Ella me mira y se ríe de mí. Ruidosamente. Camina a mi alrededor y mueve su cabeza en son de negación, divertida. Estás a un pelo de dejarme salir...
Cierro los ojos, los cierro fuerte. Mi corazón grita desesperado y angustioso. Pero nada parece detener a la pena que viene caminanado a paso lento.
No quiero escuchar a nadie, no quiero que me adviertan más cosas, no quiero ni risas, ni gritos. Ojala el mundo se silenciara... ojala sostiviera un segundo la respiración para dejarme pensar tranquila.

Vendrá el odio y la sangre... la rabia y las lágrimas.
Risas y gritos...

¿De quién es esa mano que trata de ayudarme...?

Hay un deseo oculto.

En realidad... son dos.

Me gustaría imaginar que... estamos lejos de aquí...

Me sorprende cuan lejos puedo llegar...



No... en realidad, no es novedad...

La soledad en mi corazón es cada vez más extensa...
Desde que se lo pasaste a la asesina, las cosas parecen cada vez más tristes...
Trato de seguir mi camino y no mirarla, pero ella sonríe con su tesoro en las manos. Desea que quiera arrebatarselo, desea que intente ir por él, para que al más mínimo intento, ella pueda tirarlo con fuerza al suelo y así romperlo en millones de pedazos.
Desde que ella lo tiene las cosas han cambiado tanto. Supongo que el valor se fue con la joya que lo encerraba, y los amuletos pasaron a ser sólo unas baratijas...


La pertenencia de esa mujer va más allá de todo tiempo. Tu suplica es tan vacía para mis oídos. Ella suspira sembrando las flores que otra mano debería regar... ¡Pero basta de espera! Somos enemigos eternos y eterna será nuestra lucha. Las armas se han perdido en el camino de la venganza y sólo nos quedan nuestras manos. La sangre que nos cubrirá será más pura de lo que nosotros mismos pensamos...

Bendita traición...

Los recuerdos me han atacado todos estos días de forma cruel y dolorosa...
Acepto cada uno de los daños, tratando de encerrar el lamento en la boca.
El sentimiento de soledad abarca los lugares más extraños y comienzo a sentir sus pasos.
Sé que no viene a ayudarme...
Ella viene por esa debilidad que le molesta... y que ya es tiempo de eliminar.

Quizás no lo comprendas, quizás no me has escuchado. Pero dentro del barranco, casi al fondo, entre las nubes, entre la niebla, estabas tú...

La muerte visitó la fortaleza...
Ese día hubo mucho ruido. Todos corrían de un lado para otro, pero ella vino lenta y ceremonioza, y esperó que existiera sólo silencio y tranquilidad para hacer su trabajo...
Uno de los pilares de la fortaleza se daño gravemente...
Las lágrimas inundaron todo el lugar y la corriente dejó reinar el caos...
El terreno se humedeció y soprensivamente... quedó un hermoso campo lleno de flores.

Haiku #3

La luna es de queso
la luna es de cartón
estiro los brazos
y la acerco a mi pecho
para iluminar
la noche eterna de mi corazón...

Hay tanta tristeza...
Y ella sólo quiere comer filete...

La brisa marina inunda mi alma. Es por algo que elegiste este lugar...
La miro y abro mis brazos en cruz. Mi mente es tan cruel con mis sentimientos, es tan cruel con mi corazón. Hay que desenterrarlo, hay que cortar su corazón por la mitad para averiguar qué era lo que realmente sentía... Yo me niego, me niego. Hagamos un corte a través de su frente y veamos que era lo que realmente pensaba, su verdadero yo...

La verdad es relativa. Ya no sé cuál es la verdad...
Profanemos su tumba y coloquemos su cuerpo fuera de las murallas.
Mi verdad... mi verdad es tan simple. Yo no quiero buscar las huellas que quizás existieron en el pasado. No quiero saber del por qué no lo vi antes y lo veo ahora. No quiero pensar que todo fue mentira. Sé que no fui engañada... y si hubiera sido así... ¿importa ahora? ¿disminuiría el dolor?

¿Cuál es la verdadera imagen que proyecta el espejo?

Cuando me ves caminar por los senderos... quién es, ella o yo?
Cuando hablo de mis tristezas, quién es, ella o yo?
Cuando sonrío a la brisa, quién es, ella o yo?
Cuando digo te quiero, quién es, ella o yo?
Cuando estiro mi mano, quién es, ella o yo?
Cuando construyo lazos, quién es, ella o yo?
Cuando guardo silencio, quien es, ella o yo?
Cuando el corazón sangra... es el de ella o el mío?

Ya no quiero estar más en este lugar. Desde ahora buscaré el mío propio...
Toma la katana y avanza...

Hay momentos en que, por un segundo, todo parece ser seguro para salir. Se abre una puerta, se dan pasos temerosos. No puedo dejar de llorar cuando esto sucede porque... no recordaba la ultima vez que había sucedido...
La imagen fue tan clara.
Son cosas que sólo yo siento y sólo yo sé cómo valorar.

Pese a todo a todo, la coraza se hace cada día más fuerte.
Y duele...

Cada vez más perdida....
la gente me mira y se confunde... ¿qué será lo que hay en el interior?

Mi silencio eterno está llegando a su fin. Las palabras que seguirán fueron delicadamente seleccionadas. Alguien que quiere vivir a expensas de los otros pronto caerá en sus propias palabras.

Asesina de los mil caminos... deja sangrar a tu corazón en paz...

La asesina es la asesina. Siempre lo será.
Dentro de mi corazón siempre hay una sensación de vacío y a la vez de miedo. Un miedo a no ser querida, un miedo a no ser aceptada. Ese sentimiento se vuelve más grande cuando decido rodearme de gente desconocida y enfrentar a cada uno de ellos. Algunas veces los resultados son excelentes y la vida me da muchas sorpresas. Otras veces, el vacío se hace más grande.
Mi alma de asesina es cada vez más silenciosa en estas ocaciones. Se ha acostumbrado a soportar cosas, pero aún así la infelicidad producida ha durado días y días...
Sé que tú me comprendes...
Pienso que, finalmente, mi corazón está buscando la salida a su frustración.
Sentimientos confusos fluyen hacia mi luna que todo lo observa.

No te sorprendas.
Hay un pequeño segundo en que puedes ver a través de la asesina. Sí. Lo puedes ver todo...
Puedes ver quién es ella realmente. Puedes ver cuales son sus deseos, cuales son sus pensamientos. Auténticas palabras salen de su boca. Canta y finalmente llora...
Pero aunque es repentino, no te sorprendas. No seas necio. Dedicate a disfrutar cada segundo. Esto no es seguido, esto es sólo para los elegidos...

Las palabras están en la garganta. Están ahí, quietas, secretas, dolorosas. Cada vez hay más palabras. Pero no sólo son plabras melancólicas, también hay palabras de alegría... ¿Pero qué más dan si están atoradas?

Debe ser difícil...
Quizás no...
Yo misma me preguntó: ¿por qué?, y se pasan por mi mente muchas respuestas...
Pero para mí también es difícil. No creas que no estoy sufriendo, ni por un segundo. Mi cabeza está llena de preguntas e inseguridades completamente nuevas para mí. Ella me dice: Sabías que llegaría este momento, sabes lo que hay que hacer... lo sabes perfectamente. Pero yo cierro los ojos a la realidad que se me presenta. Ella me dice: Ya no tienes tiempo para estas cosas, debes tomar otro camino... Y yo miro las posibilidades, que me llaman con fuerza.
Debe ser difícil... claro que debe ser difícil ser tú...
Pero yo no lo puedo saber. Crees que soy yo la que no habla, crees que soy yo la que se aleja, pero no te ves a ti mismo caminar lejos de todo, no te ves a ti mismo dejando todo botado, no te ves a ti mismo ignorando las cosas importantes... Aquellas que quiero que escuches. Tus oídos también se niegan a la realidad.
Pero yo ya voy a elejir. Elegiré por los dos. No es mi derecho, lo sé, pero tú no estás aquí para reclamar nada. Estás completamente ausente (es gracioso, pero ya te escuchó diciendo aquellas palabras, aquellas que salen y salen por tu boca, tratando de confundir a la gente, tratando de desviarlas de lo realmente importante, pero ya no estaré aquí para escuchalas).

Una reverencia nunca está de más...

Si se encuentran, son capaces de matarse uno al otro...
Las murallas son tan gruesas....

[...] ahora camino. y no hay nadie a mi alrededor.
El silencio lo abarca todo, infinitamente, y me hace mirar hacia los lados, perdida...
Me pregunto si siempre fue así... [...]

Canto a la piedra

A ti te canto piedra
Aquella que habitas en mi alma.

A ti te canto alma
Aquella ennegrecida por el tiempo

A ti te canto tiempo
Aquel que has pasado por mis ojos

A ti te canto ojos
Aquellos que me miran con esperanza

A ti te canto esperanza
Aquella que se perdió sin retorno

A ti te canto retorno
Aquel que no quieren tus pasos

A ti te canto pasos
Aquellos que me llevaron lejos

A ti te canto lejos
Aquel que trae el olvido

A ti te canto olvido
Aquel que corre a través de las lágrimas

A ti te canto lágrimas
Aquellas que caen por tus ojos de musgo

A ti te canto musgo
Aquel que se cría alrededor de mi corazón

A ti te canto corazón
Aquel que, por todo esto, se convirtió en piedra...

Hay una puerta.
Casi nadie la ve.
Todos pasan por delante de ella.
Detrás de esa puerta... ¿qué habrá?
Hay una asesina con katana sentada frente a ella ¿Qué es lo que protege?

Pienso en el tiempo como un sanador, pero ¿yo quiero olvidar?
Hay cosas que no quiero que el tiempo borre, porque, es tan fácil olvidar cuando todo está tranquilo. Y ya no puedo hacer lo mismo. Ni tampoco a ti.
Es tan difícil estar tranquila, que el aire tibio y las lágrimas duelen, duelen eternamente.
Yo no comenzaré a utilizar la katana, ni derramaré más sangre.
La luna no quiere esconderse en mis días y ya no recuerdo al sol... la luz es algo que me duele.

La oscuridad lo absorbe todo, engulle con felicidad toda luminosidad, si no estás atento...

No sé si podré protegerte; no puedo protegerme ni a mi misma. Yo amo esta oscuridad y moriré dentro de ella.

Lloro y me siento mejor...
¿Cuantas de mis lágrimas han caído por tu cuerpo?
Las gotas que no se ven han quedado en tu corazón y te han inundado el alma. Yo no sé cómo pude llegar tan lejos. Aquellas lágrimas hicieron florecer tantas cosas...

Hay una puerta en mi alma, ¿qué será lo que esconderá?
La llave se perdió entre las calles de la vida, la decepción y el desamor...

La estocada final llega cuando tú no la esperas.
Por eso es la final.
Porque después de ello, todo se ennegrese... nada vuelve a tener sentido.
Todo acaba.
Y suena finalmente la marcha funebre.

La vida muestra una luz...
¡Y todo brilla!
¡Tanta luz a mi alrededor!

Duele...

Aveces no es malo sufrir un poco.

Es tan bueno saber que no estás muerto...

Miro tus ojos: ¿Por qué no me dicen nada?
Es que está al otro lado de la muralla de vidrio...
Es verdad, una muralla muy gruesa, por cierto.
¿La creaste tú?
No, a través de mis murallas no puedes ver nada. No entra ni siquiera un rayo de sol...
Es verdad, piedra pura.
Son murallas más sinceras. Nadie te puede ver, tú no puedes ver a nadie. Así, se evitan hacer falsas ilusiones de cercanía...
Puede ser. Aunque no verás nunca la luz...
La luz a través del cristal es tan falsa, como las palabras que logran escucharse... Quién rompe el vidrio es el único que puede realmente vivir la paz del contacto eterno...
Pero es un vidrio grueso...
Si que lo es...
¿Y qué esperas para romperlo?
¿No ves mis manos sangrando? ¿No ves mis lágrimas de dolor contenido? Yo ya he roto mi vidrio...
¿Entonces?
No se pueden romper los agenos...
Lo sé. ¿Cuando nos vamos?
Tú te puedes ir cuando quieras. Yo estoy esperando...
No me hagas reír que se me parten los labios. No te puedo dejar sola.
Lo sé. Sólo quería darte una repuesta absurda para una pregunta absurda.
...
No te enojes. Harás que el tiempo pase más lento.
El tiempo ya es lo suficientemente lento. Cada día se va otra gota. Cada día vas poniendo otro ladrillo. Antes que se rompa el cristal, la muralla estará terminada...
Lo sé. Son cosas que suceden...
Cada pena un ladrillo...
Cada día se hace más fuerte.
Bien niña mía, te dejo trabajar tranquila... Si vamos a este ritmo, pronto la barrera tendrá la altura suficiente como para no verlo. Así comenzarás a olvidar...
¿Qué hay que olvidar?
Nada mujer. Obsérvalo mientras puedas....
Lo sé. Buenas noches asesina.
Buenas noches.

No hay momento de descanso, ni un solo segundo...
La tristeza siempre ha venido de familia. La perdición nos llega a través de los días vividos.

¿Hay miedo?
No.
Hay una exquisita sensación de desafío...

Al final, ya lo sabrás, la que siempre queda en pie soy yo.

La guerra está declarada.
Nadie puede decir que no se le advirtió.
Solo valen las reglas de la sangre....

Extraño esos días...

Extraño esos días donde había algo por lo cual luchar...
extraño esos días en que por desconocimiento todo me parecía bello...
extraño esos días en que todos creían en la verdad...
extraño esos días en que había una esperanza...
extraño esos días en que mi cuerpo vibraba deseoso...
extraño esos días en que mis torpezas no eran pagadas con sangre...
extraño esos días cuando todo me parecía perfecto, aunque yo sabía que no lo era...
extraño esos días que sucedían en verano, cuando el aire estaba tibio...
extraño esos días donde no me desanimaba tan rapidamente...
extraño esos días donde todo me parecía seguro...
extraño esos días en que no podía dormir de lo emocionada que estaba...
Extraño esos días.
Igual que tú.



PD: ánimo hermana...

Cuando te escribo, siempre lo hago de forma larga y tendida. Las lágrimas corren y mojan cada letra, y todo se confunde en el papel, entre manchas de sangre, el agua y la tinta.

Será en un lugar que de al mar.
Será en un día que llueva.
Será de roca.
Serán de plata.
Serán las palabras más hermosas pronunciadas alguna vez por alguna persona.

Y así descansarás, mi querida asesina, al lado de la única persona que te mereció amar.

Las revelaciones se van dando de manera lenta...
Tan lenta...
Quizás es por el desgaste, quizás es porque me preocupo de mil cosas al mismo tiempo.

La luna es mi protectora. Ella me muestra el camino que debo seguir... pero yo no quiero....
no quiero...

Cuando la gente me ve pasar por la calle, piensa: ahí va la que cultiva la venganza en su alma...
Que equivocados están. Yo no los miro, yo no los busco siquiera...
Quién llega a conocernos, se da cuenta que los asesinos no propiciamos la desesperanza en nuestros corazones. La tristeza es innata en nosotros, para siempre, por siempre...

La asesina mira a todos lados, está nerviosa... quiere marcharse, quiere huir... me mira y se enfurece, y luego vuelve a su actitud vigilante y desesperada....
Yo estoy con el muerto... no puedo dejarlo a su suerte... ella me mira y quiere tomarme, quiere que salgamos del lugar de la batalla cuanto antes...
Me dice: mira como sangras...
Pero a mí no me importa, la sangre se mezclará...
Me dice: mira como lloras...
Pero a mí no me importa, las lágrimas lo lavarán y lo harán para siempre puro...
Me dice: mira como su mano está en tu garganta...
Pero a mí no me importa, no me importa morir, nunca me importó, ni nunca me importará....

Quién llega al mundo de la asesina, quién logra atravesar las murallas, es honrado eternamente...

¿Es mía la promesa? ¿Son tuyas tus palabras?
Acuérdate que el día final nos espera... amiga mía... Él viene a matarnos a las dos...
Y yo aún con aquel cuerpo... ¿Temes que llegue de nuevo?

La asesina saca la espada...

El aroma a sangre lo ha traído....

Hay un miedo triste en mi interior...
Un miedo desconocido... o quizás más bien olvidado...
Hay una ingenuidad en mis actos que de pronto me sorprende. Hace tanto tiempo que no tenía que estar a la defensiva, que había olvidado lo que era estar con el peso de las armaduras sobre el cuerpo...
Hay un cansancio, a la vez.
Pero ya nada me conmueve.
Me siento extraña.
Siento que por meterme con el destino de los demás, mi propio destino fue cambiado.
El camino de la adivina siempre tropezará con los que la rodean...
Aún no me convenzo de nada... ¿despertaré de este sueño tan extraño de una vez por todas? ¿me daré cuenta que la vida tiene otro significado?


Me he dado cuenta de algo... algo infinitamente cierto... algo muy secreto... y ese será el epitafio...

La asesina se despierta cada vez más seguido... y yo solo miro el cadáver...

Aún no hay fuerzas para enterrar a los vencidos...

Me pregunto quién será el que vendrá a enterrarme a mí...

Cuando el tiempo es escaso, ella se encarga de reducirmelo más...
ya no cuanto con su ayuda...
cuando parece que el tiempo pasa muy muy lento, te das cuenta que después te pasa la cuenta...
pero ya parece dar lo mismo, ya parece que si las cosas no van a funcionar, no habrá manera de detener nada...
me doi cuenta que de verdad vienes a matarme
me di cuenta ayer...
y quizás no sentiste el filo en tu garganta, y quizas no sentiste como yo la detuve...
No viste mi sangre correr... no viste como ella me hirio con su espada para defenderte...
no, no lo viste...

Yo no se que me pasa...
maté a la única persona que me entendía...

Hay una lucha terrible en mi interior...
La sangre corre como nunca antes había sucedido en estos lugares. No hay gritos, no hay reclamos, todos luchan sin quejarse, todos luchan sin que haya siquiera un lamento...
Este momento iba a llegar algún día. Todos sabíamos que iba a pasar.

Líquido tibio, líquido vital y rojo...
Mis manos están manchadas, pero no fui yo quién te mató...

Pero tú sabes quién sí...

La flor que se marchita, sin cuidado, sin luz,
aplastada,
pasada a llevar,
olvidada,
ignorada.

No se acerca a oler su perfume
No se observa su color
No se cuentan sus pétalos
No se vió el momento en que floreció.

Flor negra.
Flor roja.
Flor blanca.
Flor y la esperanza.

Suspiro que te lleva
Agua que te seca
Tierra que desgarra
Sol que te mata.

Que llegue la mano,
que te mire de lejos
que te mire y te admire
y luego te arranque...

Te verás bonita en aquel ojal...

Cuando estoy mirando el camino, te veo.
El silencio que me rodea es tan profundo...
Te veo a lo lejos...
¡Te has ido tan pronto!... Creo que te extraño...
Tus ilusiones, tus sentimientos te han llevado lejos. Vuelas como un pájaro libre, y yo aquí, mirándote, con lágrimas en los ojos.
El corazón me pesa, mil millones, infinitos millones. Yo sé que eres quién me liberará de todo. Yo sé que has venido a matarla, yo sé que crees que haces bien, yo sé que crees muchas cosas...
Y te veo volar...
Pensé que las cosas serían diferentes. Ella nos observa, ¿lo sabes? Está esperando el momento justo para sacar la katana...
Vuela lejos. Es mejor que no vuelvas.
El corazón pesa un millón y no hay ni un solo movimiento. Se lo que ella quiere.... y sonríe porque está por conseguirlo...

Hay una pena en mi alma. Es una de esas penas antiguas, de esas que están llenas de cosas no perdonadas, de esas que se han vuelto tan cotidianas, que aveces molestan y duelen, porque crecen un poco más y no dejan espacio para otros sentimientos más nobles.
Poco a poco estoy saliendo de esa realidad que me envolvía, cada vez con menos nostalgia, cada vez con mayor incredulidad...
¿En cuantas cosas creía tan ciegamente?


Pero aún no me arrepiento... creo que nunca lo haré.

Las asesinas somos tan errantes, que nuestro camino parece siempre llegar al destino de la soledad...

La luna brilla en medio de la noche y yo, como siempre, la observo. A mi alrededor la oscuridad parece hablar de todo tipo de cosas: del pasado, las cicatrices, la sangre derramada; del presente, de los dolores, del llanto; del futuro, de tanta oscuridad que repara el mundo.
La negrura del ambiente solo es comparable con la de esa alma...
Aveces, aquella asesina viajante, aquella sin hogar, se detiene a contemplar a las personas que viven. Ella escucha todo a su alrededor.... se fija en cada uno de los ruidos que la rodean, pero luego, se mantiene distante...

Ser asesina no es una cosa fácil...
Ser asesina te trae muchos momentos de muerte y sangre...
Ser asesina es algo que te hace vivir en soledad, en distancia e indiferencia...
Ser asesina no es cosa de orgullo, es sólo la naturaleza actuando a través de tu sangre...
Ser asesina puede hacerte ver muchas cosas, pero a la vez, distanciarte de ellas toda la vida...
Ser asesina provoca que no puedas tocar muchas cosas...
Ser asesina hace que no puedas vivir muchas cosas...
Ser asesina te hacer ver cosas que nadie más puede ver...
Ser asesina te convierte en una persona muy silenciosa...
Ser asesina hace que veas la vida de otra manera...
Ser asesina es lo único que puedo decir, con sinceridad, que soy...

Este quinto aniversario nunca existió en mi mente. Nunca pensé que llegaría el día en que podría leer, fácilmente, cinco años de mi existencia (¿sólo cinco? parece una eternidad) en un lugar como un blog... y quizás, mucho menos, que tendría gente que me vendría a visitar cada cierto tiempo...

Crónicas de una asesina, paradójicamente, vive aún.
El corazón aún palpita, aún niega la muerte, aún sobrevive... a través de la sangre, el odio, las tristezas, las heridas, pero, por qué no decirlo también, la esperanza del camino desconocido...

Sólo veanme caminar entre las sendas... la noche es lo que nos une... para siempre jamás.

Caminabamos, por esa senda tan pedregosa...
Tu estabas allí, caminando, dándome la espalda. Yo estaba mirándote, preguntándome tantas cosas.
Ese fue el momento. Tú esperando, yo derrotada. Era el tiempo de cambiar de camino. Era tiempo de morir, más bien, de matar...
Yo no veía, pero cuando las lágrimas desaparecieron, cuando dejaron de brotar, vi aquel barranco. Quizás un minuto, quizás una semana, sólo sé que salté. No hubo ningún cambio. Sólo dolor, sólo sangre...
El corazón luchó, latía debilmente, fue digno de respeto, digno de cualquier honor. El mundo hizo silencio cuando murió...
Ocurrió luego, que la sangre dejó de fluir, los ojos se abrieron de golpé y las piernas comenzaron a fortalecerse. Había que caminar, alejarse.
Una llamada atravesó mi oído, primero como un susurro, y luego como un aullido feroz y desesperado. ¡Corran!, ¡Se ha dado cuenta de que me he ido! No mires para atrás...
Y salí caminado, con los huesos rotos, el alma partida y el corazón muerto. ¿Quién pudiera arrancarme los oídos? ¿Quién quisiera atrapar mi lengua?
"Es muy tarde" grité, mientras aceleraba el paso "es eternamente tarde". Y salí corriendo, para que el río de lágrimas no me capturara, para que el dolor no me recogiera nuevamente en sus brazos...



Luna, protégeme, llévame al lugar donde encuentre por un momento la paz...

Mi alma y mi cuerpo se terminaron de dividir hoy. Mi cuerpo camina, actua, de manera torpe, poco eficiente, casi con estupidez. Mi alma está tan lejos, tan vaga, que podrías encontrarla viajando en algún cometa, o mirando alguna estrella.
Mi ser está dividido. Casi todos los que me ven lo notan.
Nadie quiere volver a nigún lado. Mucha negación, mucha indiferencia. Quiero huir, y ya no me avergüenza que me vean escapar. Estoy en el mundo como una espectadora que ya no quiere ver más esa película...


Quizás no lo sepas... pero ya perdiste la oportunidad. No era el momento. Para ninguno de los dos. Nada que hacer. Así terminé siendo yo.

¿Dónde estás asesina?
Te he andado buscando, por todos los rincones de mi alma.
¿Dónde estás que no te veo?
Te necesito. Quiero que acabes con este hombre que quiere mi corazón en sus manos.
Asesina, ¿por qué no vienes esta vez?
No vez que es un hombre torpe, que tal cual un niño pequeño al querer una figura de cristal en lo alto de un mueble, hace caer el objeto al suelo y lo rompe en mil pedazos.
¿Qué haces en los rincones oscuros? !Te estoy llamando desesperadamente!
Mi corazón sólo lograra resistir un poco... pero pronto se partirá en dos...
Asesina, vuelve... invoco a tu katana...
Elimínalo, mientras lloro en silencio.

Danza de la vida

Una casualidad
se encontró con otra
una y otra vez.

Dios quería juntarlas
y que finalmente se amaran
una y otra vez

Pero las casualidades,
eran tan humanas
(pobres de ellas)
que se pasaron de largo
una y otra vez.

La espera eterna abrió una ventana... luminosa...
No había música, ni sonidos...
Sólo luz, cegadora, cruelmente amable e incitadora... ven a ver lo hermoso...
Cierro los ojos, la habitación entra poco a poco en calor.
Mi mano se levanta, lentamente. Respiro tibieza, respiro promesas de tiempos mejores, respiro ilusiones, respiro... como hace mucho tiempo no lo hacía...
Y luego, de un manotazo, cierro la ventana... y vuelvo a mi interior, como la sombra que he aprendido ser...

Creo que hubo un tiempo en que pensé que realmente eras buena persona...
Siempre hubo un espacio en mi corazón para tí. Era un espacio especial, desesperado por demostrarte todo el cariño que existía en mi universo, por darte todo eso que quería y mucho más. Realmente, al pensar en esos día, sólo recuedo mis ganas de que supieras todo lo que yo te estimaba. Ahí no pensaba si eras mala o buena persona. Yo sólo te veía a tí...
Despúes me dí cuenta, que lo que yo quería darte, era despreciado por tí. Lo tenías todo, ¿qué iba a importar ese cariño si muchas personas más te lo estaban dando?, fue una época muy confusa, pero que creo en mí un profundo recelo: yo ya no le confiaría ese amor a nadie que no se lo mereciera.
Pero, esos pequeños sentimientos estuvieron ahí, siempre que aparecias. Un día, me dí cuenta que había algo extraño. Sentí que tu querías ese cariño, que lo esperabas de mí parte. Yo me sentí sorprendida. No era posible esperar tanto de tan poco. Ese cariño desesperado salía gota a gota, agolpándose en mi corazón, provocando eternos remolinos oscuros.
Yo realmente creí que eras bueno. Aveces miraba en tus ojos y detrás de todo, un destello salía, engañoso. Pese a todo, a todo lo que se decía e ignoré, a todo lo que hacías y perdoné, siempre creí en tí.
Quizás fue esa última vez, no creo que lo recuerdes. Sin querer, se escapó, te abrazó. Pero tú pasaste sin siquiera mirar un segundo. Ninguna luz ni ocho cuartos. Ahí me dí cuenta que no fuiste bueno, nunca. Mi cariño murió cuando caminaste sin mirar atrás. No eres malo ni bueno, sólo eras lo que yo creía que eras, pero ni para eso te alcanzó.


Sonrió, en la noche....
No soy yo la que mata, ni la que muere...
Extraño momento de silencio. Alguien le hace honor al cadáver... y no soy yo.

Miro las caras sonrientes, lejanas...
Pasean, corren, flotan, alrededor mío...
Como siempre, yo avanzo por la senda, caminando entre ellos. Yo no los miro, yo no los veo. No quiero ver sus ojos, no quiero reconocerlos. No es culpa del mundo ser tan indiferente. En algún momento, se llegó a un acuerdo misterioso... yo podría observar todo lo que quisiera, pero nunca llegaría a atravesar la barrera que nos separaba... que me separaba...
Que nadie vea la sombra produce que ella se vuelva más arriesgada, observe desde mucho más cerca...
¿Quién será el que te haga caer en las redes asesina?
Así podrás llorar tus lágrimas...

Los momentos de confusión son cada vez más seguidos, pero por una extraña razón, son cada vez más cortos. Mi mente ha vuelto a construir una muralla gigante, pero esta vez, la asesina se ha quedado afuera. Yo miro su actitud dolida, cómo me observa desde afuera y como se sienta y simplemente espera.

Te quiero, desde lejos. No me puedo acercar, no hay remedio para ello. Tengo una suave esperanza, de olvido. Pero aunque sufro, estoy tranquila. El cariño es lo único que me asegura que aún estoy viva y que sigo sintiendo cosas.

Cuando estaba en el sur, tuve un sueño curioso. Una persona que había sido hermosa, ahora era una con una gordura morbida, donde su piel era grasosa y sus ojos estaban muy inchados, como si hubiera llorado mucho. Yo sabía quién era, lo reconocía por sus ojos y su pelo. Él se acercaba a mí, trepaba hacia mi cuerpo, para quedar sobre mí, pero yo lo rechazaba. Él retrocedía y volvía a llorar. Entonces, una joven, aparecía, y me decía con mucho dolor, que por qué rechazaba a esa persona, si aunque ya no era un hombre bello, había cambiado mucho por todo lo que le había pasado y era una persona diferente. Yo la miraba conmovida y de pronto me sentía culpable, quería pedirle perdón a ese hombre. En ese momento, me dí cuenta que la niña tenía una pierna ortopédica, cosa que yo no había notado antes, porque ambas estabamos sentadas en una cama y estabamos enrredadas entre las sábanas.

Lo curioso del sueño, es que ambos personajes son gente que conozco, pero que no tienen nada que ver una con la otra. Sus apariencias físicas estaban lejos de ser las que tienen actualmente, pero es cómo si por un momento hubiera visto el futuro. Le conté a una de ellas y se sonrió ante este último pensamiento. Hoy volví a soñar con el hombre y de pronto recordé este sueño.

Hay momentos en que extraño la presencia de ciertas personas. Hoy no es ese día.

Hace un par de días, al momento de llegar de Ritoque, mi mamá nos contó que mi abuela estaba enferma. Mi abuela ha sobrevivido a muchas cosas. La verdad es que, la vida ha sido muy dura con ella, pero en este momento, se pude decir que está viviendo en un lugar cómodo, dónde todos la atienden y ella puede hacer una vida normal y con muchas garantías. Su departamento al lado del cine Hoyts fue un logro de muchos años de esfuerzo.
Mi abuela materna ha sufrido de diversos males durante su vida. Uno de los más graves fue un tumor en la cabeza que el extirparon cuando yo era pequeña. Mi memoria ya estaba clara para ese entonces, pero de todas maneras, no hay muchas pistas de lo que sucedió. La razón es muy clara: a los niños no se les cuentan ni se les explican las cosas que les pasan a los adultos. Recuerdo días en el hospital naval, dónde algún familiar se quedaba en el primer piso con nosotros, los niños, porque no podíamos subir a ver a mi abuela por nuestra corta edad. También recuerdo una fea cicatriz y una cabeza calva.
Mis abuelos maternos siempre fueron más lejanos que mis abuelos paternos, por muchísimas razones que no vienen al caso. Por eso casi nunca habló de ellos. Tampoco los voy a visitar muy seguido. Por muchísimas razones las cosas no son muy cercanas con ellos.
Mi abuela vuelve a estar enferma y por primera vez, será algo inoperable/intratable. Su enfermedad es el Alzheimer. Es simple pensar que sólo consiste en olvidar. Mi mamá tiene espearanzas de que pase todo muy lentamente y yo creo que desde ahora en adelante ya no hay nada seguro.
Despúes de todo esto, este espacio, tan simple, pasa a tener aún más importancia. ¿Por qué?, se preguntaran ustedes. Es común de esta enfermedad sea hereditable, por lo tanto, mi mamá puede padecerla, o aún más, yo puedo padecerla.
Así, quedará este lugar para siempre, por siempre jamás. Quizás, algún día, olvidaré las letras, las palabras (mi abuela comenzó olvidadndo los números) y no pueda escribir. Si llega ese día, ojalá pueda recordar un tiempo más leer. O escuchar, porque si estoy viejita, quizás alguien me pueda decir lo que pasaba por mi mente, una tarde como hoy, dónde aún todo parece tener sentido y mi memoria es uno de los tesoros más valiosos que tengo y mi peor maldición...

te recuerdo siempre... y en todos lados...
sin querer, me encuentro con tu imagen, tan lejana en estos momentos, tan dolorosa, tan desconocida, tan añorada, tan odiada, tan querida y, quizás, finalmente, tan inventada....
el dolor siempre esta cercano a tu recuerdo... a sus recuerdos...
mi fantasma... ya nisiquiera tienes una identidad fija, un nombre.... eres múltiple, multiplicable, como tú solamente has sabido crecer en mi corazón...
cuantas voces, cuantos dolores, cuantas decepciones se han acojido a tu oscuridad?
yo me dejo envolver por tí... tan imperceptible y suave... como a mi me gusta... porque sabes que así no tendré escusas para expulsarte...

Mira hacia la noche... Asesina...

Tú eres el único que me hace sentir la infelicidad profunda de mis días... hasta casi morir.

Yo y las fiestas

Las fiestas (las fechas con las que se denominan estos últimos días del año) son una de las cosas más difíciles de enfrentar. Para mí...
La gente en general está más sensible y comienzan a notar a las personas que están a su lado. Comienzan las expectativas y con ellas también las desiluciones.
Hay un sentimiento amarguísimo que sale de mi corazón y que me lleva a las lágrimas.
Pero siempre habrá gente que abraza mi corazón, que me sonríe y yo puedo realmente sonreírles a ellos devuelta.
En lo profundo de mi alma, así, puedo vivir mi navidad, mi propia y dulce navidad, diferente, y ser feliz...

Mi mente siempre juega conmigo. Desde pequeña, mi mamá siempre me caracterizó como una persona que andaba "en las nubes". También recuerdo mis sueños. Recuerdo caídas por ventanas que terminaban en un eterno remolino de colores, donde la angustia me hacia despertar...
Mis sueños parecen siempre darme algunas pistas. A través de los sueños encontraba cosas que había perdido en la realidad, cosas simples, como juguetes, partes de pequeños vestidos de muñecas... Cuando le contaba a mi papá, él me apoyaba y nunca me hizo sentir rara frente a esas cosas.
Los sueños me han jugados malas pasadas, pero también han sido un raro mecanismo de autocuración. Hay tanto que resolver en esta vida... y tan pocas posibilidades de establecer contacto. Me pregunto si no será finalmente esa dimensión una real posibilidad para que las personas establezcan contacto. Sólo se que, aunque no recuerde específicamente que pasa, mi alma parece un poco más tranquila...

Tú vienes. No me parece extraña tu visita. Podríamos hablar muchísimas cosas, pero no hay contacto. Sólo tu mirada lejana y mi distancia de cortesía. No hay preguntas ni respuestas, sólo un papel con algún tipo de anotaciones de caligrafía desconocida. Yo me siento más tranquila. Será que comprendo lo que tratas de decirme o quizás sólo quiero creer que comienzas a querer ser feliz. Y así todo termina, en un profundo y eterno perdón inintencionado...

Es triste estar en la cima del mundo, de todo lo que pasa.... y luego volver a la oscuridad...
Es como que la figura se volviera más negra, más ensombrecida, más solitaria...
Cuando uno prueba la felicidad y la compañía, la noche se hace aun más vacía...
Mirando la negrura, me dio cuenta que esto es una de las únicas cosas que me produce paz... infinita...
tenía que volver, para saber si realmente era feliz....

Tengo una pena... de esas que no tienen razón aparente.
tengo una pena de esas que no tienen cura porque no tienen nada de nada...
solo está ahí, instalada cómodamente...

Miro a mi interior y no hay nada que me de una pista de lo que me puede estar afectando. Quizás si sé por lo que estoy pasando, pero me niego con fuerza a aceptarlo...
Hay tantas cosas que nublan mi vista... comenzado por mis párpados fuertemente cerrados...

Es bueno verte... Cuando apareces, de repente, sin avisar, de esa forma tan cruel... Me da una sensación de desamparo tan grande...
Por eso le rogué a Dios poder encontrarte. Y él me lo concedió...

Enséñame a confiar una vez más.

De una asesina a una errante...

Querida Ruth
cómo has estado?

yo aquí, dándole duro duro para terminar bien el año.
Te escribía porque ayer me paso algo muy extraño.
Para estas vacaciones yo quiero trabajar. Mi papá me preguntó porque no iba a la Esso y preguntaba y yo le dije que no quería, que prefería cambiar de ambiente y conocer a otra gente.
El otro día fuimos al aeropuerto a dejar a mi mamá que se fue a España para un curso. Pasamos por la Esso a recargar bencina y mi sorpresa fue muy grande: no hay nada ni nadie. Sólo están los bomberos. Hablé con un de ellos y me contó que estaban haciendo un centro comercial. Adentro estaba todo desarmado y destruido.
Quizás pase por una sentimental, pero realmente me dió pena. Pensé en los niños, en el Oscar y en el Hernán, que hace tanto tiempo que trabajaban ahí y ya no pensaban irse hasta terminar sus carreras. También pensé en la Kathi, tan contenta de trabajar en la Esso porque le quedaba cerca de su casa. Y por último, pensé en el Justo, que parecía que nunca se iría de ahí, por más que siempre se quejara de todo (jajajaja).
Eso mi pequeña. La verdad es que me afecto...

¿Cómo te ha ido en nuestra carrera de los sueños?

la que siempre te envidiará...

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Haiku #2

El organillero toca su caja de música.
El niño, hijo del capitalismo, con el ratón en la mochila,
danza, alegremente, sin que nada le preocupe...

Cuando te creo olvidado, apareces.
La última vez, resurgiste de los subsuelos, como una anima distinta y triste. Yo estaba distraída. Estabas tan diferente que tuve que mirarte dos veces. Creo que lo notaste, porque de inmediato acercaste tu mano a tu cara y volviste a ser el mismo, en un segundo.
Es bueno saber que existes, aunque te olvide siempre.
Maldecir las coincidencias que me hacen llegar tarde a mis clases toman un sentido diferente cuando por algunas razón tomo una calle diferente y ahí estás caminando tú, entre los dormilones y trasnochados.
Mis alegrías son tan sencillas. Viviría así por siempre: encontrándote infinitamente, sorprendiéndome cada día.
Yo a mi alegría, tú a tu desconocimiento.

Te miro y te busco... apareces.
Es como si fueras alguien que ya no es.
No sé si me entiendes...
Yo te creé, completo, eres lo que yo quiero, yo que yo imaginé y determiné. Y así era como convivíamos de forma feliz (para tí) y cómoda (para mí).
Pero te he encontrado entre las calles, te he visto caminar y moverte. Mis oídos se bloqueaban lo que hablabas, no podían ver mis ojos tus gestos, no podía querer mi cuerpo siquiera que te acercaras...
Me eras tan conocido, me eras tan cotidianos, me eras tan soñado. Te he visto como un alma, como un residuo irreconocible, porque para mí te estas volviendo invisible (o quizás ya lo eres), porque para mí lo único que queda de común entre tú y lo que eres son tus ojos, que siempre han visto lo que quieren...

Somos ingenuos, claro que lo somos...
Yo jugando frente a la vida...
yo jugando con ella, frente a las cosas que pasan...
Así jugando a ser diosa, creyendo a que las cosas saldrán como yo quiero...
¿Dónde queda el discurso de nuestra vida esta en nuestras manos?
Yo mirando más allá... sintiéndome pequeña, muy pequeña.
La muerte ronda tan tranquila como siempre, la veo cerca y los demás también. No me asusto, no lloro, no sufro... pero oigo sufrir a mis pares... ¿por qué sufren? Porque ahora la han visto...
No me siento poderosa, no me siento más advertida... yo no sufro por la muerte, a mi me duele por los pares, a mi me preocupa su dolor... sufro por su dolor y su debilidad...
Finalmente, después de todo, soy débil... así pienso que no hay fuerza en mí... que en lo que creo que es una muralla de roca, es solo de ilusión...
El amuleto se ha perdido y cuando desaparece, lo traspasado por los ancestros parece no existir...
No hay herida, porque no hubo lucha, porque no hubo traición, no hubouna espada que lo traspasara, pero aún así, quedó sangre en las murallas, en el piso, en el camino completo...
La muerte no te lleva de un momento a otro... la muerte camina y te ronda... todo el tiempo se lleva la vida...
Y así hasta los dioses le temen...

Yo no soy nadie para juzgar a los mortales...
pero me parece tan curioso lo que pasa a mi alrededor...
Tan injusto es el destino y sus secuaces... que comienzo a recordar el porque no quería ser parte de esto, que comprendo porque quería tomar mis cosas y marcharme...
y los inocentes pagamos tan caro como los culpable... y así me siento decepcionada y por mi cuerpo comienza a instalarse una pesadez gigante...
¿cómo pedir algo a mi alma abrumada?

Quiero a una alma amiga que me acoja... ya no quiero ser fuerte...

Yo no he tenido la intención, realmente no... Pero ves cómo las vueltas de la vida me llevaron directamente hacia tí (puedo llamarte ahora condena?)
Ahora que me encuentro dentro de tu templo, me siento como una vil profanadora. Yo no quería, realmente no era mi deseo... pero los cantos que venían del interior eran tan poderosos como los de las sirenas... y las imágenes hacían señas, sólo para adorarte desde lo lejos.
Es que eres tan simple, tan envidiablemente simple, tan hermosamente simple...
Yo que he vivido toda la vida escondida entre las sombras, entre las murallas de mi existencia, te miro vivir, te miro existir y no puedo evitar sentirme mal.
No te preocupes! no tocaré nada! déjame mirar un poco más, déjame contemplar algo que nunca me tocará a mí... No te preocupes, no arruinaré nada.
Sabes que no puedo tocarte a tí ni a nada que exista a tu alrededor. Soy una asesina de manos manchadas, pero no soy una impertinente.
Ya estoy caminando de vuelta. Puedes mirar si quieres, todo está en orden. ¿Confiarás en mí para que vuelva? Sólo a mirar, sólo a observar...
Lo siento, no volverá a suceder, la próxima vez golpearé. Pero no todo es culpa mía, olvidaste cerrar la puerta.
Déjame, te lo ruego, puedo volver?
No tocaré nada...
Sólo miraré...

La asesina ya no está tranquila...
Está atenta a todo a su alrededor, está con un ojo en todos los rincones.
No me deja concentrarme, me murmura constantemente lo que debería estar haciendo, lo que resulta de bajar la guardia, los peligros que habitan en todos lados...
Pero ella quiere a sólo una persona bajo su filo, sólo quiere a un lamento, una herida, una sola sangre derramada...
Yo tiemblo ante sus venganzas y luego suspiro, lejana. Ni siquiera trato de debatir contra sus razones. La prudencia era parte mía, no de ella. Pero no le importa mi silencio, nada la cansa, nada parece hacerla desistir. Hasta que aparece... y ella calla expectante.
¿No parece el colmo que el problema y la solución dependan de los mismos momentos?
Sólo un segundo de tranquilidad que pasa tan rápido como el momento en que el cazador se da cuenta que el momento perfecto para caer sobre su presa, el tan esperado, el tan planeado, se va...

Y entonces comienzan las protestas.

Paso a paso, sin esconder la tristeza...
¿de qué me vale si no puedo sacarla de mi rostro?
Tú me has visto, herida, tan herida. Así yo no vivo, sólo muero gota a gota. Tú me has visto tan dolida, y así me has retratado. Te ha dado tanto miedo que también saliste huyendo.
La asesina ha vuelto porque la ha despertado el aroma de la sangre, porque han llamado a su espada vengativa... y así es como funciona...
Nada que decir, sólo un: "yo me lo busqué". Pero está bien, no duele tanto como antes. Es como una marca más sobre la cicatriz más vieja que tengo en mi corazón...
Sólo dime una cosas, ¿quién es es que está a mí lado ahora?

No comprendo los caminos...
No comprendo lo que dices, porque tu lengua es la del ego y yo no se que significa vivir a tu alrededor. No comprendo lo que significa vivir alrededor de nadie. Quizás ese es mi defecto, quizás por eso es que ahora eros no me favorece ante los corazones ajenos.
Buscaba el sueño perdido entre la realidad de mis días desgastados. la encontraba frente a mí, en ese imponente castillo en el cerro, donde no podré nunca encontrar mi alma...
Si no pienso en ti, sales a buscarme por las noches, me sorprendes culpable y abrumada, llorando mi debilidad y mi cansancio...
Ya no te busco entre los matices, porque te has convertido en una mancha, en una pincelada acuosa y confusa, que mis ojos no pueden reconocer...
Y así será, hasta que te vayas...

Tírate (Los tres)

He encontrado cosas buenas
para soportar
El calor del hambre
Cuando me voy a acostar

Y si me dices que te vas
Que no lo quieres intentar
Entonces abre la ventana
Y tírate

He encontrado cosas buenas
para soportar
El calor del hambre
Cuando me voy a acostar

Y si me dices que te vas
Que no lo quieres intentar
Entonces abre la ventana
Y tírate

Sé que no lo harás
Tu soliloquio puede más
Y sé que no dirás
Palabra de verdad

Y si me dices que te vas
Que no lo quieres intentar
Entonces abre la ventana
Y tírate

Sé que no lo harás
Cae el cielo sobre el mar
Y sé que no dirás
Palabra de verdad

He encontrado cosas buenas
para soportar
El calor del hambre
Cuando me voy a acostar

Y si me dices que te vas
Que no lo quieres intentar
Entonces abre la ventana
Y tírate, tírate, tírate, tírate

(Dedicada a mí misma, alguna vez que sea...)

ME (ni bueno ni malo, lo que salió, aquí les va)

+ Me sorprende que algunas cosas me sorprendan.
+ Me da la sensación que nadie me conoce (o me comprende, que pasa a ser en algunos casos lo mismo)
+ Me tomaría un día completo en la Habitación del Tiempo para descansar del exterior...
+ Me he endurecido más de lo que creía o querría...
+ Me gustan tantos los dulces que han pasado a ser mis peores enemigos (xDDDD)
+ Me gustaría saber que diablos me quieren decir los sueños que tengo todas las noches...
+ Me pelaré y teñiré de morado el pelo (algún día)
+ Muy pero muy muy en el fondo... me gusta hacer test internáuticos absurdos que quitan tiempo y a todos les da paja responder.

~~Cada jugador(a) cuenta 8 cosas de sí mism@s..
•ademàs debe poner las reglas en el blog..
•luego, seleccionar a otros 8 bloguer@s, poner su nombre en el post y avisarles en su blog.

Morena Mía (Miguel Bosé)

Morena mía
Voy a contarte hasta diez
Uno es el sol que te alumbra
Dos tus piernas que mandan
Somos tres en tu cama, tres
Morena mía
El cuarto viene después
Cinco tus continentes
Seis mis medias farreas de mis medios calientes
Sigo contando ahorita
Bien, bien, bien, bien
Morena mía
Siete son los pecados cometidos
Suman ocho conmigo
Nueve los que te cobro
Mas de diez es sentido

Y por mi parte sobra darte lo que me das
Dámelo bien
Un poco aquí, un poco a quién
Cuando tu boca me toca
Me pone y me provoca
Me muerde y me destroza
Toda siempre es poca
Y muévete bien, que nadie como tu sabe hacer café
Morena agarra, ay me mata
Me mata y me remata
Y vamos al infierno
Porque no sea eterno, suavemente
Que nadie como tu me sabe hacer café
Pero cuando tu boca, me toca
Me pone y me provoca
Me muerde y me destroza toda siempre es poca
Y muévete bien, bien, bien
Que nadie como tu me sabe hacer, uh, café
Bien, bien, bien, bien
Bien, bien, bien, bien

Morena mía
Si esto no es felicidad
Que baje dios y lo vea
Y aunque no se lo crea
Esto es gloria

Y por mi parte pongo el arte
lo que me das
dámelo
cuidaló bien
un poco así, un poco a quien.

ayer me deshice de una parte importante de mi vida... y de alguna manera extraña, dolió.
No fueron más que papeles y miles de apuntes... pero de verdad todo mi ser se negaba a botarlos.
Ahora pienso que me hará bien... que será un peso que ya no tendré cerca...

Días tan tranquilos...
Hay que entrar en la sanación física y menos en el odio imperdonable... ojalá mis oídos pudieran cerrarse antes esas palabras malditas...

Siguiendo la corriente de mi hermana, he decidido iniciarme en el arte de Haiku...

Haiku #1

Una sierra, cae un árbol.
El viento frío y porteño trae la fatalidad
y el perro amarillo sigue moviendo la cola.

Es increíble que nos guste tanto sufrir por el amor...
Es increíble que nuestro corazón nos guíe entre lo pasadizos oscuros del dolor, y nos por los luminosos del cariño y la paciencia...
¿Dónde estás buscando ahora amigo mío?
Yo sólo te observo caer... y te apoyo... aún si no quieres mi mano...

una persona que me mira desde la oscuridad. lo reconozco, porque es el que siempre observa en un rincón, pasivo, desde lejos...
me pregunto si él también ve que lo observo, que no lo ignoro como los demás...
Siempre está esperando... pero no que lo miren, pero no que lo encuentren... ¿qué esperas amigo entre las gentes?
Tu cara es tan neutra... no muestras la emoción del encuentro...
y tampoco me notas... pero ¿quién eres ahí tan solo?
Voy en tu búsqueda...

si no fuera por tí, quizás mi vida sería perfecta, tendría tranquilidad en mi alma... no estaría intentando lo absurdo y cerraría más etapas...
pero aún así, te dedico este espacio en mi vida, porque para mí eres algo por lo cual vale la pena detenerse. Hablo de tí con los seres que me rodean, con las animas, con la asesina y su espada... pero para ellos no es algo importante, porque yo soy la que te da vida a través de mis palabras, sin mi sólo eres un ser anónimo entre las calles, sólo un ser caminate, pero yo te doy protagonismo, yo soy la que te formo frente a los que me oyen...
si estas aquí (porque yo te he traído a colación) es porque sigo dandote unos minutos entre mi descansos nocturnos, casi concientemente, casi llamandote para que haya un sueño agradable...
Sé que hablo sola, que mis palabras son agua negrusca cayendo de calle en calle, pero es tan deliciosa la sensación de quererte sin que tu lo sepas, es tan reconfortante pensar que lo que buscas esta frente a tus narices... es como una de esas victorias absurdas, porque verdaderamente, son simples y puras derrotas.

Quizás el Nico tenga razón... me he vuelto más directa y cruda. Pero no es eso, solo es una sinceridad cansada de detenerse constantemente en mis labios. ¿Será ahora el mejor momento para salir?

Hay personas que vigilan a la asesina desde lejos, desde los bosques de flores aromáticas y alucinógenas....
Cuando preguntan (porque preguntan) ¿quién es la que escribe aquí?
No piensen que tengo una respuesta, claro que no hay una sola. ¿Por qué me llega esta claridad repentina, en un solo segundo, en este momento vacío? No, todo lo que llevo dentro es delirio... (o quizás claridad) ¡Quién sabe! soy sólo yo llenando un espacio... un espacio infinito, sólo mío, señora y ama... transformando la realidad, solo para dejarla incomprensible, confusa, pero tan íntimamente querido...
Aveces cuando estoy aquí, puedo llegar a la cima de toda mi existencia y puedo mirar todo, toda mi vida, todos los momentos, como pequeñas imagenes coloridas y otras desteñidas por las lágrimas o por el tiempo... ¿Cómo no caer en la tentación en la tentación de preveer el futuro? Todo parece infinitamente circular dentro de mi vida... lento... profundo...
Hace mucho tiempo que comencé el camino dentro de mi alma y curiosamente los caminos se han hecho más luminoso... ¿Ves a la mujer de la mano rota? ¿Ves a la mujer de la boca sin lengua? ¿Ves a aquella de los ojos ciegos y lágrimas de sangre?

Han pasado tantas cosas, pero aquí estamos... las dos de la mano, mostrando el destino oscuro y sonriendo... ¿por qué no? Es nuestro aniversario...

Gracias ^^

te dije que ya es hora?
adiós querido, un beso...

si me buscas y me encuentras, toma mi mano...
tantos frente a mis ojos, tantos frente a mi ausencia.
pero tú has la diferencia, toma mi mano...
La gente te busca, pero tú aún me ves sola.
Me miras a los ojos y me ves escapar de tí...
Pero no me hables, no me llames,
sólo toma mi mano...
No hay cariño más grande, no hay búsqueda tan larga...
¡Vida! yo no quiero grandes muestras
Si no quieres detenerte como los demás, toma mi mano,
y te daré con la otra una cachetada.

Te perdí. Lo sé.
Pero, si sólo en sueños podía abrazarte, ¿cómo es que te fuiste tan lejos sin avisar?
En la ventana esperé tu venida, esperé alguna palabra que me hablara de ti vida.
Nunca divisé tu imagen... por más que esperé en el horizonte...
Te busqué aunque no debía, te llamé aunque no podía...
Pero los mundos son tan grandes, que alejarse era muy fácil.
Sobre todo cuando yo era la única que tiraba...

Yo también me lo pregunto...

Rkim para Nasciturus.

Nunca naciste, ni fuiste pequeño.
No lloré por tí, no me ilusioné.
Quizás más de alguna vez esperé
para verte...

Ya no soy tan joven y cambió la forma de emocionarme.
Mas, no soy tan vieja como para no notarte.
Si caminas por la vida, simplemente,
y ni siquiera haces algún esfuerzo por ahuyentarme,
no traigas tus ojos dubitativos,
no me busques entre las masas de anónimos.
No me encuentres y no huyas,
bajas simplemente la mirada y me abandonas.
Con mi suerte, propia
y la tuya, de ella...

Hubo un momento en que podía acariciar ilusiones
pero a los no nacidos, muertos.
Cariño, ¿escuchas? no me gustan los rodeos,
si no quieres, ¡por favor no te acerques!.

Vitam/Mortem


La vida me espera sentada en un banco
Sentada al sol, bajo la lluvia
paciente, sin quejas, augusta
Salgo de la sala,
salgo de mi casa,
salgo de la panadería,
de mi cama,
de su cama,
de una tienda,
del baño,
y en cada caso.
ella esta ahí...

Mientras camino ella va a mi derecha
atenta a reconocer la seña.
Yo ya no la miro a los ojos,
desde los antiguos tiempos.
Es la la vergüenza,
porque aún no la sigo,
porque aún no me decidido por ella...

La muerte me abraza y me rodea,
habla conmigo susurrando con dulzura,
espanta a los que se me acercan.
Trata de tomar mi mano constantemente
pero yo se lo niego,
una y otra vez,
una y otra vez.
Bajo el ascensor,
bajo de la micro,
bajo las escaleras,
del auto,
del arbol,
de mi moda,
de mi autoestima.

La he mirado tantas veces a los ojos,
que ha vuelto sensible mi corazón.
No la miro, es mayor el miedo
de que sea la ultima oportunidad,
para arrepentirme...

Así hago mi camino,
a cada uno de mis pasos los sigue su ruido,
ambas los recubren de interrogantes,
de vacías penas...
Ninguna se mira,
ninguna se toca.
Ve mi ojos, una a la derecha
otra a la izquierda.
Mira mis manos, derecha e
izquierda.
Avanzar las piernas, ¡pisa!
¡derecha!, ¡izquierda!
Luego muere la voz...
¡esperen!
esa soy solo yo.

No hay muchas palabras para este sentimiento vago...
Me escapo entre las puertas, encerrando las realidades trás ellas, y luego respiro tranquila, pensando que por un segundo estoy a salvo...
Mi pasado está tan lejos. Cuando la curandera de las almas llama desde el más allá, yo no tengo nada que decirle, yo no tengo nada de lo que recuerde...
Pero no es el perdón el que me ha hecho olvidar, son mis miedos de que todo vuelva a derrumbarse bajo mis pies y ya no haya ni una sola salida...
Camino lentamente para no hacer ruidos a mi pasar, para que mi presencia sea aún lo suficientemente invisible para que nadie piense en ella...
Veo un final, lo veo cercano. Y temo por él...

aveces me viene una profunda tristeza... larga, tan palpable...
y lloro como una niña pequeña...
porque solo los niños lloran cuando les son arrancadas sus muñecas...

me pregunto tantas cosas...
despierto con la sensación de compañía, con alguien observándome silencioso. Yo sé que al abrir los ojos, "nadie" hará justicia a su nombre y yo estaré sola...
Aveces, cuando pienso en mi asesina, creo que ha quedado lejos, que fue absorvida por las tinieblas de mi alma, se ha dejado morir de tanto ser apartada...
Era triste verla rondando por aquellos rincones oscuros, cuando ella había sido la protectora, cuando ella había dado su vida para que nada pasara...

¡Pero que digo!, ¡ella aún está ahí! Aún se ven aquellos ojos nocturnos...
¿Será ella la que me hace compañía? ¿será acaso su alma la que vela por mi sueño y desaparece cuando despierto?
Aún no hay lágrimas, aún no hay dolor... sólo una espada enfundada...

-¿Una tacita de té?
-Te dije que no me gusta...
-Pero te gusta el té que te de ella, ¿cierto?
Silencio, aún no puedo creer que la vine a ver.
-Si con ella tampoco tomo mamá, aunque estemos en la casa de sus padres...
Está seria, está herida. No sabe de los problemas que hay afuera.
-Tu padre, ¿cómo está?
-Él me dijo que te viniera a ver, que te dijera que me voy a casar...
-El tiempo se acabó- dijo el guardia.
Ella no dijo nada. Ni siquiera se llevó sus tazas quebradas y desteñidas, aquellas que le quedaban entre sus mínimas pertenencias carcelarias . Ni siquiera me volvió a mirar.
Detrás de la puerta, desapareció.


(Cuento creado en Lengua Materna. Creo que será mi pequeño recordatorio de que puedo tenerlos en mis manos...)

no quiero dejarlo ir...

si supiera lo que hago, iría a buscarte entre los mortales...
dejaría atrás a cada persona, solo para encontrarte... a tí...
pero no sé lo que hago... me quedo aquí, pensando, viendo la vida pasar entre las letras, entre los rostros conocidos y tan tristemente rutinarios....
estás tan cerca, pero todo me detiene...
hasta tus ojos, hasta tu silencio... interminable...

La asesina siempre camina por la oscuridad, buscando a sus iguales, mirando desde lejos... Caminando entre mis sueños, ahí estás siempre mirandome, siempre tomando tantas caras distintas, siempre buscandome...
me gustaría que vienieras... pero no creo que lo hicieras... tienes tanto miedo a mi espada brillante, a las cicatrices en mi rostro, a mis ojos amenazantes que no ves mis brazos abiertos...
Sólo queda llamarte...

ven...

qué es lo que se preguntan al verme caminar por la calle?
Creo que me siento vieja. La universidad me muestra su lado más oscuro y yo miro con curiosidad...
Aveces siento que yo ya pasé por esto y que ya fue mi tiempo, pero mi cuerpo no se niega a cambiar. Creo que mi mente testaruda quiere que las cosas sean sólo como ella quiere, como ella planeo que serían...
Lo bueno es que, aunque ella sigue caminando sin mirar, las cosas están saliendo bien.

Me siento vieja, inevitablemente...
Siento finalmente el peso de estar encerrada tras estas paredes. Finalmente la vida me está pasando la cuenta, casi como diciendo: ¿qué haces parada ahí?
No puedo más que mirar a aquellas personas y mi corazón se agrieta... cada vez más...

Pues... será novedad decir que me siento incomprendida y sola?
*suspiro*

hay momentos en que todas mis defensas caen... en que mis enemigos podrían atacarme de frente y demolerme...
Todo cae a los suelos, todo parece morir de un instante a otro... ¿cuando fue que aprendí a esquivar las miradas de los que me vigilan constantemente?
Pero hay miradas que están sobre mí que no son presisamente mortales, si no que dedicadas y cariñosas...
Me duele la cabeza y da vueltas imprecisas... Aún estoy a tiempo, me susurra aquel que detiene mis caminos... aún estas a tiempo...

la cosas están así, limpiamente...
mis sueños... se que soñaré contigo... se que estarás presente...
pero tu no lo sabes, tú no sabes nada...
y eso es lo que pasa, ya nada volverá a ser igual...

Y así es que... finalmente...
Es cuando la cuerda más se estira, con más fuerza, cuando se rompe... irremediablemente...
Cuantas veces estirandola, cuantas veces sin piedad dejandola a toda su capacidad...
Pero ya vez... una cuerda que parecía fuerte ahora yace en el suelo... partida en dos...
No tengo mucha lucidez ahora... pero la fuerza del orgullo ha roto lo que quedaba... Una cuerda puede hacerse más fuerte despúes de todas las veces que ha sido estirada?...
Y pensaba que si... pero finalmente... las cosas nunca han tenido el sentido de lo que yo pensaba...

hay algo que esta en el aire y no puedo ver que es...
quizás es porque mi corazón lo callaron de un manotazo y no puede ya llorar. Quizás está sentido conmigo, quizás está sentido con la vida. Lo único que me imagino es que no quiere hablar, no quiere decirme nada. Está silencioso...

Son tantos los pensamientos en la mente, tantos pensamientos oscuros, tantas palabras que fueron dichos y que nunca serán borrados de mi mente... ¿que es lo que puedo sentir?
Me duele tanto sentir que mis actitudes son basadas en el cínismo y que están presentes sólo por la sanidad relativa... de los demás?
Antes me sentía egoísta y culpable... pero ahora que creo que mi corazón está muriendo y no tiene ningún tipo de alimentación espiritual... morirá el cuerpo con él?
quién sabe...

y así comenzó todo...

Aveces cuando mi mente vuela lejos... quién la trae de vuelta?
mi espíritu errante, cuando sale de paseo, desparece entre las nubes...
buscando respuestas, buscando las historias...
Y yo la llamo... pero quién querría volver de aquellos paisajes tan gratos?

Estoy en silencio...
Que alma tan alborotada me toco entre los mortales, que alma más intranquila, que alma tan triste...
Mis sueños reflejan solo los conflictos, mi mente nunca descansa.
Miro a través de los que me rodean, los observo y todo sus fibras sensible, produciendo hermosas sinfonías o simplemente, estrenduosos ruidos...
Ya se está terminando el plazo, ya no hay nada más decir... sólo asumir, sólo mirar adelante...
y así tengo lo que el cielo me ha designado, lo que me meresco?... quién sabe, sólo es lo que hay...

recuerdo muchos momentos de mi vida... pero no recuerdo algún momento en que me hubiera sentido tan... vacía...
sentir que no puedo hablar, que no puedo sentir... que no puedo avanzar...
es tan frustrante, que me quedo parada en medio de todo... soltando quizás alguna lágrima...
no quiero pensar en las tristezas... de qué me vale?...
ya no hay nada que me produzca alguna alegría... ni las cosas que tenía guardadas para los casos de emergencia... ni las vistas de amigos... ni una buena comida... ni una tarde tranquila, ni el cielo estrellado...
mi alma... acaso estará muriendo?

Creo que este post lo he comenzado un par de veces en este mes... y unas cuantas veces más el mes pasado...

¿Y por qué terminará hoy?
La respuesta es extraordinaria, porque creo que la mayoría se sorprendió demaciado cuando miró por la ventana esta mañana o simplemente sintió el rumor tan conocido y familiar de la lluvia...

La lluvia...
Los que generalmente (o un par de veces) han leído este blog tendrán la sensación de que a mi me gusta. Ja, claro que lo sabrán...

Cuando llueve y hace frío, el sentido interno, mi alma, recuerda momentos de resguardo y calor... del abrazo tibio y resguardo bajo las mantas.

Hay muchas cosas atragantadas, como un hielo... este realmente es el paso inicial (espero) y será así que me tendré que tragar toda aquellas cosas malas... y procesarlas cada una... largamente...

Y eso... vuelvo a dar, oficialmente, reinaguración a este blog... que tal como siempre, surge de entre las tiniblas, del corazón de alguien como yo....