Danza de la vida

Una casualidad
se encontró con otra
una y otra vez.

Dios quería juntarlas
y que finalmente se amaran
una y otra vez

Pero las casualidades,
eran tan humanas
(pobres de ellas)
que se pasaron de largo
una y otra vez.

La espera eterna abrió una ventana... luminosa...
No había música, ni sonidos...
Sólo luz, cegadora, cruelmente amable e incitadora... ven a ver lo hermoso...
Cierro los ojos, la habitación entra poco a poco en calor.
Mi mano se levanta, lentamente. Respiro tibieza, respiro promesas de tiempos mejores, respiro ilusiones, respiro... como hace mucho tiempo no lo hacía...
Y luego, de un manotazo, cierro la ventana... y vuelvo a mi interior, como la sombra que he aprendido ser...

Creo que hubo un tiempo en que pensé que realmente eras buena persona...
Siempre hubo un espacio en mi corazón para tí. Era un espacio especial, desesperado por demostrarte todo el cariño que existía en mi universo, por darte todo eso que quería y mucho más. Realmente, al pensar en esos día, sólo recuedo mis ganas de que supieras todo lo que yo te estimaba. Ahí no pensaba si eras mala o buena persona. Yo sólo te veía a tí...
Despúes me dí cuenta, que lo que yo quería darte, era despreciado por tí. Lo tenías todo, ¿qué iba a importar ese cariño si muchas personas más te lo estaban dando?, fue una época muy confusa, pero que creo en mí un profundo recelo: yo ya no le confiaría ese amor a nadie que no se lo mereciera.
Pero, esos pequeños sentimientos estuvieron ahí, siempre que aparecias. Un día, me dí cuenta que había algo extraño. Sentí que tu querías ese cariño, que lo esperabas de mí parte. Yo me sentí sorprendida. No era posible esperar tanto de tan poco. Ese cariño desesperado salía gota a gota, agolpándose en mi corazón, provocando eternos remolinos oscuros.
Yo realmente creí que eras bueno. Aveces miraba en tus ojos y detrás de todo, un destello salía, engañoso. Pese a todo, a todo lo que se decía e ignoré, a todo lo que hacías y perdoné, siempre creí en tí.
Quizás fue esa última vez, no creo que lo recuerdes. Sin querer, se escapó, te abrazó. Pero tú pasaste sin siquiera mirar un segundo. Ninguna luz ni ocho cuartos. Ahí me dí cuenta que no fuiste bueno, nunca. Mi cariño murió cuando caminaste sin mirar atrás. No eres malo ni bueno, sólo eras lo que yo creía que eras, pero ni para eso te alcanzó.


Sonrió, en la noche....
No soy yo la que mata, ni la que muere...
Extraño momento de silencio. Alguien le hace honor al cadáver... y no soy yo.

Miro las caras sonrientes, lejanas...
Pasean, corren, flotan, alrededor mío...
Como siempre, yo avanzo por la senda, caminando entre ellos. Yo no los miro, yo no los veo. No quiero ver sus ojos, no quiero reconocerlos. No es culpa del mundo ser tan indiferente. En algún momento, se llegó a un acuerdo misterioso... yo podría observar todo lo que quisiera, pero nunca llegaría a atravesar la barrera que nos separaba... que me separaba...
Que nadie vea la sombra produce que ella se vuelva más arriesgada, observe desde mucho más cerca...
¿Quién será el que te haga caer en las redes asesina?
Así podrás llorar tus lágrimas...

Los momentos de confusión son cada vez más seguidos, pero por una extraña razón, son cada vez más cortos. Mi mente ha vuelto a construir una muralla gigante, pero esta vez, la asesina se ha quedado afuera. Yo miro su actitud dolida, cómo me observa desde afuera y como se sienta y simplemente espera.

Te quiero, desde lejos. No me puedo acercar, no hay remedio para ello. Tengo una suave esperanza, de olvido. Pero aunque sufro, estoy tranquila. El cariño es lo único que me asegura que aún estoy viva y que sigo sintiendo cosas.

Cuando estaba en el sur, tuve un sueño curioso. Una persona que había sido hermosa, ahora era una con una gordura morbida, donde su piel era grasosa y sus ojos estaban muy inchados, como si hubiera llorado mucho. Yo sabía quién era, lo reconocía por sus ojos y su pelo. Él se acercaba a mí, trepaba hacia mi cuerpo, para quedar sobre mí, pero yo lo rechazaba. Él retrocedía y volvía a llorar. Entonces, una joven, aparecía, y me decía con mucho dolor, que por qué rechazaba a esa persona, si aunque ya no era un hombre bello, había cambiado mucho por todo lo que le había pasado y era una persona diferente. Yo la miraba conmovida y de pronto me sentía culpable, quería pedirle perdón a ese hombre. En ese momento, me dí cuenta que la niña tenía una pierna ortopédica, cosa que yo no había notado antes, porque ambas estabamos sentadas en una cama y estabamos enrredadas entre las sábanas.

Lo curioso del sueño, es que ambos personajes son gente que conozco, pero que no tienen nada que ver una con la otra. Sus apariencias físicas estaban lejos de ser las que tienen actualmente, pero es cómo si por un momento hubiera visto el futuro. Le conté a una de ellas y se sonrió ante este último pensamiento. Hoy volví a soñar con el hombre y de pronto recordé este sueño.

Hay momentos en que extraño la presencia de ciertas personas. Hoy no es ese día.

Hace un par de días, al momento de llegar de Ritoque, mi mamá nos contó que mi abuela estaba enferma. Mi abuela ha sobrevivido a muchas cosas. La verdad es que, la vida ha sido muy dura con ella, pero en este momento, se pude decir que está viviendo en un lugar cómodo, dónde todos la atienden y ella puede hacer una vida normal y con muchas garantías. Su departamento al lado del cine Hoyts fue un logro de muchos años de esfuerzo.
Mi abuela materna ha sufrido de diversos males durante su vida. Uno de los más graves fue un tumor en la cabeza que el extirparon cuando yo era pequeña. Mi memoria ya estaba clara para ese entonces, pero de todas maneras, no hay muchas pistas de lo que sucedió. La razón es muy clara: a los niños no se les cuentan ni se les explican las cosas que les pasan a los adultos. Recuerdo días en el hospital naval, dónde algún familiar se quedaba en el primer piso con nosotros, los niños, porque no podíamos subir a ver a mi abuela por nuestra corta edad. También recuerdo una fea cicatriz y una cabeza calva.
Mis abuelos maternos siempre fueron más lejanos que mis abuelos paternos, por muchísimas razones que no vienen al caso. Por eso casi nunca habló de ellos. Tampoco los voy a visitar muy seguido. Por muchísimas razones las cosas no son muy cercanas con ellos.
Mi abuela vuelve a estar enferma y por primera vez, será algo inoperable/intratable. Su enfermedad es el Alzheimer. Es simple pensar que sólo consiste en olvidar. Mi mamá tiene espearanzas de que pase todo muy lentamente y yo creo que desde ahora en adelante ya no hay nada seguro.
Despúes de todo esto, este espacio, tan simple, pasa a tener aún más importancia. ¿Por qué?, se preguntaran ustedes. Es común de esta enfermedad sea hereditable, por lo tanto, mi mamá puede padecerla, o aún más, yo puedo padecerla.
Así, quedará este lugar para siempre, por siempre jamás. Quizás, algún día, olvidaré las letras, las palabras (mi abuela comenzó olvidadndo los números) y no pueda escribir. Si llega ese día, ojalá pueda recordar un tiempo más leer. O escuchar, porque si estoy viejita, quizás alguien me pueda decir lo que pasaba por mi mente, una tarde como hoy, dónde aún todo parece tener sentido y mi memoria es uno de los tesoros más valiosos que tengo y mi peor maldición...

te recuerdo siempre... y en todos lados...
sin querer, me encuentro con tu imagen, tan lejana en estos momentos, tan dolorosa, tan desconocida, tan añorada, tan odiada, tan querida y, quizás, finalmente, tan inventada....
el dolor siempre esta cercano a tu recuerdo... a sus recuerdos...
mi fantasma... ya nisiquiera tienes una identidad fija, un nombre.... eres múltiple, multiplicable, como tú solamente has sabido crecer en mi corazón...
cuantas voces, cuantos dolores, cuantas decepciones se han acojido a tu oscuridad?
yo me dejo envolver por tí... tan imperceptible y suave... como a mi me gusta... porque sabes que así no tendré escusas para expulsarte...

Mira hacia la noche... Asesina...

Tú eres el único que me hace sentir la infelicidad profunda de mis días... hasta casi morir.

Yo y las fiestas

Las fiestas (las fechas con las que se denominan estos últimos días del año) son una de las cosas más difíciles de enfrentar. Para mí...
La gente en general está más sensible y comienzan a notar a las personas que están a su lado. Comienzan las expectativas y con ellas también las desiluciones.
Hay un sentimiento amarguísimo que sale de mi corazón y que me lleva a las lágrimas.
Pero siempre habrá gente que abraza mi corazón, que me sonríe y yo puedo realmente sonreírles a ellos devuelta.
En lo profundo de mi alma, así, puedo vivir mi navidad, mi propia y dulce navidad, diferente, y ser feliz...

Mi mente siempre juega conmigo. Desde pequeña, mi mamá siempre me caracterizó como una persona que andaba "en las nubes". También recuerdo mis sueños. Recuerdo caídas por ventanas que terminaban en un eterno remolino de colores, donde la angustia me hacia despertar...
Mis sueños parecen siempre darme algunas pistas. A través de los sueños encontraba cosas que había perdido en la realidad, cosas simples, como juguetes, partes de pequeños vestidos de muñecas... Cuando le contaba a mi papá, él me apoyaba y nunca me hizo sentir rara frente a esas cosas.
Los sueños me han jugados malas pasadas, pero también han sido un raro mecanismo de autocuración. Hay tanto que resolver en esta vida... y tan pocas posibilidades de establecer contacto. Me pregunto si no será finalmente esa dimensión una real posibilidad para que las personas establezcan contacto. Sólo se que, aunque no recuerde específicamente que pasa, mi alma parece un poco más tranquila...

Tú vienes. No me parece extraña tu visita. Podríamos hablar muchísimas cosas, pero no hay contacto. Sólo tu mirada lejana y mi distancia de cortesía. No hay preguntas ni respuestas, sólo un papel con algún tipo de anotaciones de caligrafía desconocida. Yo me siento más tranquila. Será que comprendo lo que tratas de decirme o quizás sólo quiero creer que comienzas a querer ser feliz. Y así todo termina, en un profundo y eterno perdón inintencionado...

Es triste estar en la cima del mundo, de todo lo que pasa.... y luego volver a la oscuridad...
Es como que la figura se volviera más negra, más ensombrecida, más solitaria...
Cuando uno prueba la felicidad y la compañía, la noche se hace aun más vacía...
Mirando la negrura, me dio cuenta que esto es una de las únicas cosas que me produce paz... infinita...
tenía que volver, para saber si realmente era feliz....

Tengo una pena... de esas que no tienen razón aparente.
tengo una pena de esas que no tienen cura porque no tienen nada de nada...
solo está ahí, instalada cómodamente...

Miro a mi interior y no hay nada que me de una pista de lo que me puede estar afectando. Quizás si sé por lo que estoy pasando, pero me niego con fuerza a aceptarlo...
Hay tantas cosas que nublan mi vista... comenzado por mis párpados fuertemente cerrados...

Es bueno verte... Cuando apareces, de repente, sin avisar, de esa forma tan cruel... Me da una sensación de desamparo tan grande...
Por eso le rogué a Dios poder encontrarte. Y él me lo concedió...

Enséñame a confiar una vez más.

De una asesina a una errante...

Querida Ruth
cómo has estado?

yo aquí, dándole duro duro para terminar bien el año.
Te escribía porque ayer me paso algo muy extraño.
Para estas vacaciones yo quiero trabajar. Mi papá me preguntó porque no iba a la Esso y preguntaba y yo le dije que no quería, que prefería cambiar de ambiente y conocer a otra gente.
El otro día fuimos al aeropuerto a dejar a mi mamá que se fue a España para un curso. Pasamos por la Esso a recargar bencina y mi sorpresa fue muy grande: no hay nada ni nadie. Sólo están los bomberos. Hablé con un de ellos y me contó que estaban haciendo un centro comercial. Adentro estaba todo desarmado y destruido.
Quizás pase por una sentimental, pero realmente me dió pena. Pensé en los niños, en el Oscar y en el Hernán, que hace tanto tiempo que trabajaban ahí y ya no pensaban irse hasta terminar sus carreras. También pensé en la Kathi, tan contenta de trabajar en la Esso porque le quedaba cerca de su casa. Y por último, pensé en el Justo, que parecía que nunca se iría de ahí, por más que siempre se quejara de todo (jajajaja).
Eso mi pequeña. La verdad es que me afecto...

¿Cómo te ha ido en nuestra carrera de los sueños?

la que siempre te envidiará...

------------------------------------

Haiku #2

El organillero toca su caja de música.
El niño, hijo del capitalismo, con el ratón en la mochila,
danza, alegremente, sin que nada le preocupe...

Cuando te creo olvidado, apareces.
La última vez, resurgiste de los subsuelos, como una anima distinta y triste. Yo estaba distraída. Estabas tan diferente que tuve que mirarte dos veces. Creo que lo notaste, porque de inmediato acercaste tu mano a tu cara y volviste a ser el mismo, en un segundo.
Es bueno saber que existes, aunque te olvide siempre.
Maldecir las coincidencias que me hacen llegar tarde a mis clases toman un sentido diferente cuando por algunas razón tomo una calle diferente y ahí estás caminando tú, entre los dormilones y trasnochados.
Mis alegrías son tan sencillas. Viviría así por siempre: encontrándote infinitamente, sorprendiéndome cada día.
Yo a mi alegría, tú a tu desconocimiento.

Te miro y te busco... apareces.
Es como si fueras alguien que ya no es.
No sé si me entiendes...
Yo te creé, completo, eres lo que yo quiero, yo que yo imaginé y determiné. Y así era como convivíamos de forma feliz (para tí) y cómoda (para mí).
Pero te he encontrado entre las calles, te he visto caminar y moverte. Mis oídos se bloqueaban lo que hablabas, no podían ver mis ojos tus gestos, no podía querer mi cuerpo siquiera que te acercaras...
Me eras tan conocido, me eras tan cotidianos, me eras tan soñado. Te he visto como un alma, como un residuo irreconocible, porque para mí te estas volviendo invisible (o quizás ya lo eres), porque para mí lo único que queda de común entre tú y lo que eres son tus ojos, que siempre han visto lo que quieren...

Somos ingenuos, claro que lo somos...
Yo jugando frente a la vida...
yo jugando con ella, frente a las cosas que pasan...
Así jugando a ser diosa, creyendo a que las cosas saldrán como yo quiero...
¿Dónde queda el discurso de nuestra vida esta en nuestras manos?
Yo mirando más allá... sintiéndome pequeña, muy pequeña.
La muerte ronda tan tranquila como siempre, la veo cerca y los demás también. No me asusto, no lloro, no sufro... pero oigo sufrir a mis pares... ¿por qué sufren? Porque ahora la han visto...
No me siento poderosa, no me siento más advertida... yo no sufro por la muerte, a mi me duele por los pares, a mi me preocupa su dolor... sufro por su dolor y su debilidad...
Finalmente, después de todo, soy débil... así pienso que no hay fuerza en mí... que en lo que creo que es una muralla de roca, es solo de ilusión...
El amuleto se ha perdido y cuando desaparece, lo traspasado por los ancestros parece no existir...
No hay herida, porque no hubo lucha, porque no hubo traición, no hubouna espada que lo traspasara, pero aún así, quedó sangre en las murallas, en el piso, en el camino completo...
La muerte no te lleva de un momento a otro... la muerte camina y te ronda... todo el tiempo se lleva la vida...
Y así hasta los dioses le temen...

Yo no soy nadie para juzgar a los mortales...
pero me parece tan curioso lo que pasa a mi alrededor...
Tan injusto es el destino y sus secuaces... que comienzo a recordar el porque no quería ser parte de esto, que comprendo porque quería tomar mis cosas y marcharme...
y los inocentes pagamos tan caro como los culpable... y así me siento decepcionada y por mi cuerpo comienza a instalarse una pesadez gigante...
¿cómo pedir algo a mi alma abrumada?

Quiero a una alma amiga que me acoja... ya no quiero ser fuerte...

Yo no he tenido la intención, realmente no... Pero ves cómo las vueltas de la vida me llevaron directamente hacia tí (puedo llamarte ahora condena?)
Ahora que me encuentro dentro de tu templo, me siento como una vil profanadora. Yo no quería, realmente no era mi deseo... pero los cantos que venían del interior eran tan poderosos como los de las sirenas... y las imágenes hacían señas, sólo para adorarte desde lo lejos.
Es que eres tan simple, tan envidiablemente simple, tan hermosamente simple...
Yo que he vivido toda la vida escondida entre las sombras, entre las murallas de mi existencia, te miro vivir, te miro existir y no puedo evitar sentirme mal.
No te preocupes! no tocaré nada! déjame mirar un poco más, déjame contemplar algo que nunca me tocará a mí... No te preocupes, no arruinaré nada.
Sabes que no puedo tocarte a tí ni a nada que exista a tu alrededor. Soy una asesina de manos manchadas, pero no soy una impertinente.
Ya estoy caminando de vuelta. Puedes mirar si quieres, todo está en orden. ¿Confiarás en mí para que vuelva? Sólo a mirar, sólo a observar...
Lo siento, no volverá a suceder, la próxima vez golpearé. Pero no todo es culpa mía, olvidaste cerrar la puerta.
Déjame, te lo ruego, puedo volver?
No tocaré nada...
Sólo miraré...

La asesina ya no está tranquila...
Está atenta a todo a su alrededor, está con un ojo en todos los rincones.
No me deja concentrarme, me murmura constantemente lo que debería estar haciendo, lo que resulta de bajar la guardia, los peligros que habitan en todos lados...
Pero ella quiere a sólo una persona bajo su filo, sólo quiere a un lamento, una herida, una sola sangre derramada...
Yo tiemblo ante sus venganzas y luego suspiro, lejana. Ni siquiera trato de debatir contra sus razones. La prudencia era parte mía, no de ella. Pero no le importa mi silencio, nada la cansa, nada parece hacerla desistir. Hasta que aparece... y ella calla expectante.
¿No parece el colmo que el problema y la solución dependan de los mismos momentos?
Sólo un segundo de tranquilidad que pasa tan rápido como el momento en que el cazador se da cuenta que el momento perfecto para caer sobre su presa, el tan esperado, el tan planeado, se va...

Y entonces comienzan las protestas.

Paso a paso, sin esconder la tristeza...
¿de qué me vale si no puedo sacarla de mi rostro?
Tú me has visto, herida, tan herida. Así yo no vivo, sólo muero gota a gota. Tú me has visto tan dolida, y así me has retratado. Te ha dado tanto miedo que también saliste huyendo.
La asesina ha vuelto porque la ha despertado el aroma de la sangre, porque han llamado a su espada vengativa... y así es como funciona...
Nada que decir, sólo un: "yo me lo busqué". Pero está bien, no duele tanto como antes. Es como una marca más sobre la cicatriz más vieja que tengo en mi corazón...
Sólo dime una cosas, ¿quién es es que está a mí lado ahora?

No comprendo los caminos...
No comprendo lo que dices, porque tu lengua es la del ego y yo no se que significa vivir a tu alrededor. No comprendo lo que significa vivir alrededor de nadie. Quizás ese es mi defecto, quizás por eso es que ahora eros no me favorece ante los corazones ajenos.
Buscaba el sueño perdido entre la realidad de mis días desgastados. la encontraba frente a mí, en ese imponente castillo en el cerro, donde no podré nunca encontrar mi alma...
Si no pienso en ti, sales a buscarme por las noches, me sorprendes culpable y abrumada, llorando mi debilidad y mi cansancio...
Ya no te busco entre los matices, porque te has convertido en una mancha, en una pincelada acuosa y confusa, que mis ojos no pueden reconocer...
Y así será, hasta que te vayas...

Tírate (Los tres)

He encontrado cosas buenas
para soportar
El calor del hambre
Cuando me voy a acostar

Y si me dices que te vas
Que no lo quieres intentar
Entonces abre la ventana
Y tírate

He encontrado cosas buenas
para soportar
El calor del hambre
Cuando me voy a acostar

Y si me dices que te vas
Que no lo quieres intentar
Entonces abre la ventana
Y tírate

Sé que no lo harás
Tu soliloquio puede más
Y sé que no dirás
Palabra de verdad

Y si me dices que te vas
Que no lo quieres intentar
Entonces abre la ventana
Y tírate

Sé que no lo harás
Cae el cielo sobre el mar
Y sé que no dirás
Palabra de verdad

He encontrado cosas buenas
para soportar
El calor del hambre
Cuando me voy a acostar

Y si me dices que te vas
Que no lo quieres intentar
Entonces abre la ventana
Y tírate, tírate, tírate, tírate

(Dedicada a mí misma, alguna vez que sea...)

ME (ni bueno ni malo, lo que salió, aquí les va)

+ Me sorprende que algunas cosas me sorprendan.
+ Me da la sensación que nadie me conoce (o me comprende, que pasa a ser en algunos casos lo mismo)
+ Me tomaría un día completo en la Habitación del Tiempo para descansar del exterior...
+ Me he endurecido más de lo que creía o querría...
+ Me gustan tantos los dulces que han pasado a ser mis peores enemigos (xDDDD)
+ Me gustaría saber que diablos me quieren decir los sueños que tengo todas las noches...
+ Me pelaré y teñiré de morado el pelo (algún día)
+ Muy pero muy muy en el fondo... me gusta hacer test internáuticos absurdos que quitan tiempo y a todos les da paja responder.

~~Cada jugador(a) cuenta 8 cosas de sí mism@s..
•ademàs debe poner las reglas en el blog..
•luego, seleccionar a otros 8 bloguer@s, poner su nombre en el post y avisarles en su blog.

Morena Mía (Miguel Bosé)

Morena mía
Voy a contarte hasta diez
Uno es el sol que te alumbra
Dos tus piernas que mandan
Somos tres en tu cama, tres
Morena mía
El cuarto viene después
Cinco tus continentes
Seis mis medias farreas de mis medios calientes
Sigo contando ahorita
Bien, bien, bien, bien
Morena mía
Siete son los pecados cometidos
Suman ocho conmigo
Nueve los que te cobro
Mas de diez es sentido

Y por mi parte sobra darte lo que me das
Dámelo bien
Un poco aquí, un poco a quién
Cuando tu boca me toca
Me pone y me provoca
Me muerde y me destroza
Toda siempre es poca
Y muévete bien, que nadie como tu sabe hacer café
Morena agarra, ay me mata
Me mata y me remata
Y vamos al infierno
Porque no sea eterno, suavemente
Que nadie como tu me sabe hacer café
Pero cuando tu boca, me toca
Me pone y me provoca
Me muerde y me destroza toda siempre es poca
Y muévete bien, bien, bien
Que nadie como tu me sabe hacer, uh, café
Bien, bien, bien, bien
Bien, bien, bien, bien

Morena mía
Si esto no es felicidad
Que baje dios y lo vea
Y aunque no se lo crea
Esto es gloria

Y por mi parte pongo el arte
lo que me das
dámelo
cuidaló bien
un poco así, un poco a quien.

ayer me deshice de una parte importante de mi vida... y de alguna manera extraña, dolió.
No fueron más que papeles y miles de apuntes... pero de verdad todo mi ser se negaba a botarlos.
Ahora pienso que me hará bien... que será un peso que ya no tendré cerca...

Días tan tranquilos...
Hay que entrar en la sanación física y menos en el odio imperdonable... ojalá mis oídos pudieran cerrarse antes esas palabras malditas...

Siguiendo la corriente de mi hermana, he decidido iniciarme en el arte de Haiku...

Haiku #1

Una sierra, cae un árbol.
El viento frío y porteño trae la fatalidad
y el perro amarillo sigue moviendo la cola.

Es increíble que nos guste tanto sufrir por el amor...
Es increíble que nuestro corazón nos guíe entre lo pasadizos oscuros del dolor, y nos por los luminosos del cariño y la paciencia...
¿Dónde estás buscando ahora amigo mío?
Yo sólo te observo caer... y te apoyo... aún si no quieres mi mano...

una persona que me mira desde la oscuridad. lo reconozco, porque es el que siempre observa en un rincón, pasivo, desde lejos...
me pregunto si él también ve que lo observo, que no lo ignoro como los demás...
Siempre está esperando... pero no que lo miren, pero no que lo encuentren... ¿qué esperas amigo entre las gentes?
Tu cara es tan neutra... no muestras la emoción del encuentro...
y tampoco me notas... pero ¿quién eres ahí tan solo?
Voy en tu búsqueda...

si no fuera por tí, quizás mi vida sería perfecta, tendría tranquilidad en mi alma... no estaría intentando lo absurdo y cerraría más etapas...
pero aún así, te dedico este espacio en mi vida, porque para mí eres algo por lo cual vale la pena detenerse. Hablo de tí con los seres que me rodean, con las animas, con la asesina y su espada... pero para ellos no es algo importante, porque yo soy la que te da vida a través de mis palabras, sin mi sólo eres un ser anónimo entre las calles, sólo un ser caminate, pero yo te doy protagonismo, yo soy la que te formo frente a los que me oyen...
si estas aquí (porque yo te he traído a colación) es porque sigo dandote unos minutos entre mi descansos nocturnos, casi concientemente, casi llamandote para que haya un sueño agradable...
Sé que hablo sola, que mis palabras son agua negrusca cayendo de calle en calle, pero es tan deliciosa la sensación de quererte sin que tu lo sepas, es tan reconfortante pensar que lo que buscas esta frente a tus narices... es como una de esas victorias absurdas, porque verdaderamente, son simples y puras derrotas.

Quizás el Nico tenga razón... me he vuelto más directa y cruda. Pero no es eso, solo es una sinceridad cansada de detenerse constantemente en mis labios. ¿Será ahora el mejor momento para salir?

Hay personas que vigilan a la asesina desde lejos, desde los bosques de flores aromáticas y alucinógenas....
Cuando preguntan (porque preguntan) ¿quién es la que escribe aquí?
No piensen que tengo una respuesta, claro que no hay una sola. ¿Por qué me llega esta claridad repentina, en un solo segundo, en este momento vacío? No, todo lo que llevo dentro es delirio... (o quizás claridad) ¡Quién sabe! soy sólo yo llenando un espacio... un espacio infinito, sólo mío, señora y ama... transformando la realidad, solo para dejarla incomprensible, confusa, pero tan íntimamente querido...
Aveces cuando estoy aquí, puedo llegar a la cima de toda mi existencia y puedo mirar todo, toda mi vida, todos los momentos, como pequeñas imagenes coloridas y otras desteñidas por las lágrimas o por el tiempo... ¿Cómo no caer en la tentación en la tentación de preveer el futuro? Todo parece infinitamente circular dentro de mi vida... lento... profundo...
Hace mucho tiempo que comencé el camino dentro de mi alma y curiosamente los caminos se han hecho más luminoso... ¿Ves a la mujer de la mano rota? ¿Ves a la mujer de la boca sin lengua? ¿Ves a aquella de los ojos ciegos y lágrimas de sangre?

Han pasado tantas cosas, pero aquí estamos... las dos de la mano, mostrando el destino oscuro y sonriendo... ¿por qué no? Es nuestro aniversario...

Gracias ^^

te dije que ya es hora?
adiós querido, un beso...

si me buscas y me encuentras, toma mi mano...
tantos frente a mis ojos, tantos frente a mi ausencia.
pero tú has la diferencia, toma mi mano...
La gente te busca, pero tú aún me ves sola.
Me miras a los ojos y me ves escapar de tí...
Pero no me hables, no me llames,
sólo toma mi mano...
No hay cariño más grande, no hay búsqueda tan larga...
¡Vida! yo no quiero grandes muestras
Si no quieres detenerte como los demás, toma mi mano,
y te daré con la otra una cachetada.

Te perdí. Lo sé.
Pero, si sólo en sueños podía abrazarte, ¿cómo es que te fuiste tan lejos sin avisar?
En la ventana esperé tu venida, esperé alguna palabra que me hablara de ti vida.
Nunca divisé tu imagen... por más que esperé en el horizonte...
Te busqué aunque no debía, te llamé aunque no podía...
Pero los mundos son tan grandes, que alejarse era muy fácil.
Sobre todo cuando yo era la única que tiraba...

Yo también me lo pregunto...

Rkim para Nasciturus.

Nunca naciste, ni fuiste pequeño.
No lloré por tí, no me ilusioné.
Quizás más de alguna vez esperé
para verte...

Ya no soy tan joven y cambió la forma de emocionarme.
Mas, no soy tan vieja como para no notarte.
Si caminas por la vida, simplemente,
y ni siquiera haces algún esfuerzo por ahuyentarme,
no traigas tus ojos dubitativos,
no me busques entre las masas de anónimos.
No me encuentres y no huyas,
bajas simplemente la mirada y me abandonas.
Con mi suerte, propia
y la tuya, de ella...

Hubo un momento en que podía acariciar ilusiones
pero a los no nacidos, muertos.
Cariño, ¿escuchas? no me gustan los rodeos,
si no quieres, ¡por favor no te acerques!.

Vitam/Mortem


La vida me espera sentada en un banco
Sentada al sol, bajo la lluvia
paciente, sin quejas, augusta
Salgo de la sala,
salgo de mi casa,
salgo de la panadería,
de mi cama,
de su cama,
de una tienda,
del baño,
y en cada caso.
ella esta ahí...

Mientras camino ella va a mi derecha
atenta a reconocer la seña.
Yo ya no la miro a los ojos,
desde los antiguos tiempos.
Es la la vergüenza,
porque aún no la sigo,
porque aún no me decidido por ella...

La muerte me abraza y me rodea,
habla conmigo susurrando con dulzura,
espanta a los que se me acercan.
Trata de tomar mi mano constantemente
pero yo se lo niego,
una y otra vez,
una y otra vez.
Bajo el ascensor,
bajo de la micro,
bajo las escaleras,
del auto,
del arbol,
de mi moda,
de mi autoestima.

La he mirado tantas veces a los ojos,
que ha vuelto sensible mi corazón.
No la miro, es mayor el miedo
de que sea la ultima oportunidad,
para arrepentirme...

Así hago mi camino,
a cada uno de mis pasos los sigue su ruido,
ambas los recubren de interrogantes,
de vacías penas...
Ninguna se mira,
ninguna se toca.
Ve mi ojos, una a la derecha
otra a la izquierda.
Mira mis manos, derecha e
izquierda.
Avanzar las piernas, ¡pisa!
¡derecha!, ¡izquierda!
Luego muere la voz...
¡esperen!
esa soy solo yo.

No hay muchas palabras para este sentimiento vago...
Me escapo entre las puertas, encerrando las realidades trás ellas, y luego respiro tranquila, pensando que por un segundo estoy a salvo...
Mi pasado está tan lejos. Cuando la curandera de las almas llama desde el más allá, yo no tengo nada que decirle, yo no tengo nada de lo que recuerde...
Pero no es el perdón el que me ha hecho olvidar, son mis miedos de que todo vuelva a derrumbarse bajo mis pies y ya no haya ni una sola salida...
Camino lentamente para no hacer ruidos a mi pasar, para que mi presencia sea aún lo suficientemente invisible para que nadie piense en ella...
Veo un final, lo veo cercano. Y temo por él...

aveces me viene una profunda tristeza... larga, tan palpable...
y lloro como una niña pequeña...
porque solo los niños lloran cuando les son arrancadas sus muñecas...

me pregunto tantas cosas...
despierto con la sensación de compañía, con alguien observándome silencioso. Yo sé que al abrir los ojos, "nadie" hará justicia a su nombre y yo estaré sola...
Aveces, cuando pienso en mi asesina, creo que ha quedado lejos, que fue absorvida por las tinieblas de mi alma, se ha dejado morir de tanto ser apartada...
Era triste verla rondando por aquellos rincones oscuros, cuando ella había sido la protectora, cuando ella había dado su vida para que nada pasara...

¡Pero que digo!, ¡ella aún está ahí! Aún se ven aquellos ojos nocturnos...
¿Será ella la que me hace compañía? ¿será acaso su alma la que vela por mi sueño y desaparece cuando despierto?
Aún no hay lágrimas, aún no hay dolor... sólo una espada enfundada...

-¿Una tacita de té?
-Te dije que no me gusta...
-Pero te gusta el té que te de ella, ¿cierto?
Silencio, aún no puedo creer que la vine a ver.
-Si con ella tampoco tomo mamá, aunque estemos en la casa de sus padres...
Está seria, está herida. No sabe de los problemas que hay afuera.
-Tu padre, ¿cómo está?
-Él me dijo que te viniera a ver, que te dijera que me voy a casar...
-El tiempo se acabó- dijo el guardia.
Ella no dijo nada. Ni siquiera se llevó sus tazas quebradas y desteñidas, aquellas que le quedaban entre sus mínimas pertenencias carcelarias . Ni siquiera me volvió a mirar.
Detrás de la puerta, desapareció.


(Cuento creado en Lengua Materna. Creo que será mi pequeño recordatorio de que puedo tenerlos en mis manos...)

no quiero dejarlo ir...

si supiera lo que hago, iría a buscarte entre los mortales...
dejaría atrás a cada persona, solo para encontrarte... a tí...
pero no sé lo que hago... me quedo aquí, pensando, viendo la vida pasar entre las letras, entre los rostros conocidos y tan tristemente rutinarios....
estás tan cerca, pero todo me detiene...
hasta tus ojos, hasta tu silencio... interminable...

La asesina siempre camina por la oscuridad, buscando a sus iguales, mirando desde lejos... Caminando entre mis sueños, ahí estás siempre mirandome, siempre tomando tantas caras distintas, siempre buscandome...
me gustaría que vienieras... pero no creo que lo hicieras... tienes tanto miedo a mi espada brillante, a las cicatrices en mi rostro, a mis ojos amenazantes que no ves mis brazos abiertos...
Sólo queda llamarte...

ven...

qué es lo que se preguntan al verme caminar por la calle?
Creo que me siento vieja. La universidad me muestra su lado más oscuro y yo miro con curiosidad...
Aveces siento que yo ya pasé por esto y que ya fue mi tiempo, pero mi cuerpo no se niega a cambiar. Creo que mi mente testaruda quiere que las cosas sean sólo como ella quiere, como ella planeo que serían...
Lo bueno es que, aunque ella sigue caminando sin mirar, las cosas están saliendo bien.

Me siento vieja, inevitablemente...
Siento finalmente el peso de estar encerrada tras estas paredes. Finalmente la vida me está pasando la cuenta, casi como diciendo: ¿qué haces parada ahí?
No puedo más que mirar a aquellas personas y mi corazón se agrieta... cada vez más...

Pues... será novedad decir que me siento incomprendida y sola?
*suspiro*

hay momentos en que todas mis defensas caen... en que mis enemigos podrían atacarme de frente y demolerme...
Todo cae a los suelos, todo parece morir de un instante a otro... ¿cuando fue que aprendí a esquivar las miradas de los que me vigilan constantemente?
Pero hay miradas que están sobre mí que no son presisamente mortales, si no que dedicadas y cariñosas...
Me duele la cabeza y da vueltas imprecisas... Aún estoy a tiempo, me susurra aquel que detiene mis caminos... aún estas a tiempo...

la cosas están así, limpiamente...
mis sueños... se que soñaré contigo... se que estarás presente...
pero tu no lo sabes, tú no sabes nada...
y eso es lo que pasa, ya nada volverá a ser igual...

Y así es que... finalmente...
Es cuando la cuerda más se estira, con más fuerza, cuando se rompe... irremediablemente...
Cuantas veces estirandola, cuantas veces sin piedad dejandola a toda su capacidad...
Pero ya vez... una cuerda que parecía fuerte ahora yace en el suelo... partida en dos...
No tengo mucha lucidez ahora... pero la fuerza del orgullo ha roto lo que quedaba... Una cuerda puede hacerse más fuerte despúes de todas las veces que ha sido estirada?...
Y pensaba que si... pero finalmente... las cosas nunca han tenido el sentido de lo que yo pensaba...

hay algo que esta en el aire y no puedo ver que es...
quizás es porque mi corazón lo callaron de un manotazo y no puede ya llorar. Quizás está sentido conmigo, quizás está sentido con la vida. Lo único que me imagino es que no quiere hablar, no quiere decirme nada. Está silencioso...

Son tantos los pensamientos en la mente, tantos pensamientos oscuros, tantas palabras que fueron dichos y que nunca serán borrados de mi mente... ¿que es lo que puedo sentir?
Me duele tanto sentir que mis actitudes son basadas en el cínismo y que están presentes sólo por la sanidad relativa... de los demás?
Antes me sentía egoísta y culpable... pero ahora que creo que mi corazón está muriendo y no tiene ningún tipo de alimentación espiritual... morirá el cuerpo con él?
quién sabe...

y así comenzó todo...

Aveces cuando mi mente vuela lejos... quién la trae de vuelta?
mi espíritu errante, cuando sale de paseo, desparece entre las nubes...
buscando respuestas, buscando las historias...
Y yo la llamo... pero quién querría volver de aquellos paisajes tan gratos?

Estoy en silencio...
Que alma tan alborotada me toco entre los mortales, que alma más intranquila, que alma tan triste...
Mis sueños reflejan solo los conflictos, mi mente nunca descansa.
Miro a través de los que me rodean, los observo y todo sus fibras sensible, produciendo hermosas sinfonías o simplemente, estrenduosos ruidos...
Ya se está terminando el plazo, ya no hay nada más decir... sólo asumir, sólo mirar adelante...
y así tengo lo que el cielo me ha designado, lo que me meresco?... quién sabe, sólo es lo que hay...

recuerdo muchos momentos de mi vida... pero no recuerdo algún momento en que me hubiera sentido tan... vacía...
sentir que no puedo hablar, que no puedo sentir... que no puedo avanzar...
es tan frustrante, que me quedo parada en medio de todo... soltando quizás alguna lágrima...
no quiero pensar en las tristezas... de qué me vale?...
ya no hay nada que me produzca alguna alegría... ni las cosas que tenía guardadas para los casos de emergencia... ni las vistas de amigos... ni una buena comida... ni una tarde tranquila, ni el cielo estrellado...
mi alma... acaso estará muriendo?

Creo que este post lo he comenzado un par de veces en este mes... y unas cuantas veces más el mes pasado...

¿Y por qué terminará hoy?
La respuesta es extraordinaria, porque creo que la mayoría se sorprendió demaciado cuando miró por la ventana esta mañana o simplemente sintió el rumor tan conocido y familiar de la lluvia...

La lluvia...
Los que generalmente (o un par de veces) han leído este blog tendrán la sensación de que a mi me gusta. Ja, claro que lo sabrán...

Cuando llueve y hace frío, el sentido interno, mi alma, recuerda momentos de resguardo y calor... del abrazo tibio y resguardo bajo las mantas.

Hay muchas cosas atragantadas, como un hielo... este realmente es el paso inicial (espero) y será así que me tendré que tragar toda aquellas cosas malas... y procesarlas cada una... largamente...

Y eso... vuelvo a dar, oficialmente, reinaguración a este blog... que tal como siempre, surge de entre las tiniblas, del corazón de alguien como yo....

Otro año, que es increíblemente tranquilo...
Hay cosas diferentes, pero muchas menos lágrimas ...

¿Un buen comienzo? me gusta pensar que si, porque la desesperación ya no me está comiendo viva...
Debo decir que esta fecha es muy importante, más que el año nuevo. Que mi cumpleaños sea a pocos días de los comienzos de cada año ha dejado en mí más de una marca...
Este es mi principio de año, donde miro hacia atrás y reflexiono, miro hacia delante y observo la larga brecha.
Hoy tengo una oportunidad. Por esas cosas del destino hoy me entregaron también los resultados de la Prueba de seleción Universitaria...
¿Qué elegir? ¿Qué seguir? Yo quiero saber que es lo que me hará feliz... Yo quiero saber que es lo que me realizara de por vida... ¿Pero no sería injusto que alguien me lo dijiera si todos dudamos de lo mismo, si sólo buscamos saberlo?

Si leen esto, les pedire un favor, solo esta vez, dejenme un mensaje de cumpleaños! ^^
Es un gusto que me quiero dar...

Es difícil, demaciado difícil...
caígo profundamente... en la tristeza más honda...
ya no creo en nada... y lo acepto todo...
quisiera dormir eternamente en los bosques de mis sueños...

es increíble cuando todas las cosas pasan de una sola vez...
te dan ganas de llorar, de tirarlo todo al suelo, de romper muchas cosas, pero aquí estoy.
Mirando al cielo (cuanto tiempo en que no veía las estrellas), sueño. Me siento mal porque se supone que debería actuar de una determinada manera, demaciado madura y demaciado reflexiva... pero no puedo, y eso me frusta... me hace sentir pena... y finalmente quedo sola... yo y mis pensamientos...

Es tan especial... quiero que sea bueno, realmente espero que las cosas salgan bien, porque es mi sueño... mi sueño...

Tengo sueño, tengo modorra...
ya quiero que llegue el día, pero que va, ahí nos sentamos ha esperar de que resulte bien...
No quería decir esto, pero trabajar me distrae y me cansa satisfactoriamente... algo que necesitaba por ahora...
La mente sólo me alcanzó para estas palabras, quizás algún último reporte antes del día... cambio y fuera.

Esta vez nadie me movió.
Me sorprende realmente, porque, la verdad es que nunca elijo lo que es más sano para mi, sino lo que se supone que debería de hacer...
La verdad es que hoy más que nunca, y sorpresivamente, no me arrepiento de la desición tomada. Algo dentro mío, dijo lo que podría pasar. No era el miedo tradicional de quedar fuera del mundo, sino la conciencia firme y real de que yo ya estoy fuera de él. No hay mucho que explicar, sólo pienso en que mi independencia se está llevando a cabo lentamente y sin que casi yo me de cuenta... y eso provoca el dejar atrás las cosas que no me sirven para salir adelante sino que me arrastraban criticamente hacia un abismo profundo.
Se que algún día las cosas serán diferentes, quizás hasta tengan aspecto de volver a la realidad... pero ahí esta el detalle, que sólo yo podré ver con mis más cercanos, provocando que todos sonriamos ante la ingenuidad de los otros.



Hoy soñé con la escuela de letras... hoy me sentí feliz...

Es la época, lo sé...
siento como todo va silenciandose, mi corazón no emite ni un solo sonido, está demaciado convencido de que cualquier cosa que diga sera usado en su contra..

Dos niñas sentadas frente a un escritorio, donde una tercera persona las mira con cara de neutralidad. Las dos son personas diferentes, pero claro, nadie pasa por alto que tienen aspectos muy parecidos, son partes de la misma persona. Más bien una de ellas es un trozo de la otra, la parte golpeada por la vida, y por lo mismo, la que es guerrera desde nacimiento.
Están finalmente están enfretadas, cara a cara. La extraña, la que viene de afuera, las sentó pacíficamente, sin preambulos. Cuando las dos estaban hablando, fueron incitadas para insultarse, para gritar, patalear, decir todo lo que quisieran. Había tensión, claro que sí. Pero ambas se mantuvieron prudentes, ambas se respetaron como nunca. Ni siquiera hubo una lágrima vertida (no falto mucho), porque sabían que cualquier paso en falso sería devastador para la otra...
La profesional las mira repetidamente, quizás, en sus pensamientos, creyó que sería una moredadora más activa, pero nadie parece querer discutir... Ellas se quieren...
Cuando parten, lo hacen juntas. Una detrás de la otra van (como siempre, como de costumbre) a enfrentar la vida. La más vieja llora y la joven mantiene un silencio respetuoso, se vuelve a poner la capucha para que el sol del día no afecte más su oscuridad natural y solo así vuelven a unirse, otra vez, para el resto de los mortales.

Tu recuerdo (Ricky Martin)

Tu recuerdo sigue aqui
como un aguacero
rompe fuerte sobre mi
ay pero a fuego lento
quema y moja por igual
ya no se lo que pensar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Un beso gris, un beso blanco
todo depende del lugar
que yo me fui eso está claro,
pero tu recuerdo no se va
siento tus labios en las noches de verano
ahí están cuidandome mi soledad,
pero a veces me quiere matar


A veces gris, a veces blanco
todo depende del lugar
que tu te fuiste eso es pasado
se que te tengo que olvidar,
pero yo le puse una velita a to' mis santos
ahí está pa' que pienses mucho en mi
no dejes de pensar en mi

Piensa en mi
es antídoto y veneno al corazón
piensa bien
quema y moja
que viene y va
tu dónde está
atrapado entre los versos y el adiós

Tu recuerdo sigue aquí
como aguacero de mayo
rompe fuerte sobre mi
y cae tan fuerte que hasta
me quema hasta la piel
quema y moja por igual
y ya no se lo que pensar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal


Tu recuerdo sigue aqui
leirolai lerolelo ooo
rompe fuerte sobre mi
pero que rompe, rompe el corazón
quema y moja por igual
se que te tengo que olvidar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Hoy ha sido un día para mandar a la mierda todo lo que se pude mandar a la mierda porsible. He descansado y mi cuerpo se ha recuperado, digamos que bastante (por lo menos dormí mas de 5 horas xDDD)
y nada... solamente tener que ir a trabajr, donde el trabajo está perro... una máquina nueva de hacer café que no salva a nadie y yo rogando para que traigan viva a la otra lo más pronto posible...
y más encima se me fue una de mis compañeras más queridas...
Nada que hacer solo hechar pa delante. Y por ahora aprovechar estas horitas para seguir descansando xDDD

Mi hermana me dijo: "el tipo estaba al límite de lo permitido, pero aún así seguía embarrandola, seguía metiendo la pata, y no se daba cuenta..."
Creo que todos vivimos lo mismo... pero esta semana más que nunca puedo decir lo mucho que lo he notado en otras personas. Hay un compañero de trabajo que se cree la eminencia de la sabiduría y que esta seguro que con sus actitudes me curará de mis defectos (los que según su gran ojo crítico ha encontrado en mi y que claro, y no mejoro). Su frase fue: "A mi me entregaron un carboncito y yo lo convertiré finalmente en un diamante".
Despúes de esto, creía que nada podía superarlo, pero claro que hay más...
Entre mi padre y mi madre mi existencia se ha vuelto muchísimo más difícil. Entre los dos se superan con mayor y mayor destreza, siendo los campeones de lo que supuestamente "un padre no debería ser".
Miro hacia adelante y busco una puerta... alguna que sea, que se vea a lo lejos... para saber por último que habrá una salida en mi camino. Pero está tan nublado...
La huella del camino está tan difusa que debo pegar los ojos al piso con desesperación... y no puedo ver el sol radiante que aveces me ilumina... o la lluvia copiosa que cae sobre mi cuerpo...
Si creen que este año ha sido relajado... al revés, que me he endurecido por lo menos en una capa...
Libertad, estás tan endemoniadamente lejos...

No se si serán verdad las cosas que se rumorean del día 31 de octubre y asi mismo del primero de noviembre, pero claro que pasan cosas curiosas.
Más alla de que si es una fiesta gringa y pagana y todo eso de "a los chilenos nos gusta copiar cosas extrangeras" (refiriendose casi por completo a celebraciones de nuestra muy bien odiada USA), puedo decir que me agrada que alla una razón más para que los niños se disfracen y lo pasen bien.
Porque sin importar lo que se diga, son solamente ellos los que se llevan el protagonismo, como siempre, y arrastran a los padres con ellos (salvo, claro esta, de las ecepciones entusiastas, que aveces los acompañan haciendo un lindo grupo temático).
Sobre la mistica, debo reconocer que mi cuerpo no está muy atento a las señales externas. Solo debo decir que el viento ha sonado entre los árboles lastimeramente, tal como película de terror, pero quizás no con los mismos efectos. El viento más que asustarme arrulla mi sueño; el cuerpo está tan agotado...
muchas cosas que pensar.... también que asumir...así van las cosas... nada más que decir...

Quizás esta es la despedida...
Estoy cansada de sentirme sola...
tan endemoniadamente cansada...
Ya nadie cree en los cielos nebulosos, yo ahora que los miro y me pierdo para siempre en ellos, los siento, más que en toda mi vida...

Hay algo en mi alma ahora... tan oscuro como una costra.
Quizás es la tristeza de la liberación frustada. La de las ilusiones rotas, otra vez, y otra vez...
es triste cuando te dicen que debes hacer tal cosa, que debes enfrentar tal cosa, mientras tu solo pones cara de: ¡ya lo sé!, ¿por qué diablo se meten en mis asuntos y no ven solamente los suyos?
Y la verdad es que aquel brazalete que rodea mi tobillo es mucho más fuerte de lo que yo creía. Mis alas crecen con dolor, pero todo evita siquiera el intento de despegar del suelo...
Aveces, realmente pienso que aunque lograra rompre la cadena, aquel pedazo de metal que rodea mi pie tan firmemente, será mi estigma eterno...
Todas estas cosas pasan mientras fabrico herramientas poderosas, mientras nadie observa lo que hago. Nadie, quizás como yo, quiere ver la realidad... pero hay una diferencia, me estoy viendo levemente favorecida por esto...
La muerte ronda mis pensamientos y lloro al pensar que la desesperanza acoje mi corazón debilitado por los lamentos. Pero no es de impresionar que mientras mis enemigos me ven en el suelo herida, me siguen golpeando sin cesar.
No quiero que veas mis lágrimas y se te conmueva el alma. Soy orgullosa, igual que tú. Sufro, pero todo esta tan silencioso como siempre.
Hay alguien que lo está destruyendo todo, y no soy yo esta vez. Estoy quieta, mirando, sin asombro como las cosas caen sin consideración. Y yo, hpy, despúes de algunos días logro por fin darme cuenta que... no hay nada que hacer...

Es muy dura la pared que se me pone al frente, y no la vi, claro que no la vi... por algo estoy en el suelo... por algo es que en este momento estoy mirando al cielo de forma borrosa, teniendo la esperanza de que el cielo se ha acercado un poco...

Estoy cansada, quizás por eso un poco triste...
siento que estoy en lo correcto... pero caigo en la incertidumbre y en la pena... estoy haciendo realmente lo correcto?
que todos piensen que es algo irreal... no lo hace aún más valorable y hermoso?
pero cuando la vista se cubre de gris, todo parece tener matices tristes... y así mismo, yo estoy triste... quizás es el cansancio... quizás...
no me gusta la gente que opina sin saber... pero está bien, aun creo que están ahí para que me recuerden que lo bueno siempre es difícil, lo bueno siempre cuesta...
pero ahí está la gracia... estoy cansada y ya nadie me llama desesperadamente... es un silencio tan preocupante... todos corren...
pero estoy cansada y por ahora voy a mi propio ritmo...
de hecho, creo que por ahora solo me despedire... debo dormir, descansar... ser alguien en mi vida de una vez por todas...

Cuando hay demaciadas experiencias parecidas despúes de un determinado tiempo, el cuerpo se inmuniza contra el mal inmienete....
Pero, ¿qué pasa cuando el mal desaparece aparentemente?
Aún está la vacuna rondando en la sangre... ¿cómo no evitar que actue desde lo más profundo?

Hay pruebas tan concretas de tu presencia cariño mío... Y yo tengo un corazón en penumbras...
Y llegas! y no veo nada! es demaciado luminoso! Abrazame... que estoy tan perdida...

Hay una vida fuera de estas paredes y yo estoy aterrada...
Miro por la ventana todo lo que hay para mí, y siento como si no me correspondiera en lo absoluto... como si simplemente se me estuviera vedado...

Tengo una pena que crece lentamente en mi interior... la sensación de que alguna vez tuve una libertad y que se fue muy lejos de mí... incluso para poder conocerla...
Primera vez que siento miedo de las cadenas que me sostienen, y quizás solo sea necesario un pequeño esfuerzo para romperlas, pero yo solo me dedico a lamentarme de mi vida, de mi suerte...
Hasta justifico a mis captores... y lloro por ellos...

Alguien ddice desde lejos: ¡Canta, pájarito! ¡Canta! Pero no hay canciones para los espectadores, no hay canciones para nadie...

Yo moriré pronto... pero, ¿quién llorara por aquel pajarito desplumado? Sólo los niños se apenan por esas cosas, sólo los niños lloran por seres tan pequeños...

Aveces no sé que pensar...
Trato fervientemente de no dejarme llevar por los sentimientos... pero, por qué siempre deben ser parados detrás del dique gigantesco de las apariencias? del control forzado?
No quiero que me convenzan de que de eso se trata crecer... porque sería tan triste...
Ciertamente, ser pequeño nos permite gritar, llorar, decir cualquier cosa que se nos venga a la mente, tener sueño cuando queramos...
Despúes la vida se torna en el controlar, todo lo que permita ser controlado, y también lo que no...
Ayer realmente decidí que no quería seguir luchando y simplemente seguí lo que mi mente me decía... y al día siguiente todo fue mejor!
Aveces siento pena y no me doi cuenta de ello. Hoy estoy melancolica, hay algo que se me prometió y que no sucedió y sólo hoy puedo saber cuanto lo necesito... así es la vida.

Siempre uno cree que se las puede con todo...
Yo realmente lo creía.

Muchas veces en mí vida he llegado al límite de mis fuerzas porque creo que es lo correcto, porque me gusta dar todo de mí.
Hay un mundo real ahí afuera que te exige todo, y mucho más de lo que puedas dar. Toda tu mente y todo tu cuerpo. Y no se exagera relamente en las palabras "Todo". Una vez dije: Es inevitable, vamos saliendo de busbujas en burbujas, de pequeño, primero el de tu casa, despues, uno que es mas fuerte por la cantidad de tiempo que pasas en el, el colegio; uno que no es tan largo, y que supuestamente deberías saber como enfrentarlo por la madurez proporcional a tu edad (pero que no siempre es asi, de hecho, la mayoría de las veces) es el de la universidad, y llegas a tu trabajo siendo un pollito indefenso que algún día llegará a ser gallina... o gallo (sin ofender a las machistas ni a los feministas).
Pero este camino que yo misma he trazado es el de la burbujas que nos vemos obligados a romper para seguir nuestro camino, y de hecho, nisiquiera es el camino que la mayoría de todos los seres humanos siguen, si no que una poca cantidad de privilegiados que pueden, por cualquiera sea la razón, estudiar.
Nuestras burbujas pueden estar tanto tiempo con nosotros si que nos atrevamos siquiera a tocarla que toma la dureza de un cristal y la transparencia del oxígeno... Con el tiempo incluso casi haciendose indestructibles...
Es también conciente de que nuestras burbujas son asi mismo culturales, y por aquella razón pueden tener el tamaño de una familia completa, o de una sociedad o así mismo de un país. Muchos, yo al principio también, le hechbamos la culpa a la ingenuidad... pero muchas veces está el factor de desconocimiento que por muchas razones, la mayoría de la veces nuestra propia voluntad de querer desconocer las cosas, provoca la existencia de aquellos indefensos pero muy factibles escudos, que forman nuestros mini mundos de creencias y de pensamientos...

Solo eso, depúes de mucho tiempo he podido finalmente terminar este post, lo cual es un alivio para mi corazón, aveces hay que reflexionar para escribir...
Por ahora, he quedado medianamente satisfecha.

Es una pena, aunque no estoy muy segura de que es lo que realmente lamento.
Aveces me dio cuanta del porque no me va bien en los grupos. Realmente me cuesta homogenizar con los demás, sobre todo si pienso que lo que están haciendo no me gusta mucho. Mi cara me delata instantaneamente y cuando logro ponerla neutral, paso por una persona fría y sin chispa.
Pienso en que debería ser más prudente, como la mayoría de las personas, que cuando ven que al ambiente que van a ir no les irá muy bien, lo evitan y ya, sin siquiera un poco de preocupación.
Pero generalemento soy la que esta al pie del cañon, a duras penas eso sí, pero intentando siempre. Todo esto no lo digo con algún tipo de orgullo o para aparentar algún tipo de virtud, realmente no me ha ido muy bien siendo así y he lamentado tristes experiencias.
Pienso también que me acostumbro mucho a tener gente alrededor mío que para mí es sensata y realemente me cuesta comprender las contradicciones de la gente, o pensar que hay gente mentirosa, o mala, o realmente cruel. Tampoco quiero decir que ninguna de las personas que frecuento sea asi, y se comporten como unos santos; hay todo tipo de grados de conducta, pero cuando estos anteriormente mencionados son demaciado altos, no puedo manejarlos de manera correcta y finalmente comienzo a cuastionarlo todo en silencio.
Debo decir que, finalmente, esto logra que me sienta orgullosa de la gente que para mi es importante. No hay ninguna razón en especial, pero el solo hecho de haberlos encontrado entre las multitudes es demaciado valioso e importante...


Hoy hay un día nublado, con tendencias de un rompimiento abrupto hacia el anochecer. Tengo mucha pena, pero también estoy tranquila. Pienso que es hora de comenzar a aceptar un poco más las cosas en vez de luchar sin motivo contra ellas.
Pero solo será por esta ocasión. Toda mi vida he peleado, y dejar de hacerlo solo me llevaría a la muerte.

Rakeru Lucha, con todas sus fuerzas...
Es este el momento en que ella más sufre, más odia, más ama...
Es increíble como aquella mujer se viste de asesina para salir a la calle y caminar por el mundo. Su espada está escondida y nadie la nota. Pero claro que la espada sale y claro que mata... sin aviso, sin prevenir a nadie... y con efectividad precisa...
El gran misterio.. ella vuelve con más fuerza que nunca, preparada, sin siquiera esconder sus pretenciones, hasta su torpeza, que generalemenete era por mi culpa, ha desaparecido...
Pido ayuda... pero nadie vienen a socorrerme... están todos lejos, lejos de mi, salí corriendo como quién lleva un explosivo, para que nadie saliera herido...
Y ella está aquí, esta lista, está preparada... y yo apenas le cierro el paso

No hay nadie cerca a quién herir... solo estoy yo, solo esta mi vida.
He aquí el momento...

Es gracioso, no esperaba encontrarte aquí...
Pero, ¿dónde más es que podrías haber estado? Si tú siempre has sido la guardiana... yo te cree para que me defendieras de todos los males. Y aquí es donde nos volvemos a encontrar, tan cerca de mi misma, tan cerca de mi interior...
Aquí, tu mirandome a los ojos con neutralidad. ¿Acaso no apredimos juntas a vivir?
Tengo que pasar, tengo que llegar más alla... ¿será hoy la hora en que nos enfrentaremos?
Estoy triste por esto, no sabes cuanto, nadie se lo imagina. Tú estás ahí y las dos sabemos que el final está tan cercano... y no puedo abrazarte, no puedo decirte todas las cosas que quisiera... porque somos enemigas ahora y nos miramos con recelo. Me he fortalecido, es tan impresionante... yo crei que este momento estaría más lejos... pero ahora que te he encontrado, ahora que ambas nos enfrentamos, siento una tristeza profunda y tranquila...
Un segundo de silencio... las espadas brillan y todo se detiene, en honor a ti mi querida asesina, y en honor a mí...

Tonta, tonta asesina...
¿Dónde quedaron todas aquellas experiencias aprendidas a través de los años? ¿Acaso no se prendieron la prudencia y el silencio sigiloso?
Ingenua asesina, ¿acaso no que el enemigo esta en todos los lugares? Es que realmente me sentí segura. Pero habái aprendido, y había bajado mis defensas.
Pero ahora hay un plan maligno. Siempre lo hay, es inevitable. Pero no hay venganza ya...
....
...
JAJAJAJAJAJAJAJA!!!!

Hoy estoy aquí, siendo todo menos yo, siendo todo menos como quiero ser... como desearía ser...
Y me siento tranquila, o quizás debería estar tranquila...
No hay una explicación muy clara de todo. Mis sueños, como siempre, me traicionan, pero como ya estoy acostumbrada no me impresiona demaciado...
Cómo no sonar demaciado fría? Por qué cuando todos lo son uno tiende a ser igual? la rabia no me deja pensar muy bien...
Si alguien más habla diciendo cuanto me comprende y se manda su discurso de: no te preocupes, todo saldrá bien, porque siempre todo sale bien...
Creo que ya no podría seguir en silencio... ya no puedo seguir en silencio por más tiempo, fingiendo que me importa poco. Porque me importa, y mucho...

Llueve y recién logro darem cuenta... mis oídos se han tapado... hoy no quiero escuchar....

Es extraño, la imagen que das a las demás personas siempre es curioso...
Tú siempre puedes saber quién eres, pero las circunstas también pueden no ayudar...
La cosa es que, hace unos días mi primo menciono que siempre había creído que en el colegio yo era una niña famosa y querida por todos. Nada más lejos de la realidad.
No puedo negar que fueron tiempos felices, pero también bastantes ingratos. No es que quiera recordar nada ni a nadie, pero nadie se salva a pasar un mal rato por cualquiera-sea-la-razón. Menos en el colegio, donde vivía la mayoría del tiempo y donde convivia con gentes de las más variadas especies (despúes en la universidad te das cuentas que eso es solo una pequeña muestra de todo lo que te espera xDDD) y las más variadas opiniones (tampoco considerando que todos somos inmaduros y con eso todo lo que conyeva igualmente).
La cosa es que... me morí de la risa! son cosas que ahora puedo tomar con humor... decir luego la verdad y no morir en el intento es confortante...
Mi imagen, mis ojos, los tuyos, y mi vida...

aveces me pregunto quién me espera...

Aveces hay una sensación de olvido muy poderosa.
No hay recuerdos, es como si las cosas no hubieran ocurrido. Cuando te das cuenta, cuando han logrado distraerte y es tarde, lucho por pensar que aquí paso algo importante, que debío tener atención y no hubo rastro alguno de inmutación. Nadie se movió y solo pasó, se fue, ya no se puede llorar ni gritar, es tarde, todos olvidan rápido. Antes creía tener mejor memoria, ahora mi mente me engaña... no, solo me da un descanso. Y se lo agradezco.

No espero regresar pronto. De hecho, me duele pensar en que algún día vuelva sobre mis pasos otra vez. Pero cuando lo pienso bien, es imposible que sea igual, cuando vuelva habré cambiado y los parajes me pareceran tan diferentes, como cuando creces y todas las cosas gigantes pasan a llegarte solo hasta la cintura.
No espero regresar pronto, no quiero hacerlo, mi intención es alargar las cosas todo lo que pueda. Quizás, cuando las gentes me vuelvan a ver, no me reconozcan, y así la vida seguirá hacia delate y las cosas se olvidaran definitivamente.
Cuando veo pasar el tiempo, me doi cuenta que queda muy poco. Es preciso que comience ha despedirme, porque, ya lo saben, soy una mujer ceremoniosa y me tomo tiempo en las cosas importantes.
Ya es viernes de otra semana. Estoy cansada y algo adolorida. He vuelto a concebir el fin de semana como los días de descanso y de compartir.
Siento que sería bueno descansar un poco, de todo este peso que que he ido quitando durante el tiempo, pero que aún dobla mi espalda...
Sonríe, mujer, sonríe...

Hay un espacio... un punto en mi alma... pequeñisimo...
Un punto que yo ignoraba constantemente, algo sin importancia. Y ya no es diminuto...
Hace algunos días comenzó a crecer, silencioso. Al principio su tamaño no molestaba a sus pares, pero cuando ya no podía estirarse entre los otros, comenzó a comerse a los demás...
No tengo miedo (se lo comió aquel) y pronto ya no habrá dolor... Lo siento, no me di cuenta, y ahora aprovecho que aún siento arrepentimiento para pedir perdón.
Qué quedará en el alma mía? que quedará?

Hay tanta desesperación que cierro los ojos con fuerza...
Mi mente siempre me juega malas pasadas, siempre me enfrenta a mis fantasmas. Son tan cercanos, tan reales...
Trato de ahuyentarlos, pero mis manos están desnudas. La espada cayó por algún rincón desconocido, es el momento de la verdad...
Cierro los ojos. Sólo veo oscuridad, mi oscuridad, tan conocida, tan profunda. Los fantasmas ríen, a mi alrededor y temo caer, como siempre, caer...
Entre todas las cosas, entre mis propios sollozos, hay algo que me llama. Es algo tan sutil. Es un suspiro... tan lejano, tan cercano...
¿Por qué me llamas así? ¿Por qué estás aún aquí? ¡Todos gritan! ¡El estruendo me está matando!
Me llamas, ese mi nombre, estoy segura... ¡No debes acercarte! ¡Es demaciado peligroso!
Ven...

Un segundo tan extraño, donde todos paracen locos y no paran de hablar, donde todos paracen mirar hacia si mismos, teniendo la extraña libertar de decir lo que quieran sin ninguna concidencia. Todos rien al rededor de lo absurdo, y nadie entiende nada. Pero ríen, infinitamente ríen...

Aveces, algunos momentos, recuerdo el porque soy solitaria...
Siempre hay mucho riesgo, de que alguien llegue a tu vida y la cambie. Así somos los seres humanos, buscamos compañía y nos gustan las cosas diferentes, sentimos curiosidad por cosas que no sentimos todos los días.
Yo siempre me entuciasmo al conocer gente nueva, porque cuando les hablo y parecen entender y me lo dicen con sus ojos, que felicidad hay en mi corazón! (las asesinas siempre hablan de idiomas desconocidos, sobre todo cuando han caminado por muchos lugares, la gente no suele dar mucha importancia a estas cosas... no de desconocidos, aunque tampoco mucho de conocidos...)
Pero ahí es donde entra mi espíritu. El tiempo pasa y ya nada es como la primera impresión. Aquellos ojos ya no vuelven, y solo ves cristales, que reflejan tu propio asombro.
No todas las personas son iguales, claro que no. Si no, no nos costaria encontrar tanto a nuestros pares por la vida. Pero duele darse cuenta que finalmente no has encontrado nada, que tus sentimientos fueron provocados por cosas artificiales y completamente planeadas.
Hoy he encontrado las palabras para describir lo que siento. Hoy es hora ya de decirte adiós...

Ven, que yo te espero en mi cielo...

Yo entre los pastisales, estoy escondida, no puedo contener mi propia verguenza. Alguien viene pisandome los talones, yo no quiero que me vea.
Esto es así porque yo lo he permitido, porque no me di cuenta de lo que estaba pasando. Ahora tengo una gran tristeza. Me miro al espejo sin que nadie me lo haya puesto al frente y lloro ante la decepción. No quiero ver esta imagen...
Alguien esta detrás de mí, alguien quiere protegerme... de mi misma... y yo huyo de vista, huyo de quién me quiere sin dolor...
En mi vida ya no hay otra salida. Se acerca el final y pronto... pronto no quedarán muchas cosas en pie. Esta vez nadie podrá detenerme, por más que quiera...
Por qué está tan cerca? puedo sentir su calor.... tan tibio... mi único deseo es llegar...

Cada vez queda más poco, y tengo tanto miedo...
Los muros de mi alma han sido traspasados, la guardiana, la asesina de la katana se ha perdido, se ha escondido o quizás murió, sin que me diera cuenta...
No conosco esta parte, nunca he estado aquí, hay colores que no conocía, sonidos que no conocía. Todos se acercan, acaso son míos?
Las palabras, una trás otra, dónde me han traído? Por qué llegué a este lugar tan profundo? Tan largamente escondido?
¿Acaso esta soy yo?

Creo que mi camino esta cada vez más fangoso...
Todos gritaban al mismo tiempo a mi alrededor: ¡No hagas nada, que es peor!
Yo crei por primera vez en mucho tiempo. Pensé: Nada me cuesta provar alguna vez... nada me cuesta no ser terca alguna vez en mi vida....
la asesina se quedo quieta, quietisima, cerró los ojos con fuerza, se rodeo con sus brazos y contuvo el aliento.
Pero las cosas fueron peores, quedo entrampada hasta las piernas....
Las voces a mi alrededor se han quedado mudas y ninguna mano se extiende hacia mi para ayudarme. Hubo quién para salvarse del barro pasó sobre mis hombros, algo que por suete no me hundió más...
Es difícil creer, pero esto no me ha desanimado por completo, solo ha vuelto mi semblante un poco más tristre. Los demás se van para poder pasar sus propias fozas, es natural que me olviden, sobre todo porque yo no he gritado por ayuda...
Tratar de salir por mi misma me ha hecho observar con más detención el camino, y a la vez poder mirar las estrellas con más detención en mi noche...
Estoy cansada, pero no decaigo más, los años me han ayudado, y hay una fortaleza desconocida...
Quizás, la encapuchada me ayude... a lo mejor me extiende su espada...

Aún recuerdo nuestras risas...
También recuerdo como yo lo seguía a todos lados...
Son cosas tan lejanas y que han cambiado tan bruscamente, que casi las he olvidado. Claro, yo era realmente muy pequeña, pero para él deben ser sucesos que solo pasaron ayer, hace un minuto, y yo soy solo un espejismo, una mala jugada de sus ojos, un fenómeno del tiempo.
Ambos tratamos de vivir juntos, ambos tratamos de confiar mutuamente. Me gusta que este ahí, aunque realmente no este. La vida si que nos ha separado...
No puedo escribir claramente, pero solo puedo pensar en que me gustaría algún día devolver lo que me dió. Todo su esfuerzo, su paciencia, y no menos importante: su cariño...
Por ahora, lo miro, todavía sigo sus pasos, lentamente... nadie ha perdido su rumbo, aún...

Muchas veces hay días como estos... y fin de semanas como estos... y semanas como estas...
Realmente no puedo decir que estos aburrida de estas situaciones, pero si quizás algo que no es menos grave: ya estoy acostumbrada...
No hay mucha energía para deprimirse, ni alguno que otro pensamiento para ver las cosas más claras. Ayer me hubiera gustado salir al mundo, pero ya era tarde y no había lugar donde ir... a donde huir...
Estoy agotada, pero es un nuevo día y me exigen funcionar. Por lo menos he podido detener con esto la corrida de pensamientos que atochaban mi mente...

Amo la lluvia.
Pienso en todas las cosas malas que produce y en toda la gente que terminan en pésimas condiciones y como parece derrumbarse todo...
Pero no es solo la tierra, no son solo las casas.
Recuerdo momentos simbolicos, asociados a la lluvia: Yo viendo mi vida deslizarse por el peso de las consecuencias, lentamente, sin poder hacer nada.
El agua que todo lo arrastra... no queda nada ante tus ojos... El torrente que no deja más rastro que un paisaje debastado...
Pero recuerdo también aquellas lluvias de rocío suave. Son las que limpian el ambiente y se van tan imperceptiblemente que son casi como un sueño...

Si ven a una niña con paraguas de panda saltando de charco en charco, sabrán quién es.

Yo me detengo, aveces, a la orilla del camino. Es preciso decir que, pocos realmente entienden mi situación, además de mi, que tampoco se que diablos me esta aconteciendo.
veo a la asesina susurrandome desde lejos... desde la oscuridad... tanto tiempo que no la veía...
Mi semblante es bastante decaído. No tengo la culpa, por favor no me juzguen. A llegado el momento, estoy comenzando a tocar fondo... o quizás ahora comieno a ver un poco la luz...
Solo se que algo cambiara mi vida... para bien... o simplemente para mal...
tengo miedo, pero ya no hay como dar paso atras. He trabajado tanto para esto...

Es bastante gracioso ver a la gente justificarse... y no hacer las cosas que uno les esta pidiendo...
da lo mismo, cuando uno lo consigue, al final te sacan lo que saben que les duele y les da lo mismo, solo para herirte. pero ahí es donde tu puedes decirles no, es ahí es donde tu pudes parar todo lo que se ha provocado. Porque si eso es lo que quieres, puedes hacerlo.
Me canse de tratar de demostrar falsedades. Y ya he encontrado los puntes debiles de toda esta pallasada. Es tan facil hecharlo todo abajo, y que mas encima te culpen, que es casi gracioso. como alguien dijo tan estupidamente alguna vez: deberíamos ponerlos a todos en una isla (o simplemente: deberíamos matarlos a todos)
Yo se que esto no tiene sentido, pero amo que para mi si lo tenga.
Me despido, porque hay una fiesta a la que tengo que ir.

Hay cosas que realmente valen la pena. Nosotros lo creíamos, claro que lo creíamos. De alguna manera, quizás gracias a la esperanza, nos llenamos de paciencia ante lo que podía pasar... y sorpresivamente, negando nuestros destinos, resulto!
¿Puedo decir... felicidad?
Si cariño, quiero decirlo, y mirandote a los ojos.
Te amo... ¿lo sabes, cierto?
Dame un abrazo, que estoy contenta!! nos juntamos a celebrar? Vamos a caminar un segundo y soñemos un poquito... no nos hará mal, lo prometo. ^^

hay una sombra que me persigue, hay una oscuridad de la cual soy dueña...
las cosas nunca se dan con facilidad... pero hay puertas que comienzana a cerrarse en la vida... o será que uno misma se las va cerrando?
Hay muchas cosas que encuentro injustas, pero he llegado a un conformismo extraño y una aceptación muy poco común en mí...
Es difícil para un prisionero el identificar el porque está encerrado... una cosa tan difícil parece tener un camino lógico, primero hay que identificar al carcelero...
tantos tipos de jaulas... todas parecen cerradas hermeticamente... pero todas tienen una pequeña puerta: invisible, escondida... pero está ahí, siempre ahí... y tus carceleros quieren convencerte de que no hay salida, de que estás obligado... tratan de distraerte... solo para que no la veas, solo para que te quedes...
Es difícil darte cuenta. Aveces las jaulas son amplias y el cristal de sus murallas solo te hace ilusionarte hasta darte de pleno contra la realidad... hay que salir para ser libre... hay que salir para tener los derechos...
No quiero preocuparme por un futuro lejano, porque ya no puedo mirar más allá. Si no me preocupo por salir hoy de todas estas cosas... moriré... pero por lo menos erá en el intento...