas cosas, dejara de funcionar por darse por vencido...
la mujer que vive dentro de mi corazón es como el paisaje que la rodea, es gris.


Mi alma es una alma melodiosa... se exalta y comienza a gritar de emoción, es un corazón poderoso y lleno de esperanzas... trabaja arduamente y no puede dejar de acelerarse... siente que ha llegado la hora de moverse, de renacer... y lo da todo despúes de haber esperado tanto...
la mujer que vive dentro de mi corazón, sigue siendo gris... pero el paisaje que la rodea ha cambiado ligeramente... ahora ella vive entre una vegetación pequeña e timida, naciente y aún un poco débil... pero bella al fin...


La asesina lo es y será siempre... pero esta tranquila, paseandose por los rincones...
aun así, cuando ha tenido armas en sus manos, no ha dudado en usarlas... con tal precisión y técnica como en antaño, como si nunca huebiera dejado de cortar...
aveces pienso que lo hace para demostrarme que ella sigue ahí, que ella no se ha ido y que non perdera la oportunidad, nunca...
esto no me pone triste, ni aun me da miedo...
creo que cada vez temo menos... y no es que no le tema a nada, ni ha nadie... solamente he dejado de temerle a todo, con el empeño que siempre le ponía en hacerlo...

viste? las cosas si han cambiado...

creo creo creo...
que curiosidad de la vida...
tengo fe en el fondo de mi corazón, en el fondo...
mi oscuridad esta retrocediendo lentamente, sediendo con tanta facilidad que da miedo... abriendo camino para mostrar cosas... para mostrar huellas que estaban ahí... que yo no había visto... y que me gusto recordar... que recorde ya sin dolor, sino con un extraño cariño...

si ves a la asesina por lo caminos, ella ya no esta encapuchada, ella muestra su rostro al mundo, curiosamente, sin verguenza, sin miedo...
que ves en los ojos de la asesina? que ves en su rostro, acaso esta sonriendo?
jajajaja, donde esta aquella que mataba a sus victimas??? jajajaja, donde esta aquella que los mataba lentamente hasta que murieran??
por ahí anda, recogiendo flores...

creo que se de lo que estamos hablando...
da miedo no?
es como algo mas fuerte, algo mas nebuloso, mas confuso... algo que da vueltas y vueltas... y derrepente... estas de pie donde tu no pensaste nunca estar, es curioso no?
no sufras, no sufras... nadie te esta obligando a nada... no creas en los mitos, no pienses en las palabras que se han dicho... quizas, al final, tienen razon... pero, vale la pena descubrirlo por ti mismo... quisiera que te dieras esa oportunidad...

just like water...

es extraño... claro que lo es...
la asesina murio entre los caminos, se desangro a mas no poder... y sobrevivio a duras penas... luego se escondio entre los arboles, escondio sus penas... escondio sus dias, sus instintos y trato de volver a empezar... pero no tenía fe en que algo cambiara...
mientras caminaba la muerte la seguía a todas partes, las sombras se ponían adelante de ella para que no pudiera ver lo que estaba más alla... para que no pudiera ver lo que la esperaba... y la fatalidad gravó sus días, cada uno de ellos, y la tristeza envolvio sus pasos... y todos parecía gris... todo estaba teñido...
pero hay milagros... hay tantas cosas...
cuando uno se da una oportunidad... cuando olvida un poco el rollo, cuando por fin recuerda que no se le debe nada a nadie, hay algo que se cede... y todo cae...
me gustan las manos amigas, me gustan los abrazos sinceros, me gustan las miradas directas, me gusta cuando me complico y nadie me recrimina un cuesco por lo que hago...
me encanta que nadie espere nada de mi y que me quieran como soy...
me gusta pensar que hay tiempo, que nada se acabara mañana... y que puedo decir... puedo hablar... puedo pronunciar palabras... y que tambien me las pueden decir... que me pueden explicar, que quieren que yo sepa, que yo entienda... y tienen tiempo para explicarme...

felicidad? si... y tengo tamto miedo de reconocerlo...
es que la felicidad, da miedo...
cuando estás triste... sabes que en algún momento aquella tristeza terminara, y te alegra pensar que aquello pasara... y todo se hace un poco mas llebadero...
pero, cuando estas feliz... sabes tambien que aquella alegria terminara... y te pones triste... y aun mas triste porque sabes que como viene la felicidad, asi mismo pagaras con la pena, y quizas con el doble...
pero mientras tanto, estoy aki... estoy... y alguien me espera... ahí, entre los caminos... ^^

¿Dónde está el viajero?

"Un día se abrió una ventana de entre las tantas,
y ahí estaba el viajero...
sin nada más que su penas,
con solo un poco de alma restante en el cuerpo.

Quizás había miedo,
quizás algo de incertidumbre,
pero ahí llegaba caminando,
escapando de la muchedumbre...

Tenía un semblante triste y los zapatos gastados,
una mochila pesada y las ropas desteñidas,
cantando quizás una cancioncilla,
para no escuchar el silencio que lo atormentaba...
silvandole a los parillos,
que desde los arboles le observaban...

Había un viajero, que venía de lejos...
había un viajero que se creía perdido...

Un día de tantos,
de esos iguales,
de esos sin tiempos,
de esos eternos...

Sus pasos lo llevaron
otra vez, nuevamente,
al lugar de las playas
del que había partido alguna vez
siquiera pensando que habría otra vez,
siquiera pensando en el retorno...

Y yo lo veo desde lejos,
caminando, ya no lo recuerdo...
¿de dónde es que habrá llegado?
¿estará escapando?

Lentamente llega a mi lado
yo miro al cielo, está lloviendo,
su sola mirada me recuerda,
no hay alma como esta,
que hubo alguna vez una espera,
y una pregunta que no encontró respuesta...

Hay un viajero, que llegó de las montañas,
hay un viajero, ¡ya lo recuerdo!
mis mañas, mis marañas...
¡espera un segundo!
he olvidado las palabras en el recorrido,
están tapadas y cubiertas...
están secas, mucho tiempo sin riego...

Pero aún está lloviendo.
Sobre nosotros,
está callendo el cielo,
y curiosamente... estamos sonriendo".

las flores tienen hermosos aromas...
hermosos colores... que llegan de lugares lejanos...

Hay una medolía en el ambiente, tan tranquila, tan especial...
la asesina duerme entre la suave hierba... allí a caído... allí es donde sus ojos se cerraron... para siempre?... no... solo está durmiendo... solo esta descansando...
alguien observa su sueño a lo lejos... lo vigila entre los arbustos... y así lo deja... que ella descanse... se vienen los tiempo duros...se vienen los malos tiempos, y ahora hay que dormir...

creo que hay un canto melancólico en mi garganta...
creo que la asesina lentamente está colocando piedra sobre piedra... ay...
ya no quiero...
quiero ahogar a mi mujer de las sombras... quiero apretar su garganta y dar fin de una vez por todas a su existencia...
mis manos tiembla... SILENCIO!!! SILENCIO!!!

Other Side Of The World


Over the sea and far away
She's waiting like an Iceberg
Waiting to change,
But she's cold inside
She wants to be likethe water,



All the muscles tighten in her face
Buries her soul in one embrace
They're one and the same
Just like water



Then the fire fades away
But most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're.... the other side of the world
to me



On comes the panic light
Holding on with fingersand feelings alike
But the time has come
To move along



Then the fire fades away
But most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're.... the other side of the world



Can you help me?
Can you let me go
And can you still love me
When you can't see me anymore



Then the fire fades away
most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're.... the other side of the world
Ohh.... the other side of the world
You're.... the other side of the world
To me.

me gusta esta foto... fue para una ida a santiago el año pasado, a la feria del libro... fue un buen momento.... llovia a cantaros... jajajaja... pero igual todos llegamos... mi hermana que también fue está trás la camarita... lo malo es que no conseguimos a nadie que nos quisiera sacar una foto a los cuatro jusntos... o quizás nisiquiera nos desgastamos en buscarlo...

bendito banco... un rato hechados solo para seguir recorriendo la inmensa feria...

hay algo lejos lejos... roza mi mano... y yo me paralizo... de miedo?... quizás, pero el segundo se vuelve eterno... y ahi es donde veo y ves... solo un segundo, para los dos...
y se acepta... y se deja... quizás pensando... solo esta vez... por ser la primera vez... que no volverá a haber...
gansos...

hay veces, hay lugares... hay personas... de las cuales puedes disponer...
yo no lo se... mis sueños me están engañando... y aunque creo que son terribles pesadillas, mi alma agradece aquellas imagenes inventadas... como si fueran lo unico que desea para descansar tranquilamente...
aun tengo interrogantes, pero el agua esta tranquila... justo en el ojo del huracán, los vientos no soplan y todo parece en paz...
me pregunto si...

hoy estaba en la ventana... observando el puerto, a todas mis anchas, en silencio...
entonces vi dos almas caminando sendero abajo... al principio indistinguibles, y luego para la vista acogedoras. dos personas de edad, tomadas del brazo, caminando tranquilamente. parecían hablar de cualquier cosa... parecían felices...
son muchas las veces en que la asesina piensa en su destino...
era una imagen muy común... pero que solo vino a interrumpir mis pensamientos de fatalidad... la vida no se acaba aquí... y solamente pude huir de mi comodo lugar de observación, como si mi sola vista profanara una sagrada intimidad... comienza cada día...
creo que volveré a bodin...

creo que ya no escucho mucho...
las noches iluminadas parecen cortas y los días aun más...
he hecho ofrendas a la madre luna... y ella solo me mira desde la lejanía, ella solo sonríe...
la interrogantes van una trás otra por mi cabeza... ya no grito desesperada, ya no he de esperar por la señales... los sueños son curiosamente angustiosos...
quizás debería acabar de una vez por todo... entonces ya no habría dudas ni recentimientos tontos... o quizás... me equivoco y estoy siendo de maciado optimista...
tengo sueño y no puedo dormir... me pregunto cosas que no puedo responder... hay imagenes que aun no puedo borrar... curatoris me habla de las vidas pasadas y yo me angustío... como si pensara que el con su sola presencia me hará ver e imaginar mis angustías olvidadas u simplemente tan bien enterradas... curiosamente logré cavar mi propia tumba...

ya no hay dias para mis dias...
cuando las heridas vuelven a sangran es porque algo las ha abierto... entonces es ahi donde veo los ojos de odio hacia la asesina, ahi es donde esta el que yo buscaba, ahi esta el que yo queria enfrentar, voy hacia el y caigo... y me atacan... por la espalda... me levanto... trato de hacer alguna cosa... pero estoy herida mortalmente... mis piernas no responder... todo mi cuerpo no me responde... todo parece haberse ido, menos el que me mira... vuelvo a caer porque vuelve a dañarme... sangro, sangro... el ve mi sangre... esta manchado con ella... y hace una expresion de asco... esto es tu culpa, tu culpa, tu culpa, tu... ya no escucho, mientras da golpes, sigue gritando, lo se... se que lo he herido, se que su sangre tambien se esta mezclando con la mia... mala suerte, pienso, ahora estamos destinados para siempre... no veo, me defiendo, no escucho, me arrastro, no siento nada de nada, solo mi mano buscando al enemigo, solo mi mano aferrada a el... el maximo de daño, el maximo de daño... si no lo pude matar... tiene que recibir el maximo de daño, otro ya lo hara por mi, otro ya vendra en mi remplazo, en su honor, para ayudarlo...
y ahi quedo el cuerpo... ahi quedo abandonado a su suerte, ridiculamente esperanzado, de que alguien volveria sobre sus pasos, que alguien seguiría la tarea...



creo que hoy entendí un aspecto más...
creo que hoy aprendí algo más...
creo que hoy dejé ir algo más...

La canción mariachi



"Amor, si me llamas amor
Si me dejas amarte mi bien,
Yo te voy adorar...
Las estrellas donde han asombradas,
La noche empiezera ya amaradas....
Candor, si me das tu candor
Si me dejas amarte mi bien,
Yo te voy adorar....
Amor, si me llamas amor
Si me dejas amarte mi bien,
Yo te voy adorar.....
Las estrellas donde han asombrasdas,
La noche empiezera ya amaradas...
Amor, si me das tu valor
Si me atrevo a quererte mi sol,
Te voy a idolatrar....
Los angeles nos traeran la ternura,
Las flores nos vestiran de dulzura,
Contigo voy a sonar conquerubes,
Contigo voy a pasear en las nubes,
Contigo voy a pasear en las nubes....
Amor, en las nubes"

Creo que... me deje caer, suavemente... en un lugar donde no quería estar, porque le tenía miedo, a un lugar que tenía prohibido, pero aun así me llamaba intensamente, con cada vez más fuerza ante mis silencios... es que ya no podía esperar.
Cada vez que pienso en las batallas llevadas a cabo, en las guerras perdidas y los heridos resultantes, la melancolía me aleja de los caminos y me impide caminar hacia la voz.
la dulsura me envuelve y me arrolla y me hace detenerme a un lado del camino... sola para tomar su mano un segundo, solo para que mi alma se libere y sueñe...

Desde Que Te Perdí
L y M: K JA Albert Plá

"Las cosas no andaban bien, nada me salía,
mi vida era un túnel sin salida, pero...


Desde que te perdí se están enamorando todas de mí
y hasta algunas me quieren convencer
que con ellas podría ser feliz.



Desde que te perdí las puertas
se me abren de par en par,
se me abrió hasta la puerta de Alcalá
y yo aprovecho cada oportunidad.



Desde que te perdí nunca tuve tal libertad
desde que te perdí no me importa nada de ná...
Desde que te perdí la vida me sonríe sin cesar,
tengo trabajo y mucha estabilidad
y hasta he trepado en la escala social.



De ágape en ágape,
princesas me sonríen de cuando en vez,
me dicen el Hugh Hefner Aragonés,
seguro que no sabes ni quién es...



Desde que te perdí hago lo que me da la gana
Desde que te perdí ya no tengo ganas de nada...



Desde que te perdí tomamos unas cañas por ahí,
me dices que no es lo mismo ya sin mí,
que ahora también eres mucho más feliz...



Desde que te perdí, desde que me perdiste
desde que me perdí, desde que te perdiste..."

recuerdos danzan... suavemente...
el tiempo vuela... rosados pies alados sangrantes...

los ojos se entre abren... aun es de noche... aun no es hora de levantarse, aun no es hora de salir de los sueños... pero la noche es toda suya, la noche esta a sus pies, la llama a las calles, la llama a el silencio...
los perros ladran a su paso, pero luego se calman... aquella es como una anima que pasa solo para dejar frio a su paso...
a quién espera la noche de las estrellas apagadas?

hoy tuve una visión...y mientras había una sonrisa en los labios, salí de su escondite la asesina, salió de su estupor, de su pacividad, de su estado vegetal, de expectación, aquella mujer malvada, aquella de la sangre...y volví sentir aquella sensación de exaltación, como si hubiera vuelto a provar aquel caramelo tan ansiado... sin siquiera provarlo, solo mirandolo en mi mano, solo sintiendo su aroma, disfrutando el momento, la belleza...y ahí estaba ella, gritando, viendo proxima su libertad... ansiosa de dolor, ansiosa de venganza... viendo aquellas caras sufrientes, disfrutando las muecas de dolor, suspirando de placer, casi como la niña que saca leche de una vaca puede sentir el sabor del queso que preparara con el...entonces se acerca la victima, esta presente, viva, es la que tanto tiempo estaba esperando tener frente a mi!!!! esta oportunidad tantas veces pasada por alto, pero que hoy, por ser ahora, por ser en este minuto... es tan especial, que no gritas porque sabes que no debes ser descubierta, porque sabes que esta vez sera perfecto, que nada te interrumpira y que hasta la suerte jugara en tu contra... oohhhh!!! y agradeses tu existencia, agradecer ser y tu arte, agradeces todo!!!! porque sabes que este momento solo lo podias conseguir asi...ohhh!!! el momento ha llegado, el momento ha llegado asesina... y no hay nada que pueda evitarlo... no hay nada que te haga flaquear en tu proposito... el corazon late tan fuerte!!! (late, claro, aun estoy viva!)



muerte... porque está presente en los momentos más felices?

creo que... estoy luchando... pero mis energías se agotan a gran velocidad... el sueño me domina... y cuando viene la tentacion... caigo en sus brazos lentamente... cuando me llama... yo sonrio...
hay buenas noticias cuando uno menos se las espera... no hay que tentar a la suerte cuando esta te sonrie... las lagrimas es lo que uno mas puede lamentar... soñe con aquella mujer... soñe que la veia caminar como un espectro entre la gente... su forma en mi mente es aun tan clara que me asusta... se habra ya convertido en un angel?

ay... mi pobre alma...
ahi esta la asesina, construyendo lo que tanto tiempo le había costado destruir...
esta poniendo ladrillo sobre ladrillo, lentamente... con paciencia... preparandose para el daño...
como es que las asesinas vemos el futuro... com es que las asesinas vemos y escapamos del desastre?
los enemigos te rodean y te vigilan... sus ojos están puestos en ti... y lamentablemente, quieren ayudarte... entonces... esperan que te equivoques... aguardan hasta que te equivoques... para aparecer de la nada...
veo como ella pone uno a uno los ladrillos... y no tengo el valor para evitarlo...

Rayando la papa y dando jugo a lo largo de toda la noche... me permito estos gustos ahora que despues no me da cabeza para recordar ni quién soy.
necesito terminar mi cuento... pero aun estoy demaciado encasillada en todo para liberar algo mi mente...
que las musas me inspiren!

Creo que hay una espera, hay también una desesperanza. Pero también hay un camino muy claro frente a mis pasos. Un camino que se muestra oscuro, cubierto de ramas, de piedras...


Una luna hermosa y redonda en el cielo... entre las nubes... me miraba curiosa... que esperas asesina de los recuerdos?
y ella cantaba, el aroma de los árboles, la tierra... un risa profunda... el cariño que me llama... aun respiro el alma de la tierra...

hay una luz lejana... dónde están los escudos asesina?
te acercas tan suavemente... ni siquiera te detines... la luz.. que bella luz...
corre!
no... es una bella luz... quema... quema... hace daño... pero es tan bella... me hace llorar... quién vive aquí? quién está?

La Llorona


Salias del templo un dia,
Llorona,
Cuando al pasar yo te vi;
Hermoso huipil llevabas,
Llorona,
Que la Virgen te crei



Ay de mi, llorona,
Llorona,
Llorona de ayer y hoy,
Ayer maravilla fui,
Llorona
Y ahora ni sombra soy



Dicen que no tengo duelo,
Llorona,
Porque no me ven llorar
Hay muertos que no hacen ruido,
Llorona,
Y es mas grande su pesar



Ay de mi, llorona,
Llorona,
Llorona, llevame al rio.
Tapame con tu rebozo,
Llorona,
Porque me muero de frio



Todos me dicen el negro,
Llorona,
Negro pero cariñoso.
Yo soy como el chile verde,Llorona,
Picante pero sabroso



Ay de mi, llorona,
Llorona,
Llorona de azul celeste,
Y aunque la vida me cueste,
Llorona,
No dejaré de quererte



Si al cielo subir pudiera,
Llorona,
Las estrellas te bajaria,
La luna a tus pies pusiera,
Llorona,
Con el sol te coronaria



Ay de mi, llorona, llorona,
Llorona de negros ojos
Ya con esta se despide,
Llorona
Tu negrito sonador

ahh... los dias llegan... los dias pasan...
mi mente esta agotada, mi mente no se esfuerza...
mi espalda esta dañada... nada que hacer...
bueco el calor sano del sol, pero esta detras de aquellas nubes...
no hay ganas de escribir... una insensibilizacion, un corazon de hielo que con su aliento me dejo sin respiro...
pero eso ya es un cuento de hadas... creo que el cielo aun me protege

los finales existen

una luna que me sonrie...
mi alma esta intranquila y la noche llega a cubrirme, para llevarse los rastros...
ay mujer... adonde vas?

veo a un artista trabajando en una mesa. esta concentrado, una lampara es la unica fuente de luz que lucha contra las tinieblas que lo rodean. Esta ahi con sus instrumentos, con pinzas, una lupa. Trabaja silencioso y concentrado. Pega las partes de un cristal roto, observando cada pieza de aquel eterno puzle y luego, ordenando, tratando de poner todo en su lugar. aveces descansa y mira hacia la oscuridad profunda que lo rodea, piensa que realmente nunca logrará su cometido. Aveces da golpes en su mesa y todo se tambalea, y algunas piezas vuelven a ser otros infinitos trozos más, y el llora de impotensia. Cree que aquella que era la luz no volvera nunca a iluminar, porque nunca estara denuevo completa. Entonces el artista corre hacia la negrura y se deja atrapar algunos segundos por ella...
Aveces vuelve... aveces se demora en aparecer...
ay dios... porque estas puñaladas en mi alma?
cómo curar aquello que me lleva a la agonía?
cómo avanzar sin tener que retroceder tantos pasos?
ay dios... cómo? cómo?

hay veces en que miro... y encuentro una sonrisa...
encuentro una esperanza a través de unos ojos buenos...
y aún así recuerdo...
ay... como me gustaría aliviarme a través de esos ojos... como me gustaría...
de tu boca salen suaves palabras, palabras celestiales... palabras reveladas...
y la gente te mira atenta... tú sabes... yo sé...


es increíble porque... no sabía que para vivir mi cariño debía quererte a ti...
es increíble, porque apareces y todo cae a tus pies...
es curioso, pero tú sabes, aveces me gusta engañarme...

creo que hay momento en que las ideas se ordenan en tu cabeza, en fila. Suben lentamente por tu garganta y salen a través de tus labios para llegar a algún oído atento. Son pocos los momentos en que agradesco mi existencia al Dios que está más allá de las montañas.
Aveces hay un ángel que acaje mi alma entre sus manos para protegerla de todo.
Aveces hay una lejana dulce voz que me invita.
Aveces pienso en ti y apareces.
Aveces le hago caso a mis instintos.
Y resulta.


Mater pregunta y yo digo, que se alejen los malos espíritus! Y las dos creamos barreras especiales contra ellos, y las dos juntamos nuestros poderes...
ya hay poco de que temer... pero no esta de más... nunca está de más... ^^

Otro muerto - Mecano (Ana,Jose,Nacho)


Otro muerto, otro muerto
Qué más da
Si está muerto, que lo entierren y ya está
Otro muerto, pero no es sin ton ni son
De momento se acabó la discusión


Yo no sé, ni quiero
De las razones
Que dan derecho a matar
Pero deben serlo
Porque el que muere
No vive más, no vive más


Otro muerto, pero qué bonitos son
Calladitos, sin querer llevar razón
Otro muerto, pero tiene su porqué
Algo ha hecho y si no pregúntale


Yo no sé, ni quiero
De las razones
Que dan derecho a matar
Pero deben serlo
Porque el que muere
No vive más, no vive más


Yo no sé, ni quiero
De las razones
Que dan derecho a matar
Deben ser la hostia
Porque el que muere
No vive más, no vive más

estoy enferma... tengo que acostarme y dormir...
quizás por eso hoy me siento especialmente negativa y agotada...
mi cabeza... garu me habla de sus azañas mientras me quedo dormida... ojala no contagiarlo ni nada...
ahhh... la muerte, se acerca... y yo estoy aki... estoy aki...

Había una vez una asesina...
Una entre los mortales, una de todos ellos. Aquella que nació en el mundo de las realidades, aquella que tenía un hogar dentro de los corazones tibios. Quizás su destino oscuro fue revelado a sus cortos años, cuando calló, por infortunio o quizás mala suerte, en las manos de la muerte. Muchos creyeron que no volvería y lloraron su partida. Nadie sabe bien que fue lo que pasó, lo cierto es que un día sus ojos se abrieron, igual como si hubiera vuelto a nacer, y así mismo se le abrió una oportunidad más para la vida.
Ciertamente, algo en ella quedo, ciertamente, las lágrimas por algo fueron derramadas... Una asesina silenciosa en el alma resucitada. Poco a poco, a través de los siglos, resurgió también de las oscuridades y así un día... volvió a surgir...
Hubo quienes la divisaron en sus caminos y no supieron quién era. Era tan invisible que la confundieron con un espejismo o quizás con un alma en pena. Otros la vieron y le temieron, otros la vieron y la respetaron. Otros que lucharon contra ella y ganaron, otros que perdieron...
Aquella esencia solitaria ha pasado por muchas sendas desconocidas y así mismo, por muchos marcados por los pasos de los que llegaron antes que ella. A escuchado muchas conversaciones, ha visto muchas traiciones, ha conocido muchas risas, ha visto menos lágrimas de las que le hubiera gustado, ha conocido la sangre.
Una mujer de pocas palabras, y así mismo de pocos aliados al luchar. Su caminar sigiloso y su eterna mudez la hacia una persona poco confiable, más bien peligrosa, nadie le daría una oportunidad a una persona con una katana sobre sí.
Las personas que murieron por su mano, fueron la prueba de que ella era una persona extraña. Tanto como los que murieron lentamente y sin rastro, como los que fueron rapidamente ejecutados y llorados por el verdugo.
Una asesina cree que está sola en el mundo, porque nunca conocerá a sus pares. Conoció a algunos de su especie, solo para enfrentarse con ellos y tener más cicatrices que contar en su cuerpo.
Hubo un día, en que ella, desde las profundidades, vió una luz... Algo en ella la hizo caminar, algo el ella la empujó hacia esa luz... quizás la esperanza, quizás el instinto, quizás era el sentido que adquirió la primera vez que salió de entre los fines... pero su camino comenzó aquí. Su historia, su agonía, comenzó a través de la palabras marcadas. Quizás en un día tan gris, lluvioso y frío como este, pero hubo un recuerdo, sintió el llamado y hubo una pena que ya no siguió callando...
Una parte del corazón de la mujer misteriosa, está vigente.
Quizás algún día, todo esto no será necesario. Quizás algún día habrá felicidad... o infinita tristeza acompañada por el sueño eterno...
No lo sé. Pero hoy he llorado y he recordado todas estas cosas, como si estuviera desgarrando secretos desconocidos, agenos. Si no hay comprensión y la duda los lleva a condenarme, así se ha escrito la historia, pero como se dijó en un tiempo: No morirá ahogado el que nació para morir ahorcado...

hay cosas que me gusta recordar de los santos y de las oraciones...
e pensado en muchas cosas, y aquellos que eran del pasado han llegado a mi mente con sonrisas y a la vez con palabras hirientes...
mucha energía que se gasta tratando de mantenerlos a raya... mucha energía que se gasta pensando en lo que ya pasó... como si ahí estuviera la respuesta... a tantísima duda frente a mis pasos. es triste cuando esto llega a tu mente al mismo tiempo cuando hay gente a tu lado que requiere de tu atención y de tu energía... triste porque me hablan, los miro, y no entiendo lo que dicen, porque me sonríen y me pillan desprevenida, me preguntan si a pasado algo y yo respondo: nada...
triste porque ellos no tienen la culpa de que en ese segundo estes viviendo en el mundo doloroso y apocaliptico de lo que ocurrió.



aveces mi cabeza da vueltas y no veo a nadie, veo tristeza, odio e injusticia... no en el mundo, sino en mi mundo pequeño... y ahí comienzan los deseos de apartarse y de seguir caminando sola por los senderos... es una sensación reconocible, de hecho muy conocida, que vuelve de aquella asesina que yo era (y que aún soy) y me empuja lijeramente... suspiro...

me gustan las palabras...
me gusta el día...
me gusta aún más las noches con sus estrellas...
me gusta decir todo... y a la vez nada...
me gusta mirarte a los ojos y huir cuando estas muy cerca...
me gusta el silencio...
me gustan los pensamientos inútiles y absurdos...
me gustan las clementinas! dulces y acidas!
me gustan cada vez más las cosas simples, pero mi amor por las complejas es casi enfermizo...
me gusta la sonrisa sincera y el abrazo distante...
me gusta escuchar voces...
me gusta despertar en mi cama tibia preguntandome si así será el calor ajeno...
me gusta leer y saber...
me gustan muchas cosas cuando estoy contenta...
me gustan, sobre todo cuando estoy con lo que más prefiero...

no se como describirlo... solo que, comienzo a sentirme cansada... aveces pienso que la gente prueba mi temperamento hasta ver como caigo, como sedo, como exploto... o algo... no se, mi pobre paciencia esta gastandose... y nisiquiera tengo ganas de seguir... que se vayan al cuerno si quieren... que piensen todo lo que quieran... me canse de escandalos, me canse de agarrar papa con cosas absurdas y creerle a la gente...
si el pasado viene a molestarme es porque yo escucho sus llamados... absurdo.
espero no llegar al punto de la inmunización ni de la frialdad de alma. pero hay una cosa cierta, los caidos ya no son tomados en cuenta, solo se avanza...

hay una brisa esta mañana... hay un recuerdo cálido que te acoge... un luz suave...
despiertas...
que ha pasado? en qué momento te quedaste dormida?... un murmullo tan delicioso...
quizás es tiempo de sonreír... un momento de silencio, de descanso... un momento para cerrar los ojos y no sentir ni una pisca de remordimiento...
ahhhhh... pero que le vamos a hacer, eso en este momento, es solo una utopía. a estudiar se ha dicho!

es tan difícil... tan difícil...
una asesina dentro de mi alma, cortando, reaccionando ante el dolor... una asesina que saca su espada y elimina todo lo vivo, lo palpitante...
mientras yo grito, no lo hagas!!!! no lo mates!!!!, ella no escucha... sigue rápida, sigue a través de los segundos... mis ojos se llenan de lágrima... pensando... yo no debí, yo debería haberme negado!!! mientras me pongo en su camino y recivo sus cortes, sus golpes... y la sangre, y los gritos y las lágrimas... tu sabías, tu sabías... lo sabía, pero la esperanza... que difícil el luchar contra la conciencia, que difícil luchar contra los instintos, contra el pasado... y yo lucho, y lucho por detener su ataque!!!!!... pero esa mujer es más fuerte... cuantos años... alejate... porfavor... no quiero que veas mi muerte...